こんばんは、メイソウママンです。
先日、訳あって削除した記事を再アップします。
もう迷惑かけないと思うしね。
あったことをなかったことにするのは嫌なんです。
特別な意味はありませんが、自分の記録として再アップ。
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子供の看病4日目のメイソウママン、今日は迷わず小児科へ行きました。今日も、か。
あまりに咳がひどいので、吸入してもらいました。
その後行ったスーパーでだっこだっこと大泣きするの子ども、正直買い物の邪魔。
床に放置して買い物していたら、お店の人が「お母さんどこだろ？」って探し始めたのでさすがに仕方なく拾って抱っこしました。…片手に荷物、片手に子ども、重いんだもの！！！
多少熱があっても、ギャンギャン泣けるほどに元気です。モーマンタイ。
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さて。
時々は、真面目な話がしたいのです。
というか、こっちがメインです。
このブログ、そもそも、元・被虐待児である私がママになったのをきっかけに色々思うところあって始めたものでした。
先日、「悼む人」という映画を見て、私がしたいのはこれに近いなと思いました。
だからこれは、「過去の私を悼むブログ」。
別に恨んでるわけでも責めたいわけでもないのです。
親のこと、環境のこと、何ひとつ。
ただ、あのとき傷ついたわたしへ。
傷ついていたのに、それは自分のせいだと思ってがんばっていたわたしに。
わたしはこう思う、と、きちんと言えなかったわたしへ。
がんばってもがんばっても、なにひとつどうしようもなくて、理不尽さに打ちのめされそうだった、わたしに。
あのときはこうだった。
わたしは、こうこうこうで、こう思っていた。
理由を聞かれることも、弁解の余地もなかった過去のわたしのことを、今ここに表現し直すことで、過去のわたしも今のわたしも癒されるのです。
ただ、辛いって、言いたかっただけなんだ。
ただ、辛かった、こうだったって言いたいだけなんです、今も。
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最近やっと、「怒りの感情」を出せるようになりました。意図的に。
子どもが来月で2歳ですが、まだ夜泣きします。
体調悪いとか色々あるんでしょうけど、こっちとしては疲れます。
そもそもわたし20歳の頃から不眠症。
(今は一応、解消する術を持ってる)
寝付くのに時間かかるので、やっと寝れたと思った1時間後とか、または早朝とかに起こされてだっこだっこ言われると、イライライラっ
っとします。
前までは、イライラしながら対応してたんです。
イライラは、我慢してたんですよね。
意識してなかったけど、今思うと我慢しかしてませんでした。
こないだあんまり泣かれてイラつくので、初めてこたつの中に向かって
だまれ～うるさい～いい加減に寝てくれ～
てゆーか
ひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたい！！！！！！！
って叫んでみました。
…喉を痛めました。
いちおー元MCなんで、発声とかさんざん習った身ですけど。
でもね、自分でもびっくりするくらい、スッキリ！したんですよね。
おまけに子ども、きょとんと私を見てましたが、その後いきなりスースー寝始めたんですよ！
おいおい寝れるんなら最初っから寝ろよ！
とは思いましたけど、 スッキリしたうえにすんなり寝てくれたので、今までの我慢は何だったんだ！？って気になって、暗闇でひとりニヤついてしまいました。
…これが、意識的に怒りを出した、ほぼ初めての体験。
産後今までも怒ってましたけど、なんつーか、ただブチギレてたんです。
今回のは、「大声で叫んでみよう、とりあえず！」と思ってやった。
この違いはでかかった。
しかも、自分がひとりになりたいって思ってたのか…と、叫びながら初めて気が付きました。
もう数ヶ月も前ですが、知人に
「腹たつと自分かきむしりまくって、一晩で顔が血だらけになったりする」
って話をした時、言われたんです。
「布団干す？干す時にさぁ、思いっきり布団叩きながら むかつく～○○死んで～とか
何でもいいから叫ぶとスッキリするよ。」
って。
で、ですね。
私、その時に、何て叫べばいいのかすら思いつけなかったんです。
→どう、叫べばいいのかわからなかった。
というか、「いやいやそんな、叫ぶなんてアホらしい」じゃないですけど、そういう気持ちだったんだと思います。
・誰に
・何を
・どう
腹が立つのか。
自覚しているようで、自覚もしてなかった。
もう3ヶ月くらい経ちますが、そのことをずーっと考えて、自分の気持ちを観察してたんだと思います。
それでなんか知りませんけど先日急に、よし、怒鳴るをやってみよう、と思ったみたいです。
地味ですが、衝撃的な体験でした。
長くなるので続きます。
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