台風が近づいているからか何なのか、最近ひどい不眠週間です。
多分3〜4時間は寝てるんだと思いますが、ベスト睡眠時間は8時間なのでしんどくてたまりません。
じゃあ寝たら？
って思うんだけど、寝ても寝ても眠い時と違い、眠くて眠くて眠いのに眠れない。
あっちに行けない。
限界で寝落ちして、最短で目覚める感じ。
でも、悪い感じはしません。
お前、元気だったら余計な動き多いから、今はおとなしくしといてもらうよ。
と、神が言ってるのかも。
私の神様はイケメンです
妄想。
妄想。そうそう、今日の日記も、読む人によっては意味不明です。
目に見えない部分を調整している、わたしの個人的なおはなし。
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ここ数日、怒りと悲しみを吐き出して、未来に自分好みのスタンプを押して宇宙に提示する
みたいなことを、時に派手に、時に地味に行っています。
不眠の特性をいい方向に使ってるなーと、我ながら思う。
とにかく出す！出す！出す！
気になることぜーんぶ、言う！聞く！
自分の感情全出しする！
体内に何ひとつためない勢いで！！
これを徹底したくて、まずは夫にバーッと色々言ったり聞いたりして、もう自分の思うところも全部言った。
そしたら次に、父に借金を申し込む電話…と見せかけて、これまで私の本音を無視してきたことに爆切れ。
返事を書くと言ってからひと月が過ぎても何の応答もないことを追求。
今まで穏やかに伝え、穏やかに無視されてきたことを突きつけました。
怒って吠えたら、最後に悲しみにたどり着いた。
で、
わたしは悪くない
わたしは悪くない
わたしは悪くない
わたしは悪くない！！
って叫びまくって、…もう人目なんか関係ないですよ、自分の感情を取り扱うことに集中！
そうしたら、なんか、お金のことが大丈夫な気持ちになりました。
素直に手を伸ばせばいいだけじゃん。
という気持ちになった。
でね、親を、今度こそほんとに捨てよう！と決めた。
断捨離ですよ。
私が困っている時に助けてくれない人間はいらない。
条件付きで助けるよ、っていう偽善もいらない。
夫には、もっと早くに縁切ってればよかったじゃん
と言われたけど、その時には彼を信じられなかったから、使えそうなパイを手元に残したんだと思う。
そうはいっても親だから
っていう、耳障りのいい言葉を言い訳に。
すなわち、わたしは自分を信じられなかったんだと思う。
今は違う。これからは違う。
わたしはわたしを信じるし、わたしに必要なものは揃ってるんだと信じられる。
お金を出してもらうかわりに、親の言うことを聞かなくてはならないとか、お金をだしてもらっているのだから逆らえない…みたいな、お金を理由に自分を抑えていたんです。
それ、しなくていいんだ、ってことにやっとやっと気がついたんです。
…この数日前から、お金のこと考えたらウギャーっ！てなり、同時に身体中に蕁麻疹が出ました。
(昔からだけど、年々反応が早くなってる)
わたしアトピーなんですけど、これってもうアトピーの出方じゃないんですよ。
蜂に刺されたんか！くらい腫れる。
父に爆切れして、自分の心をよーく見つめてみたら、湿疹はもう治るなって、わかりました。
要するにね、自分を全否定してたんだと思う。
でもね、大丈夫だったんです、ほんとに。
今、回復途中。
フックが二つくらいちゃんとひっかかって、夜ちゃんと眠れたら、すぐに治ると思う。
でも少し、時間はかかります。
治らない状態も必要な状態だと、今は思える。
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自分でもどうにもならない案件その2。
決定間近なんだけど、決定じゃないから曖昧に。
今までその件については、自分がいいイメージを持っていなかったことに気がついて、思い起こしてみた。
ことの始まりを。
数々のきっかけを。
そうしたら、わたしの悪いイメージはすでにきれいになっていて、いい思い出もたくさんそこにとどまっていることを思い出した。
わたし宇宙に向けて、そのイメージを放った。
待っているものたちに、そのイメージを伝えたくて、たくさんスタンプを押した。
わたしは満足して、よし、これでいい。
と思った。
ややこしいこと言う人や、敵か味方かわからない人や、ただの物見客や、いろんな人が絡んでいるけれど、全部は可愛い遊びなんだなーとわかった。
だから多分、うまくいくんじゃないかな。
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ただ寝てればいいのかもしれないけど、わたしは目立ちたがり屋なんです。
だから、できそうなことは全部してみたかったし、できた！ほら、できたでしょ？！
って言いたいんです。
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眠れない時間にやってみたことを、書いてみました。
現実界では、お通じが良くなりました。
ま、そーゆーことなんだろーね