妊娠中に「おろせ！」と言われた事がその後の人生を大きく左右する！！

キネシオロジーを通して
気づきが加速している章子です。

昨日は私の38歳の誕生日でした。

誕生日、気分よく過ごしたかったのに、
朝からずっと、物や場所の奪い合いで
ケンカするこども達にイライラ。

穏やかな誕生日とは程遠いものでした。

きっと何か大きな浄化の前触れ、
最後の激しい怒りの波なのかなと
感じていました。


夜に子供たちと母とお祝いする直前まで、
イライラしていて
一人になりたくてしょうがなかった。

誕生日のプレゼントに
頼むから一人の時間をくれ！
そう思ったものです。


お誕生会も終わり、こども達が寝たあと
ゆっくり母と話す時間がありました。

以前ブログに書いた、
ふとわいてきた胎児期の想い
「殺される」

この事について確認する事ができました。
胎児期の事がその後の人生に
与える影響については
こちらの過去記事をお読み下さい
↓↓↓↓↓↓↓↓
胎児期の傷がその後の
自分の人生に影響する

この記事を書いて後に
ブレインジムの講座が
始まったのですが、
そこでワームクロールという
まだ手足が出来ていない頃の
胎児の動きが全くできなかった
のです。

これができない人は
胎児期にトラウマを抱えている
可能性があるという話を聴いて
おろせと言われた事に
関係していると思いました。

まさか胎児期に父から「おろせ」と
言われた事がこんなにも
その後の人生に影響を及ぼすなんて
思ってもみなかった。

父に「殺される」
（父かどうかはわかりません）

とにかく男性に「殺される」と
いう想いがわいてきたのです。

その想いが
　　　　　↓

父に好かれないと殺される
　　　　　↓

男性に好かれないと生きられない
　　　　　↓
　　　　男性依存
　　　　　↓
自分の感情を抑えて相手に合わせる
　　　　　↓
自分の感情をストレートにぶつけてくる
娘が許せない
　　　　　↓
「私は自分を出したら生きれなかったのよ」
そんな想いから
　　　　　↓
娘のことをシャットアウト


過去記事で推測した
おろせと言われた事がその後の
私の人生に与えた影響です。

おろせと言われた事も
自分の推測でしかなかったので、
昨日母に聴いてみました。

私がお母さんのお腹の中にいる時に
誰か男の人に「おろせ」と言われた
事がない？と。

最初母はそんな事ないよと話して
いました。

私が息子を妊娠して5か月くらいの時に
父に「おろせ」と言われた事があるよと
話をすると母が重い口を開きました。

「同じさ。人のいのちを何と思って
いるのかね。
あれには大変な思いを沢山させられて
きたんだよ」と。


まぁ、出るわ出るわ
私が知らなかった父の話。

離婚したこども達の父親に
似ている。

は～、私父と同じような男性を
無意識に選択していたのだなと
思いました。

どんなに母がストレスで
当たり散らしても
私は母が私を愛している
という事に絶対的な信頼があったのです。
それは、きっとこの胎児期に
母が私を守ってくれたから
なんでしょうね。

そのような状況なので
出産時も大変でした。

私が生まれてきた時には
へその緒が首に巻いていて
仮死寸前な状態。
吸引分娩でなんとか
生まれてきました。

胎児なりに
自分が生まれてきていいのだろうか？
という想いが強かったのでしょうね。
自分の自己肯定感の低さは
既にこの胎児期の
無価値観から始まっていたのかも
しれません。


胎児期に受けた傷なんて
顕在的には見えてこないので
気づく事をは難しい。
でも、こんなにもその後の人生に
影響を及ぼすなんて。

そのあたりの事も
周りの方にも知ってもらいたいな。

そして、ワームクロールを
小さいうちから取り組んで
早いうちにこのトラウマを
なんとか解消してほしいな。

そんな想いが自分の中に
湧いてきました。

自分が経験してきた
数々の出来事。
そして、そのストレスによって
脳が不統合になり、
上手く動けない、
やっているつもり、
できているつもりに
なってしまう事も
伝えていきたいな。

そこに気づかないで
大きくなって苦しんでいる
大人の方も沢山いると思うのです。

そして、その大人が
自分のこどもを持つ。
そうなった時に育児にまで影響を
及ぼす事がある。

できることなら
円滑なパートナーシップと
子育てをしていく為にも、
結婚前に自分の事を
きちんと癒して結婚してほしいですね。

自分がしてきた辛い思いを
わざわざ経験してほしくは
ないですからね。

みんなそれぞれの経験が
必要だから色々な体験を
しているのだけれど、
できれば自分の代で
余分な思い込みは断ち切って
柔らかい育児がしたいですもんね。

まずは自分を人間として
自分自身が尊重していないと
こども達を尊重することも
できない。
そう感じました。

38年かかってやっと気づいた
大きな手放し。

これからはもっと穏やかに
育児ができるかな。