【母の誕生日に感じたバーストラウマが今に影響を与えている】

今日は娘の運動会。
そして母の誕生日でもある。
いつも直前にしかやらない
ゼッケンつける作業をしようと
夜中に起きた。

起きた時にふと

「自分とつながりたい」


そんな気持ちが湧いてきた。

youtubeで瞑想の音楽を聴きながら
しばし目をつぶり静けさを感じる。

そうしていると、
ふと自分が生まれる時の記憶？が蘇った。

私が生まれてきた時は
へその緒が首にぐるぐるに巻き付いていて
全身チアノーゼ状態。
出産してもすぐに別室に連れていかれた。
そんな話を母から聞いていた。

以前にも話した事があるが、
私は愛人のこどもなので、
私ができた時に母は父から
「おろせ」
と言われていた。

その事から、
父に好かれないと殺される
　　　　　⇓
男の人に好かれないと生きれない
そんな思い込みが生まれ、
男性依存になっていた私がいた事に
気づいた。

今日はその後の話だ。

お腹の中で
殺されるかもしれない恐怖を味わった私。
もちろん、
「この世が楽しいところ」
なんて思えるはずがなかった。

「私は生まれてもいいの？」
「お父さんに好かれないと殺されるかもしれない」
そんな不安を持ちながら
大きく成長していった。





成長して生まれる日が近づくにつれて
不安は拡大していく
本当に生まれてもいいのか？
その想いからへその緒を首に巻き付ける

「もうお空にかえりたい」

そう思った。

いよいよ、出産のとき。

「いやだよ～出たくないよ～」
ともがいた。

首に巻き付いたへその緒が苦しくて
外に出るのも一生懸命力を振り絞って
でなきゃならないのに、
出ようとすればするほど
首が締まって苦しくなる。




もう、イヤだ！！

こんな苦しい世界はもうイヤだ！！

そう感じた。
やっとの思いで
無理やり吸引で引っ張り出された時は
呼吸ができなくて全身真っ黒だった。

生まれる恐怖、
そして唯一私を守ってくれる母との別れ

呼吸ができて意識が戻っても
そこに母がいない恐怖。

私の中にその時の傷が
深く刻み込まれた瞬間だった。

「この世は辛く苦しいもの」

その思い込みが自分の中に深く残っていたのだ。

だから、何をしようと、
自分自身で辛く苦しい人生を選択してきた。

今までの色々な過去の
大変だった出来事の根本的な問題は
この時の思い込みにあったのだなと思うと

わ～っと涙が溢れてきた。

その後は、一人ヒプノで、
当時の生まれそうな私の
へその緒の絡みをほどいてあげて、

「大丈夫だよ。ここは楽しいよ。
いつもそばにいるからね。安心して
出ておいで」

と声をかけながら、生まれてきた私を抱きしめる。





それがどれほどの効果を与えるのかはわからないけど、
今日の湧いてきたもので
色々なヒントをもらえたような気がする。

その経験があったから
私は妊産婦さんへのアプローチをしたい
という強い思いを抱いているのかもしれない。


こんな風に自分とつながって
色々なものが湧いてくるようになったのも
キネシオロジーを学んでからだ。

それまでは、
自分の感覚を閉ざしていたのかもしれない。
気づいてしまうと怖いから、
気づいてしまうと生きていけないから。

今の自分なら、
それが単なる思い込みであることがわかる。
そこにいくまでは自分を見つめる作業が
本当に必要なんだなと感じる。

色々なものを学んできて
キネシオロジーはとてもパワフルなものだと
感じている。

キネシオロジーを受けた人が
「まさかこんな事が」
というその気持ちよくわかる。

私も最初受けた時そうだったから。
潜在意識の持つ情報は
いくら顕在意識で考えようとしても
なかなか出てこない。
そう、考えるものじゃないからね。

なんというか、わいてくるものなんだよ。

それを目に見える形で表にだしていく
キネシオロジーは
やっぱりパワフルなツールだと思う。

自分を見つめたい人にはおススメです。