うちの娘小学3年生で
3年に上がってから不登校になりました。
いじめが原因だったのですが、
「学校にいくのが怖い」という娘の気持ちに
寄り添いたい思いで、
家でできる仕事をメインに
切り替えました。
週に２日ほど出ていたパートも
私自身が両立が難しくなり
全てを家庭でできるように切り替えました。
娘がまだ3歳の時に
離婚直後に息子を妊娠したことに気づき
一人での出産を決意したので、
ちょうど親の愛情がほしい3歳の娘に
ほとんどかまってあげる事はできませんでした。
だから9歳までの間に寄り添おう
そう思って娘の気持ちに
寄り添う事を決めました。
今考えると思いっきり根源が
罪悪感やんと思うのですが（笑）
そんな状態で娘と家にいる生活に突入し、
毎日自由に暮らす娘に段々腹が立ち
娘も今まで学校であったことや
私との生活の中でたまっていたことを
毒づき。
それはそれは家庭内が荒れました
私の心も荒れてもちろん私も毒づきました。
心の現れですからもちろん家は汚くなる。
片付けもせずに好きな事ばかりする娘に
腹が立つ。
家が汚いからセラピーも家でできない。
もの凄い悪循環でお金も回らなくなったり。
そんなまっただ中にいました。
「そうなったのはあなたのせいよ」と
時には娘を責めてしまう毒親ぶりを
かな～り発揮してました。
でも、その苦しみがあって気づきもありました。
「あ、私良い母親になろうとしてる」
こどもにとっては良い親でも悪い親でも
私が母親である事には変わりないんだ。
だから私は良い母親になろうとする事を
諦めました。
良い親ではなくても
ここまでこども達を育ててきたし、
一緒に色々な経験をしてきた。
それでいいじゃない。
できてない事があっても
毎日笑顔で暮らせればいいじゃない。
そう思うようになったのです。
そしたら、凄く楽になって
自分に対して好きだという思いが
強くなりました。
今までよくやってきたね。
愛してるよと自分に思えるように
なったのです。
ある日、こども達と一緒に公園で
遊んでいた時の事。
こども達を本当に愛しく感じたし、
「なんだ、こうして一緒にいるだけで
私たち物凄い幸せじゃん」
そう感じた瞬間があったのです。
うちのこども達は
特に息子はですがホロスコープ的にみても
破壊王。
娘も息子もかなりの暴れん坊で
兄弟喧嘩もしょっちゅうです。
ある日ふと思ったのです。
私この二人とこうして一緒に過ごす事で
十分すでに幸せだし、
色々な経験をしていて豊かだよな。
こんなパワフルな二人を育てているだけで
十分対価をいただくだけの働きをしている。
なのに、「お金がないと生活できないから」
「シングルマザーだから私が家計を支えないと」
といつしか「お金」というものに
囚われて生きてしまっていたのです。
生活するために必死に働く
生活ってそもそもなんなのでしょう？
真剣にこどもと向き合うには
時間も根気も忍耐もいります。
正直グッタリして動けない事も沢山。
子育てでクタクタになって
それでも家に帰っても
やらなきゃいけない仕事に追われて
家事までとても手が回らなくて
こどもたちともゆっくり遊べなくて・・・
なんかそれって悪循環じゃない？
生活＝経済なのだろうか？
本当にお金が無いと生活できないのだろうか？
あ、前持って言っておきます。
私はお金がなくても生活できるとか
裕福に暮らす必要は無いとか
そんな事思っているわけではありません。
お金はあればあった方がいい。
あったらあったなりの循環ができるから。
けどね生活＝経済は違うんじゃね～？
そう思うようになりました。
そもそも生活という意味は
生きて生体として活動すること。
病気であろうと
しょうがいという個性を持っていようと
生きて生体として活動していること
なのですよね。
木がそこにあるだけで
二酸化炭素を吸って
人間に必要な酸素に変えてくれるように
私たちいのちも
そこに存在するだけで
響き合い、影響し合って生きているのですよね。
だから生きているというだけで
十分価値のあること。
なのになぜ、私はこんなにお金に
囚われていたのだろう？
豊かさ＝お金の豊かさ
ではない事は知っていたはずなのに・・・
生活の為にと必死に生きて
目の前にある幸せが見えなくなっていたのです。
子育てって自分自身を突き付けられます。
だから凄く反応するし、
自分が満たされない部分では
猛烈にイライラするし、
そんな育児と向き合う事から逃れる為に
仕事に逃げてた時期もありました。
正直、人ひとりを育てるのは
とても大変な事。
仕事してる方が数倍も楽です。
だって仕事は次あれしよう、こうしようと
自分でコントロールできるから。
育児となると、コントロールできない事だらけ。
その都度何が起こるかも分からない
予測不能な瞬間瞬間に
対応していかないといけないのです。
自分の思いで動く事ができないストレス。
仕事しようとするとかまって攻撃してくる
こども達にイライラすることも沢山ありました。
そこに金銭的な不安も加わると
仕事しないとお金も入らないのに
家賃も払えないじゃない。
「どうしてくれるの！！」と
益々イライラしたりね
そもそも家賃が払えないと
生活できない。
それって本当？
例えば農業を手伝うから
住み込みで家を与えてもらう事だってある。
なんかめちゃくちゃ
「お金がないと生活できない」って
私の中に刷り込まれてね～？
と思ったわけですよ。
そこから私の今までの概念が
もろくも崩れ去っていった
そんな瞬間でした。
すでに生きている事が
豊かであり、こうして表現できる自由が
豊かさである。
「なんだ！！私すでに豊かじゃん」
お金が無いと○○できない
そんな呪縛に40年も
洗脳され続けていたわけですよ。
確かに生活する為のお金は必要です。
でも豊かさとお金の裕福さは必ずしも
イコールではない。
そこから、娘に対しても積極的に
関わってあげないととか
一緒にいてあげないととか
吹っ飛びました。
ようは母ちゃんが笑顔でいれば
それが物事が一番うまく進む。
娘とこうしてせっかく一緒にいる時間があるなら
どうせなら一緒にその時間を
思い切り楽しもうやと思うようになりました。
そう思っていながらも、
なかなか勇気を持って
ブログに書き記す事ができませんでした。
なぜ？って？
色々なものを手放して
シンプルに生きるのが怖かったのです。
そして、本当に仕事ができなくなっていて
何もできなくなっていく自分を
認めるのが怖かった。
あまりに今までの生き方と違った
価値概念だから。
でもね、本当の私はいろんな事を
器用にできる人ではない。
だけど、環境的に私が母の人生の
責任をとって器用なフリして
頑張らないといけなかった。
だから、本当はもうすでに自分の中で
キャパオーバーなのに
「もう無理です」と言えなかった。
「私は大丈夫よ。何か手伝う事ある？」
と良い人のフリをし続けていた。
本当はもう無理なのです。
助けて下さいとは言えたけど、
本当にできない自分を隠していたから
助けてもらう事にも
助けてもらった2倍も3倍も恩を返すぞ
と意気込み、
結果意気消沈。
結局自分の言動に
責任を果たす事ができない自分に
なっていたのです。
もうできない事はできないと言おう。
自分が喜びの中に在るためにも
自分が楽しい事をしよう。
本当にお金が無いとやりたい事
できないのかな？
お金以外の対価で自分がやりたい事と
相手がしてほしい事がマッチングすれば
全然いけるんじゃん。
今そう思っている私がいるのです。
なので、これから娘と二人で
実験をしようと思っています
息子が、お休みの時には息子も一緒に。
どんな実験をするかというと
私たちがしてみたい体験を
させてもらう変わりに
お手伝いや何かその人にとって
役立つことをする。
それも自分に無理のない事を。
私たちはこの地球に沢山の体験をしたくて
生まれてきました。
なのにこの地球で無数の様々な
楽しい体験があるのに
ほぼ狭い範囲の体験しかできないで
満足している。
それって凄くもったいないですよね。
私まだまだ色々な事全然体験できてない。
辛い体験は沢山してきたけど、
楽しい体験は少ないな～
あれもやってみたい！！
これもやってみたい！！
そんな思いが沢山あるのです。
例えば
・写真を撮ってもらいたい
・写真を撮ってみたい
・写真を学びたい
・焚火したい
・家族でキャンプしたい
・マリンスポーツしたい
・パラグライダーしたい
・漁に出てみたい
・農業してみたい
・人前で歌を歌ってみたい
・沖縄の離島を回ってみたい
・映像とか音響の勉強をしてみたい
・コピーライティングとか学びたい
・星空観察したい
・日本中旅したい
・沢山の素晴らしい自然に感動したい
・楽しく生きてる人と語らいたい
・英語を勉強したい
・エステに行きたい
・一軒家に住んでみたい
・海と山が見えるところで暮らしたい
・路上ライブしたい（娘）
・テレビに出たい（娘）
・本を出したい（娘）
・お城を持ちたい（娘）
etc
まだまだ色々な体験したい事が
あるわけですよ。
例えば漁を体験させてくれる変わりに
私たちにできる仕事を手伝うとか
エステを体験できる変わりに
お店の宣伝を手伝うとか。
一軒家に住まわせてくれる変わりに
家の草刈りや畑作業を手伝ってとか。
いつも少人数で
キャンプしているから
沢山の人数でしてみたいという人も
いるかもしれませんしね。
そんなんお金ではない対価で
体験できないかなと
真剣に考えています。
ちなみに私は普通の家庭料理くらいならできます。
裁縫もできます。
編み物もできます。
キネシオロジーでおうちをみたり、
個人のセラピーをしたりする事ができます。
胎児との対話もちょこっとできます。
胎児とのコミュニケーションの取り方も
お話できます。
パソコンをワード・エクセル程度なら触れます。
（詳しくはないです）
得意ではないけどチラシも作ったりしました。
目標設定を立てるのを手伝うことができます。
一応看護師していました。
などなど
皆さんにお願いです。
私が体験したいこと
させてくれそうな人いるよ～とか
こうしたらできるかも～とか
アドバイスいただけたり
色々な人に繋いでもらえたらと
思うのです。
シェア・拡散大歓迎です！！
もちろん賛否両論あると思うのですが、
自分が楽しく人生を送ってないとね。
こども達の目の輝きのように
まずは自分がワクワクで
満たされるのが一番。
自分の人生だから
自分しか体験できない事しようよ。
自分しか体験できない
オンリーワンの人生なんだから。
この地球にせっかく遊びに来たのだから
もっともっと地球を楽しもう。
そしてみんなと助け愛。
地球を守り。
人類調和
世界調和
宇宙調和を
目指していこうじゃない！！
とうとう、章子はイカれたか
そう思われてもかまわない。
だって私の人生を創造できるのは
私以外の何者でもないから。
満月の今日、
どうしてもこの記事を書きたくて
でも、ほんと何にもできてない自分もいて
この記事をだすのも怖くて。
そんな自分を丸ごとスルっと
受けとめよう。
もう自分に嘘はつけない。
そう思ったからこの記事を書きました。
私は私である。
ただそれだけ。
もしかしたら、一人ひとりが
「私は私である」
を実現するだけで
世界は平和になるのかも。
だって
自分を認める事ができたら
自分と違う他者を認める事ができるから。
自分を他者と同化するから
おかしくなる。
私は私の人生を生きる！！
そう決めた40歳の今なのです。
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嬉しいです
シェアして下さった方も
私でできる事があれば遠慮なく
声をかけてみて下さい。
できるかできないかは
お話を聞いてみないとわからないけど、
無理なくできる事はお手伝いしますね。
これからの時代、
自分が主体で生きる
というのが物凄くキーワードに
なると思います。
特に何もご連絡なく
シェアして下さる皆さまには
お礼の言葉を添えて
そのまま愛を受け取らせていただきます
地球が家族。
自然が家族。
私は私を愛しています。
今日もブログを読んで下さりありがとうございます
皆さまにも愛と喜びが
雪崩のごとく降り注ぎますように
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