こんにちは！
サイキックリーダー×マインドコーチ
松沢純子（まつじゅん）です。
あなたのガイド（守護霊）と繋がり
必要なメッセージをお伝えし
現実を変えるサポート
自己受容を深めることで、
自分責めと自己犠牲を手放し
本来のあなたらしく生きる
サポート
をしています
セッションはこちら
私には近所に幼なじみのAちゃんがいた。
家族ぐるみで付き合いがあり、
その子にも兄がいて、
兄弟同士も同じ学年だった。
その子のお母さんは、
いつも自分の子、Aちゃんを褒めた。
先生の前でも近所の人の前でも、
Aちゃんのいいところを
たくさん伝えた。
何かあると
Aちゃんのお母さんが出てきて、
Aちゃんを優先する方向に
物事を進めていく。
私の母もよく、
「Aちゃんは、
もうこんなことができるんだって」
「Aちゃんはすごいよね」
って、いつもAちゃんを褒めた。
お風呂でいつも
Aちゃんの話になった。
私は黙って聞いていた。
私も褒めて欲しかった。
だから、
私も母に褒められるように、
学校の勉強も頑張ったし、
学級委員だってやった。
「私だって頑張ってる」
「ねえ、お母さん。
私だって同じことしたよ」
「目立たないし、
下手くそかもしれないけど、
私だってやってるよ」
でも、話題はいつも
Aちゃんのことだった。
Aちゃんは目立って、
私はいつもその陰にいる。
中学校に行っても、
学校でAちゃんは
先生のお気に入りだった。
一緒にいた私がやったことでも、
褒められることはだいたい、
Aちゃんのしたこと、
もしくはAちゃんが
助言したんだろう、
ということになっていた。
私が褒めてもらえそうになると、
我が家の家庭の事情の話で、
よくかき消された。
そうか。
私じゃダメだからか。
そんな中で、
中学の吹奏楽部で始めた
トランペットは、
頑張れば頑張るほどにうまくなった。
その音色は、
誰にも横取りされることはなかった。
私のことを嫌いだった
中学校の先生も、
認めざるを得なくなった。
その時に思った。
そうか。
私を救えるのは私だけなんだ。
私が誰かに頼ったり、
誰かに甘えたり、
優しくしてもらったり、
褒めてもらおうとか思うのが
間違いなんだ。
それが許される人と、
私みたいに
許されない人がいるんだ。
私の道はこっち。
甘えるな、私。
今の私のままではいけない。
自分を成長させて、
人一倍頑張るしかない。
認めてもらうまで、
実力をつけるしかないんだ。
「誰にも期待しない。
自分で自分を何とかする」
そこから、私なりに
自分で自分を変えようと
必死に頑張ってきた。
もともとマイナススタート
だったから大変だったけど。
すっごく引っ込み思案だったけど、
テレビの主人公をまねたり、
なりきったり、
１日一人ずつ
話しかけるようにしたり、
やったことのないことに
チャレンジしてみた。
本当にいろんなことをした。
そうしたら、
世界がだんだん変わってきて、
見える景色も変わってきた。
一人でなんでもできるし、
誰にでも話しかけられる
ようになり、
どんな場所でも
自分の意見を言える。
すっかり昔の自分なんて忘れていて、
子どもができたら、
余計に声も態度もでっかくなった。
「人と関わるのが楽しくて、
喜んでもらうのが好き」
という、
もともとの性格も出てきた。
ただそれに加えて、
人が幸せを感じるなら、
自分のことなんて後回しでもいい。
私はそういう場所に
いていい人間ではないから、
とっくに捨ててるの。
って本気で思っていた。
だけど、一方で、
心に穴が開いていた。
たまにどこか虚しくて、
感謝などを受け取っても、
「ねえ、私は？」
「私の番はいつ？」
って、心が騒ぎ出す。
「あんたはそんなことは
望んじゃいけないの！
いい加減にわかりなさい！！」
って自分に言い聞かせる。
そんな中で、
自分を後回しにして、
人の成功のために
無償で全力で動き続けた結果、
ある日、燃え尽きてしまった。
カチカチって心の火を
灯そうとしても、
まったく火がつかない。
あんなに燃えさかっていて、
どんなに辛い時も
私をここまで連れてきてくれた炎。
私の唯一の味方だった炎。
「どうしよう。
もう終わりか……。
もう、〇んじゃおうかな」
って思った日もあった。
一方で、
「どうして素敵な家族もいて、
かわいい子どもたちもいて、
そんなことを思うの？」
って、
自分でも不思議で、
そんな自分を責めた。
その時、
私をここまで連れてきた
根っこの原動力が、
「お母さんに褒めて欲しい」
だったんだと気がついた。
すっかり忘れていたし、
それまでは正直、
インナーチャイルドのこととか話すのは、
現実から逃げている人だと思っていた。
「つべこべ言わずに、やることやれよ。
言い訳無用！」
って、いつも自分に
言っていたから。
でも、
「私は足りない」
「私には価値がない」
がとても根深くて、
そろそろ向き合わないと
いけないんだと、
燃え尽きてようやく理解した。
もう降参だった。
そこから
メンタルコーチを受けて、
自分が無視してきた感情や
思いを理解して、
それを手放して、
解釈を変えて、
行動をしてきた。
私がいかに自分自身を
虐待してきたのかを、
まざまざと思い知らされた。
私のボロボロになった
インナーチャイルドは、
最初はまったくしゃべっても
くれなかった。
でも、あるときから、
怒りと共に泣きながら、
「なんでこれまで
放っておいたのーー！！」
って、泣き叫んでいた。
ごめんね。
ごめんね。
って毎日伝えたら、
泣き疲れて寝るようになって、
だんだん仲良くなっていった。
その安心感は半端なくて、
愛おしかった。
その後も不安になることは
たくさんあるけど、その裏で、
「大丈夫」
って思っている
別の自分がいるようになった。
どんなに外側を頑張っても、
どんなに自分で地位をあげてきても、
内側を放っておいては、
根本解決はしないのだ。
どんな問題も、
ラスボスは「自分の内側」。
私も今もまだ、
内側を書き換え中だし、
たぶん、これは
永遠に終わることはない。
でも、
「もう一人で頑張らなくていいよ。
褒めてもらうために、
頑張り続けなくていい」
「あなたは、
そのままで大丈夫だったんだよ」
それが心から腑に落ちたのが、
私への最大のプレゼントだった。
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