助けてください

非常にマズい事態になっています。

 

めちゃくちゃ情けなくて

ダサくて

悔しくて

かっこ悪くて

 

ブログにこうして書くことも

とても躊躇っています。

 

 

もうお手上げ状態です。

 

 

起業して６年

初めて無収入の１ヶ月になりそうなのです。

 

 

これまでなんとか

どうにか

騙し騙し

誤魔化しながら

 

危ない橋をどうにか渡り切ってきた。

 

 

でも、

今回ばかりは

マジでどうすることも出来なさそうです

 

 

 

７月１日に１万円

７月１２日に６万円

 

の支払いがきます。

 

 

が、手持ちの現金は３千円です。

 

 

どう考えても足りません。

 

 

もう、どうしたらいいのかわかりません。

 

 

 

 

悔しくて

苦しくて

悲しくて

もう逃げ出してしまいたい。

 

もう嫌だ。

もうなんでこんなことになってるんだ。

 

月々の支払いすらも

払えない、養ってあげることができない。

 

 

 

絶望の中で

呆然と立ち尽くしていて、

 

諦めの気持ちに引っ張られる。

 

 

わたしには生きている価値はないんじゃないか。

誰にも必要とされていないんじゃないか。

 

 

それでも、

まだ時間はある。

 

 

今、やれることを１２０％やってるのか？

 

と問われたら、

全然できてない。

 

 

 

向き合いたくなくて

不安に押しつぶされそうで

心が折れそうで。

 

 

 

でも、まだ時間はある。

 

 

まだゲームオーバーじゃない。

 

 

今、やれるだけのことをやってみよう。

 

 

「わたし」を諦めたくない。

 

 

 

どうか、応援してもらえないでしょうか？

 

 

助けてください。

 

 

わたしのブログのタイトルは

【　未来の「大丈夫」を届けたい　】

 

 

 

安心安全な場所で

「大丈夫だよ〜」って

言えたらカッコよかったけど、

 

どうやらわたしは

絶体絶命のピンチを

身をもって体験して、

 

「大丈夫」を見せて

届けていくのかもしれません。

 

 

散々みんなに

「大丈夫」を伝えて、

後押ししてきたのだから、

 

今度はわたしの番がやってきたらしいです。

 

 

 

６年経ったのに

６年もやってきたのに

 

このザマです。

 

 

 

でも、そんな自分を信じてみたい。

 

 

本当はめっちゃ怖い。

 

 

ここまで書いて

誰にも見向きもされなかったら、、、

 

ダメになっていく様を

嘲笑われたら、、、

 

バカにされて

大したことないやつだと思われたら、、、

 

 

そんなことばかり想像してしまう。

 

 

でも、そんな恐れから

何もせずに

逃げ回っている自分で居たくない。

 

 

 

 

カッコ悪くても

情けなくても

 

これが「今」のわたしです。

 

 

紛れもない「わたし」

 

 

最近は過去の自分が羨ましくてしょうがない。

 

 

 

 

 

 

 

どうやって稼いでたの？

どうやって活動してたの？

 

 

何もできない自分に

絶望するばかり。

 

 

過去を憂いている場合ではない。

 

 

「今」のわたしを

ちゃんと見てあげよう。

 

 

 

こんなわたしでもいい。

 

こんなわたしでも

応援してもらえるかもしれない。

 

こんなわたしでも

存在しているだけで

価値があるかもしれない。

 

こんなわたしでも

受け取っていいのかもしれない。

 

 

 

 

いつの間にか

「受け取る」ことが

また怖くなった。

 

 

そんな価値なんてない

そんな申し訳ない

 

 

そうやって

どこかで拒否している自分。

 

 

 

正攻法でなんとかしたい。

 

 

それは

情けなくて

カッコ悪い自分を

否定していたから。

 

 

 

世界の優しさを

温かさを

甘さを

信じてみたい。

 

 

 

 

自分勝手かもしれない。

 

自業自得だとも思う。

 

 

それでも

この世界に頼ってみたいと思った。

 

 

もし、ダメだったら、

それを受け入れようと思う。

 

 

 

どうぞ、笑ってください。

 

 

何が未来の「大丈夫」を届けたいだ！

 

遠慮なくバカにしてください。

 

 

 

笑われた

バカにされた「わたし」を

全力で愛してあげようと思います。

 

 

 

 

誰にも愛されなくても

誰にも応援されなくても

 

 

見放さないことが

今のわたしができる覚悟。

 

 

 

なんか

めちゃくちゃ重たい文章になっちゃったけど、

 

冷静に考えたら

７万用意できないだけなんだよね（笑）

 

 

客観的に見たら

大したことないって

思えるんだけど、

 

やっぱ自分ごとだからさ。

 

 

今のわたしにとって

７万円という金額が

恐ろしい

大きな大きな存在。

 

 

それが良いとか悪いとかなくて、

ただそれだけ。

 

 

 

今のわたしに出来ることを

提示します。

 

 

応援よろしくお願いします。

 

 

そして、

金銭的な応援じゃなくても、

リブログをしてくれるとか、

コメントやいいねをしてくれるとか、

無事に支払えることを

祈ってくれるだけでも構いません。

 

 

 

こうして毎回

泣き言を言う時、

そんな応援もめちゃくちゃ嬉しくて

めちゃくちゃ勇気になる。

 

 

こんなわたしでも

存在してていいのかなって

思えるんです。

 

 

 

よろしくお願いします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつも読んでくれて

ありがとう

 

あなたの

アクセスといいねに

励まされてます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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