プップー＝＝＝＝
けたたましいクラクションの音と共に
近づいてくるあおり運転の車
そんなの遭遇したら嫌ですよね～
「オラオラ
」と
何に対する怒りなのかもわからないような
怒りをぶつけてくる。
ぶつけられた方はたまったもんじゃない
実は先日私にもあおり運転疑惑が浮上
「はぁ
なにそれ」ですよね
私も聞いた時最初は意味が分かりませんでした
実は最近2年半連れ添っていたパートナーと
私からお別れをしました。
原因は彼が嫌な事を私がしてしまったようで
シャットアウトされたからです。
何が嫌なのかを教えてと言っても、
全く話できない彼。
もう、いいやと別れを切り出しました。
このままだとあちらから別れを切り出されるだろうなと感じていたので
私は彼を嫌いになったわけではなく、
こんな風に一緒にお互いの事を
話合ったり超えていけるのは
彼しかいないだろうなと思っていました。
だから、別れてからも事あるごとに
理由をつけては相談事をしていました。
まだまだ大好きだから
返事が返ってくることが嬉しくて
でも、二人の話題に触れると
シャットアウト
あ～、もうこれは脈無いなと思って、
自分自身の気持ちに整理をつけました。
「やっと整理がついた。
私が見ていたあなたの像は私が創り出した
幻だったんだ。やっとスッキリした！！」
と送ったのを最後にしようと思っていました。
そしたら、やっと気持ちの整理つけたのに
このタイミングでなんで別れようと思ったかを
話したいと思えた。
だから会って話そうと言われて
会わなくてもＬＩＮＥでいいんじゃない？
と思ってそう送りました。
そしたら
長文のメールで彼の気持ちを送ってくれました。
私は、私に対する嫌な部分を
沢山書いて送ってきてくれるのかと思っていましたが、
送られてきた内容の最後には
人生で最高のパートナーであり、
こんな風に好き合える人はもういないでしょうと
書いてあり。
無理やり気持ちに整理つけたばかりの私からしたら
そんなん言われてたら揺れてまうがな～
って泣きながらメールを何度も読み返しました
それに対して返信で、
気持ちの整理をつけたのに
なぜそんな事を送ってくるの。
揺れてしまうじゃないというような
内容を送ったのです。
そしたらやっぱり、抑えていた好きっていう
気持ちが現れてきて、
もしかしたら元に戻れるかも
と淡い期待を抱いてやり取りをしていました。
そしたら返ってくる返信は
そっけないし、
「もっと話合えるパートナーができるよ」って。
かと思うと優しい気がある風なメールを
送ってきて
期待持たせては落とすような
やり取りが続いたので
とうとう私がブチ切れました
「ふざけんな～ぁぁあ」
えぇ、自分の本当の気持ちに素直に行動しましたよ
嫌われようがどうしようが、
「まず、一回こっちきてみ～‼️
サシで話せ‼️あぁあ
」
となっていました。
ちなみに私がこんなに怒るのは滅多にない
マジムカつく
ひっぱたいてやりたい
今から家に行くからね
という脅しよう
マジで行きましたわ、彼の家に
彼
「本当に来たば～」
私
「当り前さ」
と我が家の近くの公園まで来てもらう事に。
※彼は歩きです。
私は家に車を置く為に
運転していました。
その社内で考えたのが、
「この怒り、対象は彼じゃないよな？
私はなんで怒っているんだろう」
でした。
私は二度母のお腹に宿り
１度中絶されてることで、
自分(いのち)が尊重されてないって所で
沸点があるのがわかったのです。
私の中で
話合い＝いのちの尊重
なんですね。
だから一方的に遮断されるとかは
自分が最も不安に陥るパターン。
一方的に中絶された事による
父への怒りだなと気づいたのです。
結局自分でつくってたお笑い劇に気付き
大爆笑
そこに気づくと怒りもおさまり
もちろん引っぱたこうなんて
微塵も思っていないです。
でもそんな事もつゆ知らず
彼はひっぱたかれるのではないかという
不安を抱きながら歩いていたのではないでしょうか
で、話合いして、
何が嫌だったのか
どこが問題だったのかを
話していきました。
「こんな酷い事をしたから
もう俺に気持ちが無いと思っていた」
と話す彼。
私は気持ちが残っている。
けどあちらは「そんなはずはない」
と思っている平行線で・・・
お互いに別れても良き友達でいよう
ってところでハグしてお別れしました。
ハグされてる時に
人生の中で初めて
「そのまま別れないといけないなら、
このまま時間が止まればいいのに」
と感じて涙が止まりませんでした
家まで送ってくれた後に
また彼とやり取り。
その時に気づいたのです。
こんなに好きなら別に好きな気持ち
抑えなくていいんじゃんって。
好きだったら好きでいればいい。
だってそれはこっちの勝手だもん。
あちらは自由に恋愛してもらっても
私の好きという気持ちを
自分が思う存分感じてあげよう
だって、私が私の気持ちを大事にして
あげたいから。
その事を彼に話ました。
「え？ちょっと待って。動揺している
まだ俺の事好きなの？
なんで？あんなにひどい事したのに。
酷い事したから戻ろうなんて思ってないと思ってた。
やり直す為にどうしたらいいか話合おう」
となったのです。
結果的にお互いの思い込み違いがあって、
別れる事を選択していた。
でも奥底に繋がっているパイプがあった。
詰まっている思い込みを
流してあげたら、
またパイプが綺麗に流れ出すと言う事ですね。
結果的に復縁になりました
私の中の反省点としては
無意識に自分のペースに
巻き込んでる私がいた。
でもその時に、今までの失敗があるので
彼に対して、
「この話をされるのが嫌なら嫌でいいんだよって」
という断りを入れていました。
彼的には、嫌って言っても
踏み込んでこられたと感じているらしく。
私は踏み込んだという自覚がない。
それはお互いの表現や受け取り方の問題かも。
何をどうされると踏み込まれたと感じるのか、
嫌ではなく、もっと詳細がわかるような
言葉が無いかを一緒に考えました。
お互いに心地よいコミュニケーションを
続けていくための話合いです。
私だけが気持ちいいではなく
お互いが気持ちい、心地いいを
一緒に共有する。
相手を理解する、尊重するって
私の中の理想に相手を近づけることじゃない
無意識でやってしまっている自分を
今回の件で強く反省しました
ありのままをそのまま受け止めること。
そしてお互いにとって心地いいポイントを探すこと。
それを探る旅を二人で共にすること。
それがパートナーシップなんだなと
感じました
これからも色々あるかもしれないけど、
小さな丘から高い山まで
超えていく旅を共にしていきます。
ちなみに後日彼から聞いた話。
怒りをあらわにした私は
あおり運転のように、
ただ一方的に遮断された怒りを
何でもいいからぶつけたいだけだと
勘違いされたいたようで
危険なあおり運転女だと思われていました
可愛いクラクションレベルじゃなく
「オラオラ、どけ～
」というレベルだったそうです。
おしまい
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