ここ数日、腎盂腎炎から
回復したものの
メンタルが回復せず
動けずにいました。
仕事できなかった分
家計は頻拍。
家賃や携帯の支払いですら
ヤバイ状況。
かなり八方塞がり感を感じていました。
でも、この現実を創造してるのは
何を隠そう自分自身。
この現実から私はどんな世界がみたくて
この体験を味わっているのか？
そんな事を考えてました。
高熱を出してる時に
母に感じた怒りや悲しみ。
それらを体験する事で
私は何をみたいんだろう？
結果的に出てきた答えは
私は母を物凄く愛している
という答えでした。
愛しているからこそ
つけ離されたり
物のように扱われると
とても悲しくなります。
それと同時に
「なんで分かってくれないの？」
と怒りも湧いてきます。
親子とは言え
全く違う人間だから
全てを分かってもらうなんて
無理なのにね。
分かってもらおうじゃなくて、
認め合えばいいんだよね。
私は母を幸せにしようと
ずっとずっと一生懸命だった。
小さい頃から
母が苦しむ姿を沢山みてきたから。
だからこそ、私を犠牲にしてでも
母を助けたい。
母をなんとか幸せにしたい。
そう思ってたんですよね。
私が経済的困窮にある
変わりたいと願う
シングルマザーに
やたらと反応して
助けてあげようとしていたのも
今思えば母を幸せにしたい
その想いを他者に
投影してただけなんですよね。
自分だって困窮してる状況でも
セラピーの価格を落としたり
安価なメニューを作ったり。
でもね、私が本気で変わろうと
行動した時には
お金が無くても何とかして
行動していた。
そして、無いなら無いで、
何とかして受けられる方法はないか
相談していた。
本気なら自ら動くよね。
そして、何よりも怖かったんだなと
思ったのが、
私が母より幸せになる事。
生まれた時からずっと持ち続けてる
母への罪悪感。
その罪悪感が私が母より幸せになるなんて
ってずっとブレーキかけてた。
今回はこの事に気付いたんですね。
これ、実はね凄く根深い
問題だったんです。
深い深いパイプの奥の
大きなつまり。
今回、この気づきがあった時に
パートナーに話をしました。
「もう、幸せになっていいんだよ」
「幸せになろうね」
って声をかけてもらいました。
その言葉を聞いて
自然に涙が溢れました。
私がかけてもらったこの言葉
パートナーと出会った初期の頃に
私が彼に言っていたそうです。
こうして巡り巡って
自分の元に言葉が返ってきました。
この言葉
私は感じたままに話してましたが、
勇気を与えたり前に向かって
進めるように後押ししてくれるんだって
自分が言われて初めて気づきました。
今回の件で本当に多くの方に
支えられての今日があることを
改めて感じました。
遠くから応援して下さる方
なにかあったら声かけてねと
言って下さるかた。
直接買い物をしたり
病院に連れて行って下さるかた。
本当に沢山の方の
支えのもとに私といういのちが
生かされている事に
気づきました。
ですから、これからは
母に対する罪悪感の投影ではなく
自分が幸せに生きて
その幸せを今までお世話になった方
これから出会う方に
循環していける自分自身で
あります。
今日もブログを読んで下さり
ありがとうございます。
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章子ストーリー１愛人という境遇を自ら選んでこの世に生を受けてから２０代まで
章子ストーリー２ ３０代は離婚→妊娠→再婚→離婚、そして
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