この間ブログに載せた 向日葵も花が終わり
夏も終わりだな。。
なんだか 寂しいなぁ
と思っていたら 今朝
大きな花の ずっと下の方から こんな小さな向日葵が咲いているじゃありませんか
こんな小さな向日葵も 頑張って一生懸命咲いているのに。。
親友の ゆかりも
美容師さんと言えば 自分の人生がかかった大切な商売道具の
『指』 の手術を受ける決心をして。。
安全な手術と言っても 『絶対
』 は無いからね。。
考えたくないけど もしかしたらハサミが持てなく…なんて 私なら考えてしまいそうだから
凄く勇気のいる決断だったと思う
まだまだ 第一線で頑張る
という思いで受けただろう手術と思うので
無事 手術も終わった事だし
私もこんな事で いつまでもメソメソ グダグタしてるのは 私らしく無い
せっかち だからね～
グズグズしているのは 性に合わん
ちゅうことで。。
『まおりブログ』 から この 『まみブログ』 に変わった時が
多分 私の第２章だと思うから。。
新たに 第３章いきまっせ～
と その前に。。
みなさんには 大変ご心配をおかけしてしまって
本当にごめんなさい
ブログに書いたように 本当なら涙が枯れるまで泣いて
泣いて 泣いて。。
そして どん底のところから 這い上がって リセット～
という筈だったけど。。
全然 泣けない～
寂しさも 全然実感が湧かない～
気持ちで現すと コメントのお返事にも書いたけど。。
『無』
感情が壊れてしまったのか
それとも ショックが大きすぎて まだ受けとめられないのか
無意識のうちに 心がガマンしているのか
涙は心を癒してくれるから 本当は泣きたい。。
でも 泣けない。。
でも ぽっかりと心に穴が開いた感じでも無い
これは 忘れた頃にきっと来るんだろうなぁ～という恐怖が ちとあるけど
そんなことで今から怯えていても しゃあない
ただ。。
もう 良いお年だから
７月後半からは 忙しく仕事をしている中で 自分のプライベート時間は後悔が残らないように 全てと言って良い程
娘や孫のために使ったから 身体を休める時間を持たなかったから
さすがに…疲れ果てた
最近経験してない程 尋常じゃない疲れが 娘を送った次の日辺りから いきなりドッと来た
我が家の二階に行く階段をあがれない位の疲労感
いつものように夜ぽわぽわと過ごす事無く さっさと片付け寝るようにして（せめて６時間とか）
一昨日の 『ニンニク注射』 の 今まで打った事ない方の スーパーの千円高い方
いや～ 効いた
（注意！ 私は単純だから千円高いというだけで 千円分効いたと思う人なので 信憑性は少ないかも？）
あとは。。
体調不良
もともと 私は内臓系が弱く 便秘は皆無だけど お腹を壊すような人で
また 大きなショックや 大きなストレスがかかると 胃の調子が悪くなり 酷いと胃潰瘍とかになる（３回入院経験
）
それも 内科の先生曰く
『無意識のうちに 身体がストレスを感じ胃に来る人』
基本 私はクヨクヨしたり あまりしない人で
悩んで寝られないとかも無くて
（弟が生死の境にいた時ですら 睡魔が勝った 直ぐ寝てしまう人）
振り返ることもあまりしないし
（臭いモノにはフタ？ｗｗ）
自分の都合の良いようにしか考えないし
（ワガママってヤツですよｗｗ）
みなさんもご存知のように 過去に 『うつ病』 になり 今も 『睡眠障害』 で
心療内科に月１通院と 『睡眠薬』 にはお世話になってるけど。。
睡眠障害はこの 生活パターンを変えないと治すのは無理 という事は分かっているし
うつ病は 『東日本大震災』 で死ぬかもしれない思いをした恐怖が根底にあったのか？
（津波の経験をしていないのに 東北の津波の映像を観ると 吐いてしまうという…その辺りからおかしくなり初めていた）
そして 大震災のせいで 父をセカンドオピニオンを受けさせる事が出来なく 突然逝ってしまったという。。
自分に対して 勝手に自分を責め続けた結果 気がついたらうつ病になっていたという。。
その時も 特別落ち込んでいるとか…普通に仕事していたから あまり考えている時間も無かったというのが正直なところだけど
会社に行きたく無いという事も無かったし
まわりから見たら 普通と何も変わらない感じで誰も気付かなかったし
ただ…一番酷い時は 誰とも喋りたくなかったけど デザイナーの仕事は１人で黙々とする仕事だから問題無かったし
メールやラインは さすがに返事すらする気が起きなく 返せなかった時はあったけど。。
あと 幻聴…ハッキリと誰かが私を呼ぶ声が聞こえる
あれは怖かったわ
夜寝られないというのは 今と同じで 寝付きが悪い訳では無く
毎晩 『悪夢』 を見るせいで 何回も夜中に起きてしまうという…考えこんで寝られないという事もなく。。
うつ病の時も 自分の気持ち的には。。
テンション低いとか
やる気が起きないとか
悶々としているとか
最初の方に少しあったかもしれないけど 振り返ると殆ど無かった気が…でも これも 胃の調子が悪くなるのと同じで 自分の無意識の中で身体が反応するという 厄介な感じで。。
私が絶対にならないだろう病気！
と思っていたのが この うつ病だったから
この 無意識の中でも 身体にダメージがもの凄くかかってしまうから
悶々としていないのに 胃の調子が悪いから始まって 酷いと潰瘍まで出来てしまうという。。
まあ 私にとっては 『まただな』 って感じで ムカムカしていて 食欲が無いから 酷くなる前に さっき病院へ行ってきました
先生に。。
『胃の調子が悪くなってきて 唇の左右がパックリ切れました』
と言ったら
『それは 胃とは関係無いから！』
『2日ぐらいご飯抜いてみたら？ 前回の時より体重少し増えているし』
（これは いつも先生がダメと言っても 間食や食べ過ぎが止められない人だと 何故かしら勝手に思われ続けているので）
私より若いイケメン先生だけど めっちゃ『ツンデレ』
そんな感じで
（どんな感じ？ww）
現実は 娘家族が 遠い遠い 熊本へ行ってしまったのに。。
何の感情も無い
今までと 何も変わらない気持ち
みなさん これは どういう事なん
一種の自分を守る為の 無意識の中での 現実逃避
だれか 教えて～
そのうち この分がドッと 後から来た時に またグズグズしたら ごめんちゃい
そして。。
このブログは 私が亡くなった後 子供たちに向けての私の記録ブログなので
８月にあった出来事を また つらつらと書き綴っていきたいなと思ってまふ
10日支払前の ちょいと忙しい時だけど
また時間を作って みんなのブログへもお邪魔するので
第３章復活ブログという事で。。
これからも また よろしくお願いいたしま～す
いつも心配ばかりで 振り回していて
本当にごめんね。。
そして。。
いつも いっぱい支えてくれて
感謝しかありません
前ブログには たくさんのいいね！や たくさんのコメントまで。。
とっても嬉しく 心に染みました
いっぱい いっぱい ありがとう
孫のれんは ９月１日から
今度は保育園では無く 幼稚園へ行くことになりました
るみは 来年度から入園という事で 今年はママとお留守番
れんは聞き分けの良い子だけど（繊細だから ちと心配だけど）
るみは。。
るみは 頑固一徹でワガママ女だからｗｗ
初めて24時間一緒に過ごす娘は 子育ての苦労を味わった方がいいわ
あ
プロフィール画像変えました…大好きなV系でいきます
前の毛も伸び過ぎて 地味な感じで ババくさくなってきたので
（実際 ババア なんだけどね）
水曜に息子に 髪の毛イメチェンしたいと言って 画像のようにカットしてきます
後ろ毛はトレードマークなので切らないしｗｗ
髪色は 今ブリーチしてある裾の金髪のところしか入れないけど…元請けの女性部会が今年から始まり 集まりがあるから
ありがとう ありがとう