昔の私は、赤の他人にさえ
何かしら暴言を吐かれたなら
めちゃくちゃショックを受け、
そのことが何日も頭から離れず
傷ついていただろう。
人様に迷惑をかけないこの私が
どうしてそんなことを
言われなきゃいけないの？
って思っていたんじゃないかな。
この間の訪問看護のお仕事の時。
訪問前にトイレに行ったのに、
寒いからか訪問中にまた
トイレに行きたくなってね
なんとか最後までガマンして（笑）
近くのドラックストアのトイレに
駆け込んだ
ふぅ〜〜ヤレヤレ。
スッキリして一気に天国です
（なんの話だ）
そのまま車の中で
電子カルテの記録をしていた。
でね、しばらくしたら
車の外から
「あぁ〜もう
ちゃんと車停めろや、ボケっ
」
と言いながらドラッグストアへ
入っていく女性の声。
ん？と思って周りを見渡すと
私の車の隣に停めた女性だったようで
私の車とその車の間がめっちゃ狭かった
（よく出れましたね
）
よくよく見ると、確かに私の車、
歪んで停まっているわ
（尿意でそれどころじゃなかったもんね）
あら？
もしかして、私に言ってた？？
ということにやっと気づいた
こんにちは！
良い子ちゃんを卒業して
ぜんぶ欲張りに手に入れる！
わがまま覚醒委員長まきです٩( 'ω' )و
ちょっとこの写真↑
私の顔を元に作ったAIなんですよ
AIってすごいねぇ
私ってちゃんと分かるくらいの面影を残し
美化 してくれるのだっ
セルフイメージ上がるやん？
良いねぇ
そんなこんなで
しばらくAI画像でいきそうなので
宣言しておきます
で、お話を戻しまして
先ほどの女性が吐かれた暴言は、
私に向けたものだったことに
気づいた私。
気づいた私は、こう思った。
あら？私やったわ！
ごめんなさいねぇ
いや〜でもビックリ！
赤の他人に暴言吐いてしまうほど
日頃からイライラしてるのだなぁ・・( ˙-˙ )
そして仕事に戻る。
以上。
あれ？
私って意外とあっさりしてるじゃないか。
と、改めて思ったんだよね。
昔の私だったら
ずっとこの出来事が尾を引いて
ぐるぐる頭の中で回ってさ。
このあと上の空になってしまうほど
ショックを受けていたはずなのに。
人とは変わるものです。
昔の私がどうして
ショックを受けるのかというと
あの人が怒っているのは
私のせいだ。
と、思っていたからだよね。
自分に自信がなくて
自己卑下していた。
そして周りに嫌われないように、
周りの人にとって”良い人”であるよう
努力してきた。
それにも関わらず
暴言を吐かれてしまった。
それはそれはショックだろう。
でもね、今はこう思っている。
あの人が怒っているのは
あの人の問題であって
私は関係ないもんな〜
おそらく、日頃からイライラが溜まっていてね。
ずっとイライラしていたら
”引き寄せの法則”により、
さらにイライラさせる出来事を
引き寄せるでしょう。
一時だけのイライラはいいんだけど
ずーっと、ずっと
イライラ波動を出し続けていたら
宇宙は、
「イラつかせる出来事が欲しいのですね。
では、さらなるイラつきをどうぞ！」
ってイラつく出来事を
増し増しでプレゼントぉ〜
そして私がたまたま、
その人をイラつかせるための
起爆剤になっただけなのだ。
だってね。
駐車場はもっとたくさん空いているのに
わざわざ私の車の隣を選んだのよ。
車入れる時に「せまっ」って
気づくじゃない？
（よく停めれたなと尊敬するほどの狭さよ）
私だったら別の広いスペースに
停め直すけれど
それをしなかったっていうのは、
やっぱり自らイラつきを選びとっている
ようにしか私は見えない
イラつきたかったのです。
その女性は。
だから全然。
私が傷つくなんてお門違いじゃないか
昔の私は自己卑下により
ショックを受ける人だったけど、
人によったらキレる人もいると思うんだ。
「お前がわざわざ狭いところに
停めるからやろが」
とね。
自己卑下するのも
怒るのも
悪ではない。
今はそういう気分に浸りたい時も
あるじゃない？
浸りたいときは
浸っていいんだけど
ずっとずっとそこに留まり続けるとさ、
エネルギーを消耗して
自分が疲れるよね。
だから
自分の問題と、
相手の問題の切り離しが
自然と身についてしまったら
相手の問題で自分が翻弄されることが
なくなってしまう。
相手の暴言を自分の中に入れないから
傷つくこともショックを受けることも
怒ることもないわけだ。
その結果、
ものすごぉーーーーーく
楽になりますよ
・・・というお話でした
前々回に書いた
「捉え方が変われば人は幸せになれる」
ホント、そういうことなのよ！
ということで、
私にもいよいよ
心臓に毛が生え始めたようです
私の心臓にも毛を生やしたい
という人は、一度セッションに遊びにきてね
（どんな宣伝文句なのよ・・・）
わがまま覚醒委員長まき