気をつけて！自分の意見を言えなくなる要因３つ！

今日もご覧いただきありがとうございます

 

札幌より脳科学からの学びを提供

お子さんとお母さんの学習、メンタルサポート

【知る】だけで世界は変わる

進学研究室・塾長の嫁　

須藤　緩奈（すどう　かんな）です。

 

 

 

お久しぶりです！

どうしたんだってくらい間が空いてすみません。

何をしていたかと言いますと、AO入試対策もろもろしていました。

 

 

自己推薦文、集団ディスカッション、個人面接、小論文

どれもこれも対策をもりっと全力でやりつつ、

メンタルフォローまでまるっと全部みています。

個別指導の強み全開です。

あまりの濃い日々に自分でびっくりしています。

（自分の仕事の講座の告知とかそっちのけ…

講座もろもろしますので、最後の講座一覧よろしくお願いします）

 

 

 

入試の状況も変わってきたんだと

時代の変化を感じています。

同じままではいられないのは子供たちも私たちも一緒ですね。

 

 

 

 

自分の意見を言える子になるために…

このシリーズ、とても注目して頂いていてありがたいです。

やはり今も昔も共通して気になる事であり、

さらに現代ではより強化したい部分だとお母さん達が感じている所なのだと思います。

 

 

過去記事はこちらです。

自分の意見を言える子にするために必要なステップ

 

自分の意見を言える子にするために…　　　　　　　必要な要素！

 

自分の意見を言える子になるために…言える、言えないの差異

 

 

 

 

 

 

今日は、前回の

あれ？このままではマズイな…

どうして望ましくないのか、そこをお伝えしていきます。

 

 

知らず知らず、意見を言えない子になってしまう。

そんな背景もあるんです。

 

 

 

 

 

 

 

自分の意見が言えなくなる要因が３つあります。

 

 

 

 

 

1つめ

【お子さんは話さなくていいと思っている】

 

 

 

お母さんは、お子さんが問かけに答えないので申し訳ないと思って代弁していると思います。

無視してる状態になるのはまずいと思っての事でしょう。

 

 

 

ですが、

この場合お子さんは『自分が答えなくてもお母さんが答えるからいい』と思っています。

だから問いかけについて、どう答えるか考えずにお母さんの顔を見ます。

また、自分が答えていいのか不安に思っていることもあります。

過去に話して叱られたことがあって、自分は話さない方が安全だと思っている子もいます。

 

 

 

 

いつもお母さんが代わりに答えて、それを咎められる事ありませんし、

あってもお母さんの小言くらいで終わることが多いようです。

だからこの状態は意識しないと変えられません。

 

 

 

 

お母さんが代弁してもお子さんが答えない限り無視したも同然です。

その事すら気がつかない事も多いのです。

 

 

 

話しかけられて恥ずかしくてクネクネしちゃって答えられないのは、

多く見積もっても小学校低学年までではないかと思います。

初対面で難しい質問を投げかけられることは、まずありません。

もし、分からなければ

「わからない」

など意思表示をする必要があります。

 

 

 

 

 

質問にどういった形であれ答えないで済んでしまう状況は

自分の意見をしっかり言えるようになる要素の何も満たしてくれません。

 

 

 

 

 

 

 要素として５つあります。

 

 

１．問いかけに反応（理解）できる

２．応える内容を考える

３．自分の感情、内側の感覚を感じる

４．言語化して伝えることができる

５．相手に伝わっているか評価できる

 

 

 

 

 

要素の１ですら、お母さんの顔を見てお母さんが代弁して済んでしまっている状態では

ちゃんと出来ているのか謎なのです。

 

 

 

さらに要素２以降はしないまま終わってしまいます。

 

 

 

どんな形であれ、初対面の人にも答えるのはこの意見を言うための力を養ってくれます。

やっている

やっていない

その差はどんどん開いていきます。

 

 

 

 

 

 

 

 

２つめ

【相手に話すこと、意見を伝える事に安心感が持てない】

 

 

話さないで済んでいる場合

話せないわけではないと親も本人も思っています。

できるけど、やらない

という状況です。

 

 

 

 

 

ですが、自信や安心感は経験から手に入れます。

自分の意見を言って、受け入れてもらえた喜びと安心感は経験しないと得られません。

さらに、自分の意見、考えに自信を持つためにも人とコミュニケーションを積み重ねる経験は重要です。

人の意見を聞くのも受け入れる事も、言葉のキャッチボールも経験することでより良く出来るようになっていきます。

 

 

 

 

「友達とはよく話しているから、本人がその気になれば大丈夫だと思うんです。」

 

 

 

 

そんな言葉も聞きます。

友達と話せる、友達とはある程度の信頼ないし、安心感のある関係です。

安心感のある関係で話せるのは誰でもできる事です。

難しくはありません。

 

 

 

 

ですが、

お母さん達が求める

「自分の意見をしっかり言える」

それは友達に意見や思いを言うだけを指しているわけではありませんよね？

 

 

 

 

受験の面接で、知り合った人たちと

関係性などほぼ無いに等しい人の中でも、自分の意見をしっかり言える子になって欲しいのだと思います。

 

 

 

 

初対面の人は友達や家族と違って、察してはくれません。

伝わるのか、伝えられるのか、言っても変に思われないか、大丈夫か

色んな事が頭を駆け巡ります。

そうなれば

 

 

 

不安で言えなくなる、

どのタイミングで言えばいいか分からない、

 

 

 

など壁を感じてしまう事に繋がります。

 

 

 

 

 

日ごろから、自分で答える経験をしていれば、

その中で他人を信じて話すこともできるようになりますし、

また自分の意見にも自信をもつことができるようになります。

 

 

 

 

 

できるけど、やらない

 

 

 

 

親も子もそうしているつもりが、本当に【できない】になってしまうのです。

年齢に応じて難易度も変わってきます。

それは周りが年齢に合わせて質問してくれるから

と書きました。

 

 

 

 

 

 

年齢に応じて難易度は変わります。

お子さんの経験値合わせて難易度を変えてはくれません。

中学生には中学生相応の質問がくるのです。

質問の理解も必要です。

順当に経験を積んでおかないと、ますます意見を言いにくい状態になるのもお分かりいただけるのではないでしょうか。

 

 

 

 

 

 

ここまでで難しく感じている方も居るかもしれませんが、とてもシンプルで簡単な事です。

意見の言える子は、自分に話しかけられたり、質問されたことには、

自分が答えるものだと思っているだけです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

３つめ

【お母さんが待てない】

 

 

 

お子さんは話しかけられたり、質問されたら

考えています。

どう答えるか、どう話すか

そして勇気がいるときもあるでしょう。

話すまでに時間のかかる子もいます。

 

 

 

 

そんな時、お子さんの発言を待てないお母さんがいます。

この子、言わないんだわ

と思ってお母さんが代弁してしまうのです。

 

 

 

自分を主張する子だと、

なんでお母さんが言うの？！

と怒るかもしれませんが、お母さんが代弁するのが自然な家族関係ではまずこれはないでしょう。

 

 

 

 

お子さんは自分が言うはずだったけど、

お母さんが話してそれで済んだから、

まあいいのかな

と感じていたかもしれません。

 

 

 

 

 

その時は良かったし、いつもそうなので問題に思わないかもしれません。

ですが、お子さんの応える機会は奪われ続けています。

経験する機会がきても、経験できないのです。

 

 

 

 

 

そんな事はしていないと思います。

 

 

 

 

 

 

そう思うお母さんもいると思いますが、塾の面談で

「ごめんなさい、今はお母さんには聞いていないのでお子さんに答えてもらってもいいですか？」

とお願いする場面は少なくありません。

 

 

 

 

お母さんとお子さん、

もう話さないといけない！

タイムリミットだと感じる時間間隔の差もあると思います。

 

 

 

 

早く支度しなさい！

そう言っているのに、うちの子いつも遅いんです。

という悩みを持つお母さんは多いです。

 

 

 

お子さんは、怠けているわけではなく、早くしているつもり…

もしくはまだ大丈夫と思っていたりするものです。

 

 

 

 

お子さんよりお母さんの待てるタイムリミットの方が短いという傾向があります。

時間の概念からくる事かもしれません。

仮面心理学でも、その時間の感覚は脳の働きからの特徴だとお伝えしています。

 

 

仮面心理学とは

お顔のパーツから脳の働き（思考、感情、潜在意識の傾向）がわかるというもので

自分と相手の本質や違いが分かります。

脳や、ＤＮＡのレベルからの事だとわかると不思議と対応が変わりますし、

自分の特徴も意識してコントロールできるようになります。

自分の取り扱い説明書を手に入れるような感覚です。

 

 

11月札幌で講座しますので、よろしければ是非！

一生ものの知識だと私は感じています。

札幌開催　２日間（全１２時間）

★２０１７．１１．２１～２２ （平日クラス）

 

★２０１７．１１．２５～２６ （土日クラス）

 

 

 

 

 

 

 

お知らせもはさんでしまいましたが、

自分の意見を言えなくなる背景にある要因３つ

についてお伝えさせて頂きました。

 

 

 

 

 

 

そして、これからどうしたらいいの？

など

意見を言える子になるための大人との会話のポイントなどについて

今後書いていこうと思います。

 

 

 

 

 

 

 

今日もお読み頂きありがとうございます。

進学研究室・塾長の嫁　須藤　緩奈でした！

 

 

 

 

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