こんにちは、メイソウママンです。
誕生日に夫から。
ママチャリで桜街道突っ走って花びらにまみれたくも、チャリだとどこにもなかなかたどり着かないので、クルマで通過してます。
うちの近所は今まさに桜満開。
えーと。
ちょうど1ヶ月前くらいから、年に一度の盛大なデトックスマンスでして、その影響でまだ疲れています。
何かっちゅーと、アトピー全身に出まくる！
薬？効かん！一日中かゆい！かくとついかきすぎて痛い！気付いたら服が血だらけ！
&夜眠れない！寝ようとしたらこどもが寝ぼけ夜泣き！対応してたらほぼ朝！寝落ち…起こされるけどドロドロに疲れてる！
という、世にもストレスな1ヶ月でした。
まだ完璧に治ってはいませんが、ずいぶん枯れて楽になりました。
広範囲に傷ついた皮膚の補修って、身体がかなりエネルギー使うみたいです。
全身やけどした、に近いのかもしれない。
だから眠いし、眠いってことは寝ることが体に必要ってことなのかな、と。
なんかね、一定期間、何やってもかゆいし、湿疹として体内の毒素？かなんかが出るとしか思えないくらい薬も効かないんですよ。
出切るまでは何やってもムダって感じで。
でも、かゆいのストレスなので、気休めでもいいやと思って薬は使います。が、今回は保湿を主に頑張りました。
産後のストレスなのか何なのか…
と思ったのですが、思い返せばこの私、事あるごとに発作ともいえる盛大なアトピー月間を過ごしてきてます。
特に春は、アトピー体質でない方も冬にたまった色々を出す季節だと言われています。
だから花粉症になりやすかったりするらしいんですね。
この盛大なデトックス、私に限っていえば、自分が自分の人生を存分に送れていない年には必ず出ます。
…我慢した分だけきっちり出る。
これは自分にしか分からないんですが、自分ではしっかりわかっている。
なのでもう、今回は、かゆいときの自分を徹底的に観察しながらケアに励みました。
今回特に意識したのは、
かゆいときには我慢せず、好きなだけかく。
ってこと。
皮膚、ぼっぼこになって血だらけになったりしますが、意外と治りも早い。
かゆいとイライラする、っていうのを掘り下げたら、
かゆい=自分が悪い → ガマンしなくちゃ
…かゆい私はダメなんだ。
っていう意識に支配されていたってことに気付きました。
やっぱりね、身体中かきむしるって、美しい行為ではないですから、こどもの頃からずっと、何かいやらしいことをしているみたいに扱われて
「かくな！」
とか言われてきました。見た目汚くなるし。
でもねぇ、ムリです。かゆいんだもん。
だからもう、私は痒くていいってことにして、もう、思う存分、1人になってかきむしってました。…そのあとケア。
で、やっぱりきれいな肌を保ちたいとか思ってもいるわけで、そういう観点では自分で傷つけて血を流しているってどーゆーこと？！
って、かかずにいられない自分にストレスを感じます。
でもそれよりは、かゆいときにかけない、ガマンしないといけないっていう方がめちゃくちゃストレスなので、今回はそんな自分を許そうと思いました。
いらんガマンやったんやね。
ごめんね。
がんばったね。
好きなだけかけよ。
と、体に言い聞かせながらかいたり薬塗ったりしてました。
面白いもので…というか、一定期間過ぎると明けるもので、先週あたりからスーッと落ち着き始めました。
この1ヶ月だけだって過去の経験から理解してはいても、やっぱり辛かった。
かゆいし乾燥するので不愉快だし、そーゆー状態でこどもの面倒見るのがものすごく苦痛。
薬は大量になくなるし、下着に薬がベタベタについてどんどんダメになるし、薬塗ってる間に体が冷えてウギャーっ！って叫びだしたくなるような不快感。
普通に着るものにも困る。
こんなに不快感抱えているときにも私、自分の生理的嫌悪感より、こどもを優先してるなーってことにも気が付きました。
賛否両論あるかと思いますが、まず自分、でいいんだと思いました。
だって、自分のこと放ったらかしだとイライラが募って、落ち着いてこどもの話聞いたり状態見たりなんかできないです。
ママママ言われても、そんな急を要することって滅多にないし。
すぐに応えてあげないといけないのではないだろうか、
という、変な知識みたいな思考でつい、自分ないがしろにしてこどものこと見ちゃう。
ほんとに危ない時とか急ぐ時って、私には分かるはず。
だから、わめかれても叫ばれても自分のケア先にしていいよ。
自分に言い聞かせてもやはり、
ギャー！ママ～ママ～ママママママママ～
とか言われて夫が泊まり勤務でいなかったりすると、こども先に見たりしちゃうんですけど。
で、何？ってこどもに聞いたら
アンパンマン見たい
だったりね。
まず自分。
デトックスマンス終わりそうですが、これを意識していきこうと思います。
なんかね、アトピーひどいときって、自分を責めがちなんですよ。
普通、風邪ひいたりお腹痛かったりしたら、
わたしかわいそう、休もう。
って気持ちに少なからずなるのに、アトピーの時って不思議に
これは天罰じゃないか、わたしが悪いんじゃないか
エスカレートすると、
生きてていいのだろうか
にまで発展します。そりゃもう簡単に。
わたし今かゆいのよ！優しくしてよ！
とも言えない私の可哀想さ…っていうのを、今回はじめて感じました。
もっとこの自分のアトピー性を大事にしよう！
と、少しずつ思えてきました。
たかがアトピーって言われそうだけど、皮膚感覚が不愉快なのって、ほんっと、続くと死にたくなるのよ。
続く