誰かの為に忙しくしている自分。聞こえはいいけど・・・・

家のすぐ側がさとうきび畑で
きびが風に揺れる音を聞きながら
ブログを書いています。


ここ最近の気が付いてしまった
自分の事についてお話ししますね。

私は、昔からどちらかというと
自分の事より人の事。

20歳くらいからうちの母の事だけ
じゃなく、祖父の事おじの事など
色々とやらなきゃいけない状況が
あって、
いつも周りの為に動いてきました。


おじが病院に入院する時も
キーパーソンは私。
何かあれば連絡がくるのは私でした。

祖父が亡くなった時にも
葬儀をアパートから出すように
交渉する事で母とおじが揉め
結局間に入るというような
事がありました。

「なんでこんなに人の事ばかり
しなきゃいけないんだろう。
もっと普通の何の問題もない
家庭に生まれてきたかった」

若い頃はそう思っていたものです。

ナースとして仕事をしている時も
自分の事でいっぱいなクセに
他の人が困っていると助けようと
していました。

それって、
ものすごく聞こえは良いようだけど、
全然自分の事見てないなと
３８歳にしてやっと気づきました。

自分の作業を止めて人を手伝う。
自分の作業を止めると目の前にいる
患者さんは困るわけですよね。
ナースコール押したけど、
やたらと来るのが遅いな～
となってしまっては大変です。

ブレインジムで慶太さんに言われた
「周りの人に迷惑かけて生きてきたのに
気づいてない」
「足元を全然見ていない」
っていうのがそういう事だよな
と思います。

結局、誰かの為に一生懸命になるのは
自分に対する甘えみたいなのも
あるなと感じました。


私が周りの人の事をやってきたから
自分に何かあった時にも助けてもらえる。

顕在意識の自分はもちろん
そんな事を考えて動いているつもりでは
ありません。

でも、本当のところはきっと
そうなんだろうなと自分自身に感じました。


人の為に一生懸命やっている自分を
アピールして、
「あんた偉いね」
「私にはできないよ」
とか言われる事で、
可哀想な自分を演じきって
目の前の自分の足元を見つめる事から
逃げてきたんだろうなと思います。



本当の目の前の自分はボロボロで
苦しいのに
そこに目を向けたら苦しすぎるから
人の事をしている事で
ボロボロの自分に目を向けることから
逃げていたんだろうなぁ。


そうしていれば、
誰かが助けてくれた。
「大丈夫？」って
誰かがかまってくれた。

きっと、かまってほしかった。
認めてほしかったんですよね。

でも、相手に認められるより
まずは自分が自分を認めて受け入れる。
できている自分もできなかった自分も
自分で認めてあげる。
それができないと心が苦しい状態が
延々と続くのにね。
だって自分が自分にジャッジして
いるんですから。
そのジャッジをしない方向に
変えていかないとカタチを変え、
人を変えてずっと同じように
苦しさの波は襲ってきますよね。

ある本に書いてありました。
誰かのことばかり考えていたら
自分のことなんてわかならない。


その時にはそんな事考えもしなかった。


今が今までの中で一番自分自身の事を
考えるようになったと思います。

ここに来るまでに３８年かかった～！！

でも、それでもいいんだと思います。

３８年かかったけど、それにやっと
気づく事ができたのだから。

後は自分がこれからを
どう生きていくかなのかなと。

これね、気づいた時には
心がずーんと重くなってね
動けない動けない。

きっと最後まで自分自身を見つめる事に
抵抗していたんでしょうね。


今はもっと早く気づけたら良かったと
思う事もあるけど、

今だから意味があるんでしょうし。

今何ができるのかをきちんと考えてみる
いい機会を宇宙さんからいただきました。
きっと最大のギフトですね。

人の為にって検索したら
こんなの出てきました。

自分がブログに書きたいような
内容を代弁してくれている感じ。



人の為と書いて
「偽り（いつわり）」と書く。



読んでて当てはまるわ～と
思う内容のサイトでした。
気になる方はクリックして
読んでみて下さいね。