わからなくなる時があります
ハクとお別れしなければならない日が近づいてきているようです
満月いつやったかな…
もう誰もつれていかんといて欲しい
忘れとった
ハクはWキャリアやった
白血病チームのお部屋におるから白血病だけと思い込んでたけどエイズもキャリアやった
この子は自分から助けてくださーいって
私のとこまで自分で歩いてきた子です
先日亡くなった五右衛門もハクも
絶対飼い猫やったと思います
めちゃくちゃ甘えん坊で人大好き
この辺りは田舎で猫をいまだに外中自由にさせているお家はたくさんあります
外に出たら最後はこうなるんですよ！
迷子にもなるし ご飯の捕り方もわからない
飢える 凍える 渇く
エイズや白血病になって死ぬ
辛くてたまらんけど 悔しいほうが勝つ
胸水が溜まり呼吸状態が悪く
病院へ胸水を抜いてもらいたくていったけど
白血病の子は管を入れたら入れたままにして
またたまったら抜くを繰り返しするんだそうで
ハク自身にも凄く負担がかかるし なにより処置の前の麻酔で死ぬ可能性もあるって
先生にどこまでするのか…ですって言われました
どこまでしてあげるのか？ではないんです
私がハクに少しでも長く生きて欲しいと思う私のエゴで どこまでするのか
五右衛門の時もそうでした
点滴してあげたいって最後点滴もらうとき
先生に言われました
痛いんですよ
死にかけていても ぶっとい針さしたら痛いんです 当たり前です
わかってたけど 私は最後私の少しでも長く生きていて欲しいと願う私のエゴで 点滴の針をさしました
思い出しても泣けてくる
何が正解ですか？
片方で 野良犬にしたらあかん！ってど必死になって子犬保護して里親さんに繋げてて
片方で保護した猫たちが ママさん遊んで～
だっこして～って言って鳴いてるのに
ちょっと待ってな～って言いながら
ちょっとと相手してあげれん
猫の里親募集記事も出さないとって思う反面
猫はまだここに居場所があるって思ってて
とにかく子犬はすぐ大きくなるから可愛いうちに１日でもはやく里親さんに繋げて
可愛いころから想い出を作ってもらおう！って
今年は犬のことばっかりしてる
昨年は他人に振り回されて時間盗られていた
そして私はお嬢さんとの限られた時間さえも
お嬢さんのそばにもいれなかった
お嬢さんを亡くした時 憎しみしかなかった
保護活動ってどれが正解なんだろう
時々 前が見えなくなる
五右衛門も酷い介せんで
この時保護していなければ とっくに痒みで狂いながら飢えと渇きでのたれ死んでいたにちがいない
けど 思う存分の甘えん坊はさせてあげられてはないと思う
ハクも
昨日からちゅーるも食べれなくてお水も飲まない
強制したら嫌がる
ママしゃーん！ママしゃーん！って
呼んでいたのに
ちょっと待ってなー
ちょっともかまってやれてない
反面窓からハクがみている景色のなかでは
私は子犬のお世話をしている
人馴れさせたりするために だっこしたり遊んだり
神様
なんで私は１人なんだろう？
なんで私の手は二本しかないんだろう
もし願い事がかなうなら
千本の手で千匹抱きしめてあげたい
３月に五右衛門を見おくり
４月にお嬢さんを見おくり
もうこれ以上はメンタルが持たない
お嬢さんがよくいたテレビの裏を
僕さんや花梨が時々 まだ探しに行くその姿をみるたび私は泣いてしまう
利尿剤が効いて呼吸は少し楽になったハク
どうかゆっくりゆっくり 慌てず
まだ少し もっともっと長くママのもとでいてください
エイズキャリアの木の実もアレルギーがひどく
ご飯を食べなくなりました
同じくキャリアの佐助も毛づやがひどく悪くなり
褐色の吐物を吐くときがあります
野良猫じゃなかったら
外に出してなかったら
そんな病気にならなくて済んだ
私ができる精一杯は
みんな もふもふの柔らかいベッドで
安心して眠れて いつもお腹いっばいで
独りぼっちじゃなくて
飢えない 渇かない 凍えない
そんな毎日をせめて過ごしてもらうこと
里親さんから
この子と出逢えて幸せですって
メッセージもらうけど
私はいつも その子が幸せで愛情いっぱいの毎日になれて良かった！って思ってる