身近な人って、
ほんとーに自分のことを
よく見せてくれる。
実家にいた頃は、
母を通して
結婚して家を出てからは
夫を通して
親に関することを卒業したら
今度は夫という存在に変わり、
第２ステージへ突入なのだ
今でも絶賛。
私は伸びしろがあり成長中だ
成長に終わりはない。
だってそれが魂の本質だもの。
こんにちは！
良い子ちゃんを卒業して
ぜんぶ欲張りに手に入れる！
わがまま覚醒委員長まきです٩( 'ω' )و
私はセッション以外に
訪問看護の仕事をしている。
いろんなお宅へ訪問するから
そのお宅事情がめっちゃ分かってしまう
夫婦仲悪い人。
まぁまぁいますよ？
ご夫婦でいがみ合い、憎しみ合い
これが24時間ずっとだなんて
そりゃ病気にもなる。
70年、80年、90年と変わらぬ観念を
持ち続けているのだから
ご本人様のよっぽど
変わりたい
という強い意志がない限り
状況を変えることは不可能なのです。
私にできることは
訪問時間内だけでも、
思いの吐き出しと
癒しを与えることのみ。
うちの子どもたちの写真を
見せることもある。
なぜなら高齢者の方は
小さい子どもの姿を見ると
顔がほころび、笑顔になるからだ。
まぁ、人にもよるので
誰でも彼でもってわけじゃないけどね
そんな感じで、うちの子どもたちは
知らず知らずのうちに
今日も誰かの癒しとなっている（笑）
そしてわが家では。
平和ではあるけれど
心情揺さぶられることは
あるのだ。
昨日の朝もちょうど
ざわざわしたところよ
前置き長くなったけれど
今日はそのお話です
ハルくんは夫の職場の託児所に通っていて
月初めに、いつ預けるのかを
用紙に書いて提出するんです。
（夫の出勤日だけ預かってくれる）
で、夜にせっせと夫が用紙を書き
託児所への準備をする私に
「用紙も入れといて。」
って、キッチンの上に置いた。
で、朝になったらすっかり忘れてて
用紙入れておらず
出勤した夫から電話があって
「用紙入れてくれたん？」
で、忘れていたことに気づいた。
電話の向こうから
「え〜〜〜（今日中に出さなあかんのに）
また書かなあかんやん
」
で、電話が途切れた。
うん。
忘れてしまった私が悪かった。
あぁ・・・私のせいで
夫に迷惑をかけてしまったな・・・
って、一瞬しょげかけたんだけど
いやいや、
確かに忘れたことは悪かったけど
１００％私のせいではないよね
夫だって、提出しないといけないものなら
ちゃんと確認すべきではないのかな？！
全面的に、私に頼り切っておいて
それでもし、全部私のせいだって
言うのだとしたら
それは私の問題ではなくて
夫の問題だから
私がこれ以上気にすることじゃない
と、思い直した。
・・・思い直したんだけど
なんかまだ引きずるモヤモヤがあったから
何にモヤモヤしとるんやと
内観していた。
そしたらねぇ・・・
人のせいにする（実際してるかどうかは知らんが）
夫のことが鼻につく
だったんだ
私ね、完全なる自立を目指しているんだよね。
私の言う”自立”とは、
私の人生は、すべてにおいて
私の責任である。
という意識。
だから私はこれ以上、
人のせいにして生きたくない。
そんな責任逃れをしたくない。
もちろん、湧き出る感情は
止めようもないから
「〇〇のせいだ！！」
って思いたい時は、
その気持ちをありのまま受け止める。
でも、受け止めた後は
必ず戻るんだ。
でも、私の人生は私が創っているよね。
私はなぜ、この現状を創ったのか？
と。
で、なぜ夫のことが鼻につくのかというと
私のこの意識を
夫にも押し付けようとしているからだ
私、人のせいにしないんだから
あなたも同じようにすべき
だって人のせいにするから
上手くいかないのよ
ってね・・・・・
あぁ恐ろしい・・・・
恐ろしい子だわ
また痛い自分を見つけてしまった
↑ここでも見つけた痛い自分（笑）
四柱推命のお話だけど
ルールを敷くのが得意な正官さんは、
人にもそのルールを押しつけがちになります
そんな正官持ってるの誰よ？
私だよっ
はい、猛反省です
夫にぶちまける前に気づいて良かった
気づいてからはモヤモヤも消失。
気づく前はさ、
私が一方的に責められるのはおかしいわ。
だって夫にも責任あるしっ
私が謝るのおかしくない？
（↑見て！私も人のせいにしてる！！笑）
とか思っていたんだけど
私のポリシーを夫に押しつけるのは
ナンセンスだな・・。
だって夫婦と言えど、
私には私の世界、夫には夫の世界がある。
たとえ、夫が私のせいだと思っていたとしても
それは夫自身の問題なわけだし、
私が気にする必要はない。
そこで何か言い返す必要もないわ。
と、心の底から思えるようになり
夫が帰ってきた時には
あっけらかんと
「朝はごめんね〜〜〜」
と素直に謝っていた。
夫も「ほんまやでまた書き直したんやから」
とは言っていたけど、
いや〜メンゴメンゴ ←古い？（笑）
的な軽いノリでなんの後腐れもなく終わりました
人のせいにしたくない私だけど
こうやって絶対、一回はブレるんです（笑）
私も聖人君主じゃないし、
人間だからさ。
ブレてもいいし、
思っていることがいいかげんでも
めちゃくちゃでもいい。
ブレても戻ったらいいだけなんだ。
こうやって一つ一つ
モヤモヤした気持ちを
そのままにせず、丁寧に見ていく。
違和感を決して見逃さない。
そうすることで
自然と相手を責める気持ちが
落ち着いたりする。
私がこうやって数分で解決するのは
今までめちゃくちゃ自分の内面を見てきたから。
溜め込んで抑え込んだ感情が
もうないからなの。
だから新しく生まれた感情を
見ればいいだけ。
長年溜め込んだ感情が
大爆発した時はすごかったわよ・・・
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結局のところ
人のせいではやっぱりないんだ。
自立すればするほど
いつでも自分次第なんだと言うことが
腑に落ちてゆく。
これだから成長は楽しい〜
って、魂が喜んでおります
今回も痛い自分を見つけたけれど
はちゃめちゃな自分も可愛らしいなと
思える
今日はそんなお話でした
セッションしています
わがまま覚醒委員長まき