夫より。
親には文句いわれてもしょうがないでしょ。
俺も含めて言われてもしょーがない事してるよ。
俺も親もトモだけのせいって感じではないけど
旅行に対して賛成してないから君に手放しに喜んで行ってこいとは思えない。
熱の事も黙ってようと思ったけど。黙るのも違うと思った
…返信
ここまでしないと、わたしは休めないんだよ！
身体中、ずっと湿疹だらけで、ほんと辛い。
産後、ほとんどずーっと出たまま。治らない。
夜も眠れない。
キツイけど朝は来る 寝ないで面倒みてきたよ
これ、あと10年は余裕で続くよ
浮かれて遊びに行ってたと思ってるでしょ？
休みに来たのよ？
そこまで距離取らないと、心が全く休めないんだよ。
他に方法なかったし、君、わたしのこと責めてばっかじゃん
もう、全然気が休まらない。辛いんだよ。
1日2日じゃ足りないし、家が職場みたいなもんじゃん
家事なんか大嫌い 苦手 やっても認めてもらえないどころか、してないことばっかり指摘されて
できない自分を許せないし、いいバランスでやり続けるのはほんと辛い
君の仕事もそうでしょ？よく愚痴ってんじゃん
私は家が職場、逃げられない
あとね、子育てするのに必要な、精神的な基礎体力みたいなものが、私には圧倒的に足りない。
君のように普通にかわいがられて育った人と違って、
お前はかわいくない、なんでこんなこともできないんだ、ちゃんとしろ、この程度じゃ認めない
で、産後すぐに来た母親には
「お前、虐待すんなよ！」って吐き捨てられて
わたしがわたしであることをね、全く認められずに育ったわたしが
子どもに接し続けるって、しんどいんだよ。
わたしはわたしを取り戻さないと
精神的な支えは、自分しかないんだよ？
親に相談もできないし、夫はそんなわたしの気持ちをわからないんだよ？
君にも よくやったな、1日面倒見ててくれてありがとう
って、ねぎらってもらうこともないんだよ
子どもの要求はエンドレスだし、わたしは体も心も、いっぱい捧げた。
休むのも仕事のうちじゃん
死なないように休んでるだけだよ。
ほぼ鬱だったし、今も不眠症だよ。
だけど子どもの面倒は見てる。
でももうがんばれない
わたしがなんも考えてないと思ってんでしょ？
優先順位考えたらこうするしかなかった
私が入院したら、タロウの面倒誰が見るの？
ずっとメインでみてきたじゃん
それじゃ足りない？
わたしにはできない。
君のお姉さんだって、もっと親に手伝ってもらったはずだし、何より相談相手がいるじゃん
わたしなんて、いわば敵ばっかだよ
あんたは愛されてるのにそれを理解しない強情な子だ
とは言われるけど、誰も今のわたしの辛さに共感してくれないじゃん
まだ責めるの？
もう、さんざん責められて何も聞きたくない
タロウのことはわかった
君が普通に報告してるだけで、こんなに責められてる気持ちになるんだよ？
普通じゃないと思うよ。
そんなメンタルで子どもと健全にかかわれない
…
もうなんで泣いてるのかわからないけど、日本にいるときは泣く余裕もなかった
快く送り出さなくてもあんたがわかっておくべきなのは、
妻は、ハワイから戻ってこなくなるかもしれないくらいに疲れてたってこと
もちろん、バカなことはしないつもりだけど、いっそ海に潜っちゃえば気持ちよく死ねるな とか思うほどには疲れてる
そんなことしたくないけど
あんたと別れてもわたしの人生は続くし、タロウのママはわたし
わたしのやり方でしか生きられないよ
これでもずいぶん合わせてきたけど限界
生きる力を取り戻したいんだよ
わかる？
お金ならそのうち返すし、離婚してもいい。
子ども引き取れば安心な生活じゃん？
でも、わたしは2年間がんばったんだよ。
それを、自分で認めたいし、ほめたいし、これからもタロウに笑顔を向けられる自分でいたいんだよ。
別れるくらいなんてことない
わたし、産後たたかってばっかりだったと思う
誰かに歯向かったり追い返したり言い返して嫌われたいなんて、もちろん思わないけど、そうするしかなかった
そうしないとやってこれなかったんだよ。
でも、わたしの気持ちに寄り添ってくれる人はわたししかいなかったし、今もそうでしょ？
わたし、まだ死にたくないし、つまんない虐待みたいなこと、ほんと嫌なんだよ。
君にわかれとは言わない。
わかってもらえなくても、自分の気持ちを守るための行動なんだよ。
何もせずに文句垂れてる方がラクに決まってんじゃん
こんなことして周囲の評判下がるのくらいわかるよ。
そんなことより、わたしは、
自分のことを好きでいたいし
ちゃんと笑ってたい
たった1週間弱の休暇で
それを取り戻せるなら、
周囲になんか理解されなくてもいい
だって実際、帰ったらわたしがタロウとメインで付き合うんだよ？
もう何が言いたいかわからないけど
とにかく疲れてる
そのことだけ知っといて
万が一のときはごめん
…夫より↓
俺はね、この事情の事を親やら友達とかに相談したり話し大抵君の事は理解されない。俺もわかろうと努力してるがそれはそれで俺が理解されない。
ただ君が苦しんでるのはわかるのは俺だけだと思う。だから最終的には行ってくればいいと思った。
だけど
それとは別に現実が成り立たないんだよ。
俺も、何がいいたいがわからんが
とにかく休んでくればいいよ。
…わたし
私が死んだり、だれか刺しちゃったり、タロウを傷つけたりするよりは100倍マシでしょ？
でも、理解しようとしてくれてありがとう。
君の周りは「こうするべき」って考えの人が多いから、理解されないのは知ってる。
私は自分で考えて行動するから、責任も取るよ。
あなたにも、自分で考えて感じてほしい。
すべてのことを。
じゃ、また週末に！
…
↑ホテルのアメニティなんですが、初日はこれ、ローマ字読みして落ち込んでました。
ウケるわ。
ほんと、ヤバかったんだな。