こんばんは🌚✨✨
少しお休みしてました〜🥚🐛
今日はちょっと書きたいことがあって、ﾑｸﾘ、と復帰。
25年目の決意の詳細です
— Cocco (@CoccoOfficialT) 2022年2月26日
4枚あります Coccoよりx pic.twitter.com/SvshlHEppq
Coccoさんがこの間テレビで歌ったと知ってびっくりしてたんですが、
その日のことを自ら語った、
このツイートについて。⬆️
Coccoさんって、私は曲は結構聞いていたけど
ファンと言えるほど人となりについて詳しくは知らなくて、
でもテレビに出るのはなんとなく苦しいんだろうなぁ、という感じだけ持っていました。
今回、このツイートで堂々と「顔を出すことが嫌だ」と本音を語ってくれていること、
それを受け入れてもらえてとても心が軽くなってることに、
そうだったのかぁ、、って納得するとともに、
Coccoさん自信が楽しく歌う道を見つけられて、
本当によかったなぁ、と思いました。
「自分を守るためにNOが言えたことがうれしいです。」って言葉が、すごく印象的でした🌿
そして、Twitterを遡って、
マニキュアをしていたり、
面白おかしい発言をしていたり、
時には力の抜けた言葉をぽいっと吐き出していたり
自分の意見を強い言葉で表明したりしているのを見て、
今まで自分とはすごく遠い、
あんまり俗世間に馴染まない感じの人かなと思っていたけれど、
本当は自分と近い感覚をもった1人の人なんだ、
と思いました☺️（おこがましいけれど）
で、ここに書かれている親との関係性の話が
すごく分かりやすかったんだけど、
Coccoさんは親から
「男の子だったらよかった」と言われて育ってきたことで、
「自分は申し訳ない存在」「足りない存在」という思い込みが作られて、
それによって「周りの人に喜んでもらえること、評価されること＝幸せ」
だと思ってきた。
だから顔を出すのも本当は嫌だけど、
「みんなが喜んでくれるなら」
と思うとがんばれてしまっていた。
でも心は実はとても消耗していた。
だから今までなんとか我慢して頑張ってこれていたけど、
この25周年を機に、勇気を出して「顔を出さない」という意志を周りの人に伝えて、今後はその方向でやっていくことに決めた。
もう、本当に自分が幸せだと感じることを選択することにしたんだよね。
自分が傷付かず、心地よく歌っていける環境を自らの手で作ることができて、
「心が軽くなって あと100年歌っていける気分」
だなんて。
ああ、本当ーーーに、よかったなぁ🕊🕊🕊
（なんか自分のことみたい、、🤣誰や、、）
それで、私の場合について考えてみた。
というのも最近、「人の顔色を伺う自分」、「嫌われるのが怖い自分」がすごく炙り出されて来ていて。
失恋してちょっと自信を失っているというのもあるけれど、
もともとその傾向が強かった。
それで、私の中でこの恐怖が作られたのってなんでだろう…と改めて考えてみたら、
親との関係ももちろんあるんだけど、
もう一つ大きかったのは、
幼稚園や小学校での友人関係でした。
自分には全く身に覚えがないのに、
ふいに昨日まで遊んでいた子たちから突然無視されたり仲間はずれにされたりするという、
子どもの世界ではよくあるアレですな、、
きっと誰にでもあることだし、
私も自分の身を守るために加害側に加わったことだってあったから、
自分だけが不幸！なんて言うつもりは全く無いんだけど、
自分がそこで作ってしまった価値観に注目して考えてみると、
私はその体験の中で、
✔️知らない間に誰かに嫌われているということがある
✔️私がいるだけで害になるということがある
という信念をガッツリ作ってしまったんだなぁ、と思いました。
（Coccoさんが書いている、「いつもどこかで自分が申し訳なくて」っていう言葉、めちゃわかる、、）
今となっては、
こちらがわざと何かやったとかじゃ無い限り
仲間外れにする方に問題があると思うこともできるし（『ミステリという勿れ』で主人公の整くんが言っててすごく納得）、
単なる気まぐれかもだし、
自分の課題と切り離せばいいと思えるんだけど、
子どもの時ってそんなことできないんだよね。🥲
なので、常に自分が誰かにとって不快な存在になっていないかということが気になって、顔色を伺ってた。
それが今も抜けていなくて、ふとしたときに出てくるんだな、と思いました。
そして気づいたんだけど、これって、
「私はいるだけで愛されている🕊」
という考え方とは全くの対極にあるもの‼️
（本当に北極と南極ぐらい対局だよね、、！！）
だから私は、なかなかこの考え方が入り込んでこなかったんだ‼️
とめちゃくちゃ腑に落ちたのです💡😂
もちろん同じような体験をしていても
後者の考え方がスッと入ってくる人もいると思うし
やっぱり根底には親との関係があるな、と
改めて思うんですが、
自分の思い込みが作られたルーツがわかって
少しホッとしたというか、
それならその時の自分に今、改めてたくさん寄り添ってあげようと思いました。
💞
先日、さくちゃんにセッションしてもらって、
今の私に必要なのは
たくさんたくさん気持ちを吐き出すことだ‼️
と分かったんですが、
（悲しい気持ちを見ないようにしてきてた、、）
それをし始めてから、
一見今の気持ちに直接関係ないような
過去のことがどんどん炙り出されてきて。
いや、でもやっぱり全部繋がってるんだろうなーー。
いろんなものをこの機会に出しているところです。
そして私のいいところや特徴をシャワーのようにたくさん言ってもらったこと🚿、
私の迷ったり立ち止まったりしてることをまるごと受け入れてもらったことで、
改めて、もう私は今、全然あの子どもの時みたいな世界線にはいないんだなーと思って、
すごくほっとして泣けて来た。🕊🕊
よかったなぁぁ。
映画を観たり、お花を買ったり、好きなものを補給しつつ、
蓋をしてた気持ちを見つめているところです。
