本当は殺そうと思った

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今日もまた衝撃的なタイトルです。

 
 
春分の日を前に
私の深層心理で養育拒否をしていたのでは
と気づいた私。
 
 
過去記事はコチラ
 
それから、とにかく徹底的に
こどもの話を聞こう。
 
兄弟喧嘩でも何でも
とにかく話を聞く。
 
 
そして感情的に怒るのではなく、
淡々と伝える。
 
 
事前に約束した事を守れなかったら
怒るのではなく、
約束どおりに淡々と行動する。
 
 
こどもの愛されたい、
満たされたい思いには
なるべくその時に寄り添う。
（ママ見て〜、抱っこして、
眠る時に◯◯してなど）
 
 
そして、自分がしてきた過ちを
心から詫びる。
 
 
それを初日は行いました。
 
泣いたり喧嘩したり色々あった１日でしたが、
人のせいにしてばかりの息子も
ちゃんと「ごめんなさい」が言えました。
 
 
娘も苦しい胸の内を話してくれました。
 
 
娘が3歳になる直前に離婚。
 
 
結婚生活がモラハラや借金
などで私自身がズタボロ状態でした。
 
 
その中で息子の妊娠に気づきました。
 
 
3歳はまだまだ親に甘えたい盛りです。
十分な親の愛を受けていたら
自己から他者へとの関わりに
向かう時でもあります。
 
 
この3歳の時期に
私は自分が死にそうだったので、
はっきり言って娘の心に寄り添って
あげるどころじゃなかった。
 
 
娘はパパが大好き。
 
なのに、何の説明もなく
突然パパと離れ離れ。
 
 
それだけでも娘は苦しいから、
ママ、ママってなりますよね。
 
 
 
そこに私の妊娠。
 
 
離婚してやっとこどもとの生活も
経済的レベルから立ち直せると
思った矢先の妊娠でした。
 
 
お金も借りられない、
貯金もない。
 
 
これからどうやって生活していこうか？
毎日毎日不安でした。
 
 
自分の心がそんな状態だから
娘が話かけてきても心から聴く
という事が出来てなかったと思います。
 
 
かまってもらえないから、
注目をひこうとワザとイタズラをする。
 
 
ある日娘が安定期に入らない
私のお腹にボンと飛び乗ってきました。
 
 
私はめちゃくちゃ怒って
娘を投げ飛ばしました。
 
 
飛び乗られた後に私に出血があって
流れるかと心配しました。
 
 
本当に当時は虐待じゃないかと思うくらい
毎日怒鳴りまくっていたし、
こどもの気持ちを考えてても
うまくできない私がいました。
 
 
 
その話も娘から出てきました。
 
「ママ、真奈がゆずがお腹にいる時に
乗ってきた事があるでしょ。
あの時何で乗ってきたかわかる？
真奈あの時本当は弟を殺そうと思っていた」
 
 
娘がそう話してくれました。
 
そうかぁ。そうだよねぇ。
 
辛かったよねぇ。苦しかったねぇ。
 
大好きなパパと急に離れて不安だから
 
ママに甘えたいのに
 
ママも甘えさせてくれないから
 
苦しかったねぇ。
 
ママが自分の事でいっぱいいっぱいだったから
真奈の事かまえなかったけど、
 
真奈からしたら
弟ができたせいでママがこんなになってるって
思うよね。
 
弟がいなければこうならないのにって
思っちゃうよね～。
 
真奈、あの時は本当にごめんね。
 
とお互いに泣きながら当時の事を
心から詫びました。
 
 
上の話は弟が寝て後に出てきた話でした。
 
 
息子にもちゃんと話を聞いてあげれて
なかった事を心から詫びました。
 
 
そんな感じで初日が過ぎ、
翌日仕事から帰宅して夕飯作ろうとしたら、
娘がどうしても食べたい物があるから
買い物に行こうと言いました。
しかも自転車で。
 
 
 
うちは歩道がない道が長くあり、
自転車に乗せる時はいつもヒヤヒヤで。
 
 
普通だったら家にあるもので
作ろうよと言ってたと思いますが、
昨日はこども達の想いに寄り添いました。
 
 
楽しそうに買い物に向かう二人。
 
 
帰宅して、一緒にご飯作って
夕飯食べ終えたら、
あれ？なんだか私の体がキツイ。
 
 
背中全体が痛くて
まるでインフルエンザのようなキツさ。
 
 
きっと前日の事での反応だろうなと
今日はキツイから休むねと話して
こどもより先に眠りました。
 
 
自分の中に8年間逃げまくってきた
深層心理の気づき。
 
 
そりゃ体に反応出て当然ですよね。
 
 
気づきがあってる証拠でもあると思います。
 
 
かなりコアな部分なので、
じっくり丁寧に自分もこどもも
癒していきます。
 
 
初日から「殺そうと思った」は
かなりヘビーでしたが、
このドロドロな想いを吐き出す事ができて
本当に良かったと思います。
 
 
娘からその言葉を聞いた時に
「やっと出てきたぞ」と思いました。
 
 
この対応、
私自身がキネシオロジーカウンセリングを受けて
自分自身に気づいてきて、
沢山のカウンセリングを見たり
実際に自分が経験してきたからこそ
できたのだなと感じてます。
 
 
 
だから今なんだなぁと納得。
 
 
本当に全ての経験は財産だと
改めて思いました。
 
 
今日はどんな事が起きるか。
また楽しみです。
 
 
地球がシャドウプラネットな私は
ずっとインセンス修正を続けています。
 
 
正直最初は
あまり変化を感じれなかったのですが、
後半本当に大きな気付きとともに
自分自身がどっしりを根をおろしてきた
そんな感じがしています。
 
 
自分の魂を生きれていない。
 
キネシオロジーでその反応があった時は
正直ショックでしたが、
今はその意味がわかります。
 
 
魂を生きるとは
何をするかが問題ではなく
自分が幸せに生きているかどうかなのだと
思いました。
 
 
誰かありきの幸せではなく
自分の内側から輝き出す幸せ
 
 
それこそが魂を生きるという事
なのではないかと感じています。
 
 
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