自分が嫌いだ。だけど本当は嫌いたくないんだ。　その①

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【知る】だけで世界は変わる

進学研究室・塾長の嫁　

須藤　緩奈（すどう　かんな）です。

記念受験、親が強いてしまった事が結果に繋がらなかった場合

お子さんは傷つくことがあります。

そしてその傷を癒せないがために、次の受験や

学習に意欲的に取り組めない事があります。

そしてそれは親から見て

やる気がない

自分事に感じられない

いい加減

と見えてしまうために、親子の関係性が悪くなってしまう。

もしくはお子さんの進路が狭まってしまうという危険性があります。

前の記事を読んでない方は、こちらから先のお読みください。

お子さんが何かに頑なになっていると感じる時

お子さんは一人で戦っているのです。

孤独な自己否定の悪循環システム

自分で自分を追い込んでしまうメカニズムについては

昨日の記事で書きました。

自己否定を自身に強いてしまう事になった

お子さんは周りに気が付かれないまま、その状態を悪化させます。

周りが気づけない理由のひとつに

思春期、

第二次反抗期

と重なってしまっているとう事があります。

反抗期（コトバンクから引用）

精神発達の過程で成熟に先立ち，他人の指示に抵抗を示したり他人との社会的交渉を退けたりして拒否的態度や行動を示す期間をさす。幼児期に親の指示に反抗したり強情を張ったりする時期を第1反抗期，青年期の初めないしそれに先立ってふさぎ込んだり，また人に逆らって乱暴したりする時期を第2反抗期と呼ぶ。

子供がサインとして出している

拗ねている

苛立っている

怒る

反抗的

一人になりたがる

話を聞いてくれない

の理由づけが

思春期、第二次反抗期のせいかしら？

となってしまうのです。

誰もが通る道ですものね。

お母さん、寂しいけど大人になる課程だと思って我慢するわ。

と放置されてしまいます。

自分は受験に合格できなかったから駄目な人間じゃないだろうか心配なんだ。

と言える子はまずいません。

しかも、抱えているうちに色んな感情や想いがくっついて

本人にも原型が見えなくなってます。

一人で痛みを抱え、サインも出すけど気が付いてもらえず

状態を悪化させていった子たちがとる行動は２つです。

自己否定してしまいつつ、

自己否定をしたくない葛藤からの行動です。

他に居場所を求めます。

部活や趣味、

友人との付き合いの中でだけ本当の自分でいられると

思うお子さんもいるようです。

YouTubeで沢山の人に自分を表現することが出来る時代です。

その世界は、しがらみのない世界です。

ゲームでも人とつながる事も容易ですから、

それらに傾倒していきます。

（そういうものにハマっているから傷ついた子である、とはなりません

お気を付けください）

自己否定の発生要因の無い世界でやり直す感覚なのか

他者が承認してくれることに安心感を得られるのか

そちらに没頭します。

受験生になってこれらを親御さんが

「やめなさい」

と言っても聞けるものではありません。

これは、自分の好きに大きくか関わっているので

さらに親のいう事を聞いてやめる事もできない。

何故なら、この世界は自分にとって

自己否定をしなくて済む安心できる世界です。

傷を癒せず悪化させてしまった子にとって受験とは再び

自己否定を増長させる世界です。

いやいや、挽回できるかもしれないし、

がんばろうとは思わないの？

そんな嫌だからって、やらないわけにはいかないでしょ。

そう思うのは未来を見ている親御さんだけです。

子供は傷を負った状態なので過去の経験を引きずっています。

もう少し補足しますと、

やらないのではなく、できない

その理由がここです。

挽回の仕方も

がんばり方も

分からないのです。

子供サイドからの言葉にするのであれば、こうです。

前もお母さんの言うとおりに頑張った

でも落ちたじゃないか

がんばれ！

やれ！

でもやっても駄目だった。

まただ

またがんばれ！

もっとやれ！

もっともっとやれ！！

やっても駄目なのに

何をしたら大丈夫かも見えないのに

もういいよ

駄目でいいんだ。

そして決まってこう言います。

勉強が全てじゃないし。

この意見、私は賛成です。

ただし、

コンプレックスを否定して自分を正当化するために使っていなければ

に限りますが。

このタイプの志望校、進路指導の時に厄介なのが

明確な理由が無いのに、そこを手放せない。

と言うのがあります。

むしろ、志望校のレベルを下げようとする。

先輩が行ってて、いい学校だと言ったからそこに行くんだ

と言うような理由で譲らない場合なども危険です。

リアルなケースで言うと、この先輩が自分を可愛がってくれている

という理由だったりするのです。

安心できる人がいるかどうかが選定基準です。

つまり

親　＜　先輩

そこだけ見ると、

先を考えてない

大人は否定しがちですがそうではありません。

子供が自分自身を守るホームと化しているために起こる問題です。

ホームから出ずに何とかやり過ごせないか

このままでも、この世界さえあれば自分は大丈夫と言い聞かせているのです。

時に【好きな事がある】というのはアドバンテージに感じる面もあります。

自分は好きなものがあるから、やりたいことが無い人よりましだ。

みたいな変な自信とアンバランスな保身。

しかも親も【好きな事をして生きて欲しい】なんて言うものですから

理由としてはバッチリです。

非の打ちどころがないくらいの理由。

でも違和感だけがある。

周りもバカではありません。

その違和感を察知しています。

ですが、

過去の傷に気が付かないと理由が分からず

そのまま行くしかなくなるのです。

本当は

もう一回挑戦してまた駄目だったら、もう立ち直れない。

それだけは何としても避けなければ。

という想いが隠れていたりします。

だから納得できる方法が見つからないと挑戦は出来ない。

やればいい

がんばればいい

これは子供からすると無責任な発言以外の何物でもないのです。

続けて書きたいのですが

【記事内容がHTMLタグ含め半角40000文字を超えています。】

と保存できなくなったので次回に続きます

続き

自分が嫌いだ。だけど本当は嫌いたくないんだ。　その②

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