わたしは、最後にずどんと落とされました。こんな泣いたイブないんちゃうかな。
以下長い愚痴なので、こんなハッピーな日なのにごめんなさい。
男の人に自分が思うような期待なんて絶対にしたらいかんのに、なんでくりかえししてしまうんやろう。というのを思った夜。
自分が思ってる理想を持っているわたしも根本的にだめやと思うんやけど‥。
昨日は機嫌よくアクアパッツァ食べてくれてて(アクアパッツァとパエリアを勘違いされてて、ごはん入ってないの？と聞かれはしたけど想定内やな)煮汁でパスタつくれるよ、と言うと食べたい、と言われたのでその準備をしていたときに、
隣においてあった、おまめのスープの鍋をひっくりまいてしまったわたし。
今思えばごしが
「大丈夫？タオル持ってこようか？」
と言ってくれたのに、「いいよいいよ」と言ってしまったわたしが悪かったんやなと思えるんやけど、そのときは、そんなんなんも言わずに手伝ってくれてもいいやん、きみのためにパスタ作ろうとしてたんやで12時前に。という気持ちが勝ってしまったんよな。
横で棒立ちになっているごしは、キッチンタオルを探そうとしたみたいでいろんな引き出しあけて探すもみあたらん様子で(そこでここって教えてあげたらええけどわたしもめっちゃ意地悪で言わんかったんよね。むしろ、なんでキッチンタオルの場所もわからへんのやと )
そしたらしれっと席に戻ってビール飲んでるから、
もう脱力して
掃除とか後回しにして先にパスタ作ったほうがいいなと、先に仕上げて出して、食べてる間に掃除の続きを‥。
なんかあとはもうぐだぐだで、いろいろな要因が重なって、ごしがキレて、
「こっちは気いつかって普段せえへん皿洗いまでしたっちゅうねん！(自分のつかったおはしとフォークと長いプレートと自分のつかったお皿)」
「次からは、いいよって言われても、手伝ってほしいんやなって察して行動しろって？はっ」
とか言われるしまつで
凝ってはないものの遅く帰ってきても一番美味しい状態で出せるように考えたごはんなのに
それは当たり前なんや、と思うのがなんか、悲しくて悲しくて。
勝手に涙がするする流れて
「お鍋ひっくりまいてごめんなさい」
「嫌な思いさせてごめんなさい」
「不機嫌にごはん食べさせてごめんなさい」
「疲れてるのにお皿洗わせてごめんなさい」
「気いつかわせてごめんなさい」
などと謝って、力なく二階にあがって、布団の中でも勝手に涙が溢れて止まらんかったんを覚えてる夜でした。
今日向こうが起きて、朝に枕元においていたプレゼントには気づいたみたいで
「プレゼントありがとう」
「昨日ごはんありがとう」
は言ってくれたけど、
ごめん、とかは一切なしなんよなあ‥。
わたしも昨日は悪かったから謝ったのに、そのときに向こうも、謝ってくれる、ということが皆無やから、そして、何日かたってから昨日はごめん、とか言われるからいつもいつも嫌なしこりができるんを、そろそろわかってほしい。
いつだって、折れる、ということをしてくれない。
いつだって、ごめんの一言がでてこない。
いつだって、「気持ち」がみえない。
こういうのが続くと滅入る。
サンタさんにお願いすべきは笑顔で過ごせるクリスマス、やったかなあ。
弱り目に祟り目で、今日から体調不良なのに。
穏やかにすごせますように。
よい一日を！