【どうせ講師は私を嫌う！】という思い込み。

こんにちは。JUN（まつじゅん）です

どこかの講座に入ったとき、

講師に対して怖いとか反発とか

ネガティブな感情をもつことはありませんか？

素直に頼れなかったり、

または講師の顔色を異常に気にしてしまったりして

うまく講座を活用できない、

そんなことはありませんか？

私は最近それに気づきました。

ちょっと前に入った講座、

最初は普通に始まったんですけど、

いつの間にか、

講師がなぜか怖くてしょうがない、

逃げたい、嫌われている気がする

という気持ちを認識しました。

以前ならそんな気持ちはスルーして

見ないふりしていたのですが、

今回はちゃんと自分の中と

向き合うことにしました。

何が怖いの？

何でそんな気もちになるの？

自分にどんどん質問していくと、

出てきたのは、

どうせ講師（先生）は私を嫌う。

でした。

講師はどうせ私を嫌う。

頼ってはいけないし

期待してはいけない、

嫌われているのだから。

それを最初に思ったのは

いつなのかを遡ると、

辿り着いたのは小学3年生の頃の私。

私は小３の頃、新任の女性教師に

1年間執拗ないじめを受けていたのです。

意味が分からないことでいつも怒られて

一人教室の端に机を移動させられて

授業を受けることができない。

机に突っ伏して泣きながら過ごす、

というのをしていました。

体育では私の頭にボールを

わざとぶつけて笑ったり、

私の描いた絵を

みんなの前でバカにしたり。

今思うとむかつくんですけど、

当初は戸惑いばかりで

自分が悪いと思っていました。

教師がなぜそうしたかというと、

私が何かをしたから

というのではなく、

当初の私がとてもおとなしくて

ハキハキしていなくて

見るたびに

教師の中の何かをイライラさせたからの

ようでした。

私が普通に存在するだけで

講師の癪に障るものだ。

私はどうせ講師に嫌われる。

そして

私は他の人と違って

異常でおかしいのだ。

だから仕方ないのだ。

そういう固定観念が

私の中に出来上がったのです。

中学でもえこひいきの

酷い教師にあたり、

それがどんどん強化されて

いきました。

当初の私は惨めすぎて

なかったことにしていたし、

大人になったら

そんなのもう関係ない

乗りこえたと思っていました。

でも、かなり傷ついていて

その傷は治ることがないまま

あの頃の私がまだそこにいたのです。

その自分のところに行って

あの頃の自分が言いたかったことを

たくさん言わせてあげて

たくさん泣いてあげました。

さんざん感じ切ったあと、

過去にありがたかった教師も

いたことを思い出してみました。

確かに優しい先生もいました。

それを具体的に思い出しました。

【どうせ講師は私を嫌う】

は思い込みだったと

理解することができました。

そうしたら、

今の講師のことが怖くもなんとも

なくなりました。

あの頃の鬼教師の仮面を

今の講師に勝手に重ねて

あの頃の感情を感じていただけだったのです。

恐ろしいですよね～。

仮面を外して見れるようになったら、

むしろとっても素敵な愛の方だと

素直に受け入れられるようになりました

そして講師だけでなく

周りの人とも肩の力を抜いて

警戒心を解いて見れるようになりました。

そうしたら、

講師も含めて私の周りはみんな

とっても優しい人ばかりだったのです。

世の中はいかに自分が見たいようにしか

見てないのかということを学びました。

そして、その概念（ビリーフ）は

子どもの頃に形成されていることが多くて

そこをみにいかないとなかなか解けないのだと

改めて実感しました。

子どもの頃のことが

こんな40歳超えた今の捉え方にも

影響を与えているなんて

ビックリですけどね。

でもこのような地道な解放が

本当の統合なんだと思います。

あなたも講師が怖い、抵抗がある

周りを敵だと思っているとしたら

もしかすると小さい頃にできた

思い込みが影響しているかもしれません。

私のように教師が原因の場合もあれば

親が原因の場合もあると思います。

その頃の自分に会いに行き

言いたいことを言わせてあげて

感情を感じさせてあげて

封印を解いてあげてください。

するとずっとラクに

生きやすくなりますよ

※スピリチュアルの本質は

「マインド＝生き方」と切っては切れないもの。

これからも現実に落とし込んだ

本当のスピリチュアルもお伝えしていきます。