こんにちは
comakiです
ぽつりぽつりと発信している
不妊治療のことです。
先日、5回目の移植を受けてきました。
ちょうどイージークマの卒業式の翌日が
移植日
前日の楽しい気持ちの余韻に浸りつつ
2つの卵ちゃんを
移植してもらいました
着床したし
ちょっとずつ状況はよくなる！
きっと大丈夫と思えていたし
と思えていたし鍼灸に通ったり
途中で夫のおばあちゃんの米寿お祝い旅行も
あったり
あられとスタバデートデビューも
しちゃったり
至福の時間でした
バタバタしつつも
今まででいちばん心穏やかに過ごせた
判定日までの10日間でした。
判定日は
夫も休みを取ってくれて
判定日はソワソワしすぎて仕事にならんらしいw
一緒に結果を聞きにいきました。
結果は
hcg値 54.35
先生からは
移植日から考えると
100は欲しいところ
このまま育つ可能性は
ほとんどなくて、難しいとは思うけど
もし希望されるなら、来週までお薬を続けて
再度調べることもできます
と言われました。
hcg値が低くても
可能性はゼロじゃない
それならば
薬を続けたいです
と答えました。
はっきり陽性ではないけど
まったくダメなわけでもない…
でもhcg値が2桁になったのも
初めてだったので
再判定日までは
卵と自分を信じよう！と思って
過ごしていました
夫も毎日お腹に
手を当ててくれて
なんか、根拠はないけど
この子は大丈夫な気がする！って
思えて
不安はほとんどなく
穏やかな気持ちで過ごせました
そして今日
再判定日でした。
今日は1人で病院へ
結果は
hcg値は2.55
卵はもうお腹にいませんでした
先生からは、すぐに次の周期の
スケジュールの説明があって
次が
6回目の移植になるんですよね。
保険適応の上限は
移植6回まで。
そう、もう
保険適応でできる
最後の一回になっちゃいます。
先生、何か他に
できることはありますか？
そう質問したんだけど
喋りながら
もうね、涙が出そうで
『泣いちゃだめだ、泣いちゃだめだ』って
そればかり考えてしまって
先生に何て言われたか
正直よく覚えてません
保険外だけど
着床前診断(PGT-A診断)といって
受精卵から細胞を採取して
染色体異常の有無を調べて
異常がない(着床する確率が高い)卵を
選んで移植することもできるし
そこで適正な卵がないことがわかれば
保険内でまだ採卵もできるし、と
教えてくださいました。
話を聞いているうちに
涙がぼろぼろ出てきて
初めて先生の前で
泣いてしまったー。。。
待合室でも止まらなくて
しばらくトイレにこもって
気持ちを落ち着かせました
今ちょっと落ち着いて振り返ると
元々可能性は低かったんだから
期待が大きくなりすぎてたなぁ
先生の前で泣きたくなかったなぁと
反省です…。
夫にはLINEで報告。
検査のことも相談したけど
やっぱり次も移植をしようかね、という
話になりました。
なんたって検査がね
めちゃくちゃに高額なのです…
凍結卵3個調べるだけでもおよそ40万
残りの卵を全部調べてたらえらいことになってしまう…
まだ夫と顔を合わせて話せていないけど
多分このまま移植になりそうな予感です。
帰りの車🚗でも
今までのことが色々頭を巡って
なんだかぼへーっと
力が抜けてしまいました
治療が長くなるほど
自分との付き合い方も
分かってきたつもりだったんです。
必要以上に落ち込むことも減ったし
それが嬉しくもあったんだけど
でも
初めて経験することがまだあって
初めて感じる気持ちがあって
こういう経験をすると
自分はこういう心境になるんだな〜って
新しい自分を発見できますね。
まだおったんか！未発見の自分
夫に申し訳ないなという気持ちも
ずっと持ってるんだけど
以前見ていた
不妊治療中の方のブログで
子どもがいない分
私が夫を幸せにするんだ
って書かれていて
わーー…すごく素敵だな、と思ったのです。
夫をお父さんにできなくて
申し訳ないな
私じゃなければ
こんなに時間がかかることもなかったんだろうな
ついついそうやって
自分を責めがちだったけど
その記事を読んでからは
私でごめんねって思うよりも
夫が私と一緒にいることを
選んでくれてる限りは
私が夫をめちゃくちゃ幸せにしよう
そう思うようにしました。
きっと夫は結果を聞いて
もしかしたら私よりも
残念に思ってくれているかもしれないから
今日は夫の好物を作ろう
長々と気持ちを吐き出してしまいました。
つらつらとすみません。
最後まで読んでくださった方がいたら
ありがとうございます
