・心と体が密接に結びついてるので
・家族などの近い関係の人とは良い言葉を掛け合える環境がいいね
・そうじゃないと心どころか体もしんどくなって生きてくのがつらいですね
という話を書きました。
そう実感した流れはというと（昨日の復習）…
雨のなかびしょ濡れでみじめな思いしながら仲間の最後尾を歩いてたら「大丈夫？」と声をかけてもらえて、それだけで元気も体力も復活！！
だったからですね。前回の復習終わり。
今日は、過去のブラック眞由を思い出しながら書きますね〜
これね、以前のわたしだったら「大丈夫？」って言われたところで復活なんてできなかったですよ。
その優しさや気遣いに対して「けっ」って思っちゃってましたからね〜。
優しさや気遣いを本物だと受け取れなかったんです。
（ひどい奴…
）だってね、自分が優しくない人だったんです。
なぜかって言うと、根本的に自分の中にあった考えが
グループで行動する時、迷惑かけないようにみんなについていくのは当然で…
遅れたら本人（自分）が悪くて…
みんなに迷惑かけて最低で…
だから必死で努力しないといけない。
ついていけないからもう無理 とか、
「みんな待って〜！」って言う選択肢はなくて、
死にものぐるいで努力しなくちゃいけない。
そう思ってました。
今思うと、
「たかがグループ行動でなんでそこまで…？」(^_^;)
って突っ込みたくなるんですけど。
なんかもう、そう思っちゃってたんですよね。
頑張っても無理な時があるっていうのが、よくわかってなかったんです。
無理で、ついていけなくなったらもう終わりって思ってたんです。
人生終わり、くらいに。
誰かに助けてもらうとか手伝ってもらうとか待ってもらうとか、よくわかってなかった。
だから、自分が逆に先頭にいるときとかは、手伝うとか助けるとか待つとか、頭にはあるんだけど、本当の意味ではそれがわかってなかったんだと思う。
遅れてる人がいたら「大丈夫？」って声はかけてるけど、どこか心の奥で本気で助ける気はなかったかもなって、今になると思うのです。
自分がそんなだから、誰かに「大丈夫？」って声をかけてもらっても、罪悪感しかなかったのです。
「あ、わたし迷惑かけてるんだ、どうしよう！」って。
そしたら余計体がきゅーってなっちゃって、ますますしんどくなっちゃうんですけどね(^_^;)
そんな感じだったな〜。
せっかく「大丈夫だよ、ゆっくりでいいよ」って言ってもらっても、バカにされてると感じたり。
ホント、バカだな〜って思います。
自分がどう見られてるかばっかりにとらわれて、その人がどんな気持ちでその言葉を言ってくれてるかなんて全然見れてなかった。
自分がバカにされないように、自分がちゃんとできるようにって、そればっかり気にしてた。
今は、「いや〜、無理なものは無理。っていうか、ここで10分みんなより遅れても、まあなんとかなるでしょ」くらいの気持ちで行動できるようになりました。
頑張ってるんですよ？
でも無理な時は、手伝ってもらうのもありなんだって、心の底から思うようになりました。
「ごめんなさい、できません」て言うとか。
「手伝ってください」って、素直にお願いするとか。
それができるわたしになったから、「大丈夫？」と気遣ってくれる優しい気持ちがじんわり浸透してきたんだな〜って思いました。
わたしってこういうこと、今まで受け取れてなかったんだな〜って。
この時ももし、
「もう何よ、みんな先さき行っちゃって！ わたしはこんなに努力してるのに！
つらいよ〜、みじめだよ〜、どうして誰も手伝ってくれないの！」ってひとり拗ねてたら…
あんなに素直に仲間の優しさを受け取れなかっただろうな、と思うんです。
以前は、助けを求めもしないのに（求めたらいけないと思ってるから）、
「誰も助けてくれない！」って心の中で責めてたんですね。
言ってないんだからわからないってば、それ〜(^_^;)
黙ってひとりでみじめになってひとりで不機嫌オーラ出して、一人で体調崩してたら、めんどくさい奴ですよね〜。
自分がそんな奴だって気づいてもいなかったし。
気づいて良かったよ〜(´▽｀)
優しさも受け取れるようになったし＊
今のわたしはそんな感じ(^-^)
お読みいただいてありがとうございます＊
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