婚活応援団長のマミィです。
今までのストーリーはこちらから。
誰かとお付き合いが始まると、だいたい１ヶ月くらいで、私の、ある「心のクセ」が出てくる。
それは、
「本当にこの人と付き合っていいのだろうか。」
と考えるクセ。
私はそれを人だけでなく、物にも感じる時がある。
例えば、
悩みに悩んで買った洋服
家に帰って、
「本当にこの洋服、欲しい？似合わなくない？このシルエットおかしくない？」
と、悪いところばかりにフォーカスし始め、結局、返品する場合もある。
手に入れた途端、粗探しを始めるのだ。
人間は、綺麗な丸と欠けた丸だと、欠けた丸の方が気になるという心理がある。「ゲシュタルトの欠けた円」
私、実は昔は本当にここが強くて、自分の中の欠けた部分、他人の欠けた部分、物の欠けた部分が気になって気になって仕方なくて、
欠けた部分を悪だとさえ思っていた
ただ、心理学を習い、
欠けた部分があってもいいし、たくさんの欠けてない部分の素晴らしさに気付く訓練をしてきて、
欠けた部分含めて完璧だ
と少しずつ思えるようになってきたのだけど、心が疲れていたりすると、
どうしても欠けた部分がイヤになる時がある。
夫とのお付き合いが始まった１ヶ月後は、特に仕事が忙しかった時で、仕事が上手くいかないイライラと相重なって、
彼への不満が出てきたのだ。
いや、彼への不満というか、「誰かとお付き合いすること」への不満。
お付き合い自体が面倒くさく感じ、最終的に彼への不満があるように感じられるという非常にややこしい状態（笑）
いや、誰かとのお付き合いが始まると面倒くさく感じません？？私だけ？？
誰かと一緒にいられて幸せを感じられる時もあれば、いつか別れがくるのではないかという不安を感じたり、
彼のことを考える時もあれば考えない時もあって、熱している自分、冷めた自分を同時に感じたり、
さらに、自分に自信があって、私と付き合えて彼は幸せだなと思う瞬間があれば、自分に自信がなくて、彼は私と付き合えて幸せなんだろうかと思う瞬間があったり、
恋愛に正解なんてないのに、色んな気持ちが錯綜する自分は間違っているのではないか、
私が彼のことを本当に好きなのであれば、こんなに悩まず、幸せいっぱいな毎日なのではないか
と悶々としていたのです。
恋愛も人生も「陰陽あるもの」なのに、その陰の部分がたまらなく苦しくなり、彼と一緒にいるのが苦しいのだと錯覚して、
私はこのまま彼と付き合っていいのだろうか
という結論に至ったのです。
私は彼とお付き合いする時に、
「自分の中の小さな芽は、ちゃんと素直に相手に伝えよう。」
と思っていたので、彼を呼び出し、今の自分の正直な気持ちをお伝えすることに決めました。
私のそんなモヤモヤに気付いたのか、ご飯屋さんで、私がしばらく俯いていると、横にいた彼もどんよりし始めました。
「あ、私の態度で、彼はきっと別れを切り出されると思っているに違いない。悲しそうな顔をしている。どう話し始めればいいのか。」
と、そこでまた悶々し始めました。
しばらく沈黙が続いた後、
「今、仕事が大変で、心が疲れてるんだよね。。」
と、やっと自分の思いを少し話せました。
「どんな風に心が疲れているの？」
と彼が聞いてくれたので、日々、私が考えていることを少しずつ伝えていきました。
仕事を通して、自分の不甲斐なさに気付いたり、深刻に考えすぎるクセがあること
そこから派生させて、仕事以外のこともマイナスに考えてしまうこと
ただ、自分はそんな考えを抜け出して、日々、幸せをたくさん感じて生きていきたいこと
自分の幸せだけでなく、周りの幸せも、もっと意識して生きていきたいこと
面白いように、するすると彼の前で自分の心の内を話せました。
ある意味、彼との別れを意識する日々だったので、
もう、別れてもいいから、自分の本音を相手に伝えよう
という気持ちだったのですよね。
すると、不思議なもので、気取らない自分の正直な想いを相手に伝えられ、私にとって本当に心地よい時間でした。
私の正直な本音を黙ってうんうん頷いて聞いてくれる彼に尊敬の念すら生まれました。
「マミィさんの正直な気持ちが聞けて嬉しい。これからも、心の話はしようね。」
と言ってくれたのを今でも覚えています。
仕事が大変で恋愛が面倒くさくなって、彼との別れさえも考えていたのに、
逆に、彼への尊敬の念、愛しさ、感謝を感じられた日でした。
本当に、上手くいく人とは何があっても上手くいくのだと思います。。
でも、数日後に、また大きなピンチがやってくるんですよね
どんなピンチだったのか！？
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