わたしね、子どもが苦手なんですよ、好きだけど。
具体的には産んでから気付いたけど。
2時間が限度かな。
それをですね、夫が夜勤の日曜日、おまけに天気悪い日家で朝から晩までず〜っと一緒に過ごすってのが、嫌で嫌で仕方ない。
しかもそーゆー日に限って自分体調イマイチで、子連れ外出する気になれないわけ。
で、自分は何もしたくないんですけど、色々やらされます。
ご飯・オムツ(本人トイトレ拒否のためあきらめた)・遊び
もうね、なんでしょう。
顔も見たくない。とか思う。
すっごく可愛いし大好きだけど。
それなりに世話もしてるけど。
嫌だとか自分でとか、おバカだのおっぱいだのアンパンマンだの食パンマンだの
ほんっと嫌になる。
で、1日中2人きりで過ごしたあと、やっと夫が帰宅。
やっと寝てくれた！
と思って1人を満喫したくて夜中に起き出したら。
かゆみの発作がとまらない！
イライライライライライライラ
一晩でずいぶん搔きむしりました。
けっこうきれいに治ってたんですが、こういう時に容赦ないです、わたしの体の反応。
ガマンしてストレス溜めた上、自分に八つ当たりしているみたいで、ものっすっごく！不愉快。
眠れませんでした。
こーゆーの、よくない。
平日は保育園行ってくれるからいい。
日曜日の夫出勤日、誰かの家に遊びに行くとかしないと、わたしムリだなと思います。
2歳児ウザい、言葉がわかるだけにイラっとするわ。
ここで一番嫌な気持ちの流れは、つい自分を責めそうになること。
ご飯も野菜も食べないから、ほとんど小麦しか摂取してない。
うれしそうに食べて元気そうだからいっか、と思うんだけど、先週まで喘息で入院してたしな。
もうね、主婦業だいきらい！
子どもの相手苦痛！
それを言いたかっただけです。
もうすぐ保育園のお迎え！
気分はブルーマンデイ。
こんな日は、ご飯作る気になんか、とてもなれない。
どうしたものかな〜
あ、ムリ。
食べに行こう？
ってすればいいのに何を考え込んでいるんだか。
わたし、今この瞬間何をどうすれば満足なのか。
自分を後回しにするくせがついて、それすら分からなくなる。
自分のタイミングで動けないことが嫌。
人の時間に合わせて動かなくちゃいけないことが、苦痛。
言ったら少し、楽になれる気がして。
周囲が2人目ラッシュなのですが、わたしは子どもは1人で十分だな。
あと15分だけ寝よう。