お久しぶりです、メイソウママンです。
昨日はホワイトデー。
チョコあげなかったことを忘れて、夫が可愛いお菓子をくれました。
あ、頂き物を廻したんだったかな。
こんな妻に
「君のだけスペシャルだよー」
と言ってお菓子をくれる、ラブリーな夫です。
不眠な私、深夜3時頃に食べました。美味しかった。
ここ最近、夫と「引っ越しの話をリアルに詰める」をやっていたら、楽しみなはずなのに考え過ぎて眠れない日々が続いています。
というと、えっらい悩ましいのやな、と思われそうですが、本当は、この時期いつも体調が悪い私。
昨年は断乳で、この世で一番痛い思いしました。
おっぱいがカッチカチ。
そこに子どもが泣きながら突進してくる数日間。
マッサージに通い詰めましたが、母乳分泌が良すぎるところにいきなりの断乳で、ほんっと！キツかったです。
一年たった今も、母乳、出ます。
飲ませるほどではないけれど。
ちなみに昨年、断乳中の痛み対策として、分泌を抑えるホルモン剤を服用していたのですが、副作用全開でものっすっごい気分悪くなりまして。
夫の姉に、義母と共に誕生日会に呼ばれてたのですが、とても楽しめる体調じゃなかったので、事情を話して前日にドタキャン。
…後日、義母から電話で40分ほど説教されました。
これ、私がまだ義母に気を遣っていた頃の話です。
ちょうど4月から働くことが決まってたのですが、
「体調悪いのはわかるけど、断るならもっと早く言って。こっちはあなたの体調なんて分からないのだから。」
→いやだから、体調悪いって言ってんじゃん。
「これから働くんでしょう？今からそんなことじゃ、会社じゃ通用しないわよ。」
→実際、超融通効く個人会社だったので、休みまくってもそう問題なかった。
今なら間違いなく即ブチ切れますが、この頃は以前の仕事で身につけたクレーム対応技術を駆使して適当にいなしたのでした。
もっと早くキレときゃよかった、とも思いますが、昨年夏頃に言いたいこと言ったらそこから敬遠されているので、今はムダなストレス抱えずに済んでます。
勇気出してそーゆー対応できた自分をほめてあげたい！
→単にキレただけ(°_°)
で、今年の誕生日会についてはおねーさんから夫へ
「誘わない方がいいよね？」
と事前確認があった模様。
夫がサラッと
「なんか忙しいみたいだしね」
と返してくれたらしく、お互い嫌な思いすることなくすみました。
やっぱりガマンは大敵ね。
本音を表現してれば、意外にうまくいっちやうもんなんだなーと思った私は、今年はもっともっと自分を信じて、自分にウソつかずやりたいようにする！と心に決めているのです。
☆ ☆
で、今の私のことですが。
引っ越しの話が色々進む中、自分がどうすればいいのか分からなくなっていることに気がつきました。
主に仕事のこと。
子どもの保育園が関係するので、全く自由に！
ってわけにはいかない。
いつどこに引っ越すのかによって、いつからどこで働けるのかも変わるし、子どもの保育園確保も再度しなくちゃなりません。
そーゆー状況で、あれこれ考えて提案してくる夫の話をいちいち真面目に聞いていたら、頭がパニック！！
でもね。
夫が
「君のために色々考えたり提案したり悩んだりしたりしてるんだ、俺はもう、引っ越しだけでいっぱいいっぱいだ！」
などと言ってくると、モロに影響受けて、同じ次元で悩み始めてしまうわけです。
お金のこと、負担かけないように早く仕事決めなきゃ、でも、今はそんな気になれない、というか、何に焦点絞っていいのかまるでわからん、
とか
引っ越し先の家賃はこれが限度だから、この条件はガマンしなきゃいけないかな…とか。
マイナスからの思考になっている！
それじゃあせっかくの引っ越しも、物件を見るのも、全然楽しくないじゃん！！
・お金やら持ち家のことやらは夫に丸投げ
・夫が考えを整理するための話はテキトーに聞き流し
・譲れないポイントだけ押さえて自分のイメージをいい感じにして楽しむ
というのが理想なんだけど、気付いたら自分の気持ち持ってかれちゃってる。
やり方は夫に任せる。
私は着地点を決めて ♪フッフーン くらいの軽いノリでやってればいーのに、と、私の中の私が言ってることに、書きながら気がついた。
でも、弱いところついてくるんですよ。
夫「君にもフルで働いてもらわないとやっていけないし、今みたいに服とかは買えないよ？わかってる？」
…私の、今働いていないことへの不安があらわに！
本音→正直、働きたいから引っ越したい！今の家は選択肢が少なすぎる！働きたいっつってんだろ。信じろよ！
服とか買えない？買うよ。何のために生きてんの？楽しく生きるための引っ越しでしょ？！
最悪なパターン考えてくれるのはありがたいけど、わたしに
「それでもいい。」
って言わせたいだけでしょ？！
不安なんでしょ？
…という、もう、夫が私に言っているのか、私が私に言っているのかよく分からない問答になってくるんですよ。
でもさー。
考え過ぎていやになるって、それ最悪じゃん。
夫が考え込んでるからって、私まで一緒になって考え込んだって、いいことないんだし。
とはいっても、やっぱり私も不安みたいなのですが。
だから、不安を感じながらも、日々の楽しいことをちゃんと楽しみにしなくちゃな、と。
それしかこの不安を乗り切る方法は、なさそうだな、と。
思いついたことは片っ端からやればいいんだし、
思いつかないことはできないんだし、
考えて悩むことにメリットはないのだし。
きっと、何やるときも、新しい動きを始めるのって、ものっすっごい緊張するし、不安だらけ。
だけど、落ち着いて今までの人生振り返ってみると、ちゃんとなんとかなってるんですよね。
去年、義母に説教されたり夫に仕事なんか見つかるわけないって言われてましたけど、去年の私にちょうどいい条件の仕事につきました。
保育園のこともいっろいろ言われたけど、2歳になった子どもは、普通に友達作って楽しそうにやってる。
昨年義母に言いたいこと言った後も、してはいけないことをしたのでは？とか、今後の夫婦関係が気まずくなるかもとか、色々考えて後悔もしたけど、私のストレスが減って楽になっただけで、困ってることなんて全然ないし。
長い長い独り言に、光が見えてきました。
わたし大丈夫、なんとかなるわ。
きっとうまくいく。
(なるようになる、じゃないところがポイント)
ということで、今楽しみなことをちゃんと楽しみにしよう。
今の自分を、きちんといたわろう。
つーことで、今夜はよもぎ蒸しに行く。
来週は誕生日のお祝いに、六本木で夜遊び。
新宿ルビーパレスで夜を過ごす。
月末にはママ友ランチ。
庭の桜が咲いたら近所の方呼んで、夜桜飲み会。
楽しむことを妥協しない。
それが、今できる最大の自分ケアだと信じて！