こんにちは！
良い子ちゃんを卒業して
ぜんぶ欲張りに手に入れる！
わがまま覚醒委員長まきです。
なんだかブログを開くこと自体
すごく久しぶりで・・・
10月は特に、私にとっては
精神的にも相当きつくて一晩中、
胃痛で眠れなかったり、
お腹が痛くなったり
11月に入ったら、トドメのコロナで
ダウンして動けなくなった・・・。
体はほんとうに正直。
ちょっとでも芯からブレたら
お知らせしてくるんだから。
人生、山あり谷ありというけれど
人生何度か「落ちるとこまで落ちる」
という経験をしたことがあります。
今回も落ちるとこまで落ちたーーー
内容が少々ヘビーなので
読めそうな方だけ、
読んでくださいね
それでも書こうと思ったのは、
書いたブログって後々自分で読み返すと
今の自分にも必要なメッセージだったり、
ハッとすることがある。
そして、自分の経験がもしかしたら
他の必要な人のお役に立つかもしれないと
思うから。
あとは、これが1番かな。
良さそうにみえる裏側もちゃんとあるってこと。
ブログとかSNS発信って
良いところだけ発信することが多い。
だから、そのキラキラ部分だけ見て
この人はすごい！とか
私もそうなりたい！とかなるんだけど
どんな人もキラキラして見える裏側は
ちゃんとある。
私も、影響力はそんなにないけど、でも
自分らしく生きてすごいね！とか
頑張ってるね！とか言われることがある。
でもね、何度落ちたことか。
人生キラキラだけで生きていけるなんて
絶対ありえない。
だから私は裏側もちゃんと残しておきたい。
人生のどん底
絶望
心が折れること
それらをちゃんと感じるからこそ
もう一度、立ちあがろうって思える。
この経験を無駄にはしないって思える。
良かったことだけ残して
ダメだったことを隠すなんて嫌だ。
ダメダメな私だって、
私の一部じゃん。
だから隠さず残しておきたいの。
全部ひっくるめて私だよ？って。
今から2年前。
妊娠中に起業塾へ参加することを決めた。
起業塾で1年学び、その後、
メンタル面をメインにサポートしてくれる
スクールにも参加。
参加中に出産も経験して
育児しながら起業もやって、
他のみんなと同じようにできなくて
いつも置いていかれた感満載だった。
その後は育休復帰して
訪問看護の仕事も入るようになって
さらに忙しくなった。
でも、私と同じような状況でも
起業うまくできている人いるじゃない。
だからそれに比べたら私なんて
全然がんばれていないって思ってて
無意識のうちに相当、
自分自身へダメ出ししていたんだ。
起業としてやっていくには
王道のやり方がまずある。
何度か挑戦したけど
うまくはいかなかった。
それよりも、
私はこのやり方で良いのか？と
疑問が残ってモヤモヤしていた。
でもさ、
言われた通りにやらなくて
それでうまくいかなかったら
「ほらやっぱり出来ないでしょ？」
って言われると思ったし、
メンターの期待に応えないといけない。
っていう意識もあったから
そのままで突き進んじゃったのね。
スクールにまだ払えていないお金もあるし
10月中に返さなきゃいけないし、
なんとかやらなくては！！！！
という意識が私をさらに苦しめた。
それで体調悪くなって動けなくなって
やっと、
王道のやり方は私には出来ない。
・・・・ということが腑に落ちた。
王道のやり方でやれちゃう人
たくさんいるよ？
諦めずに続けたら
できるようになるかもしれない。
でもね、私には無理だ。
2年も費やしてやっとわかっただなんて。
何やってたんだろう、この２年間。
こんなことなら、育児に専念していれば良かった。
そんな気持ちも、もちろんよぎった。
そんなこんなで、残りのスクール代が
支払えずに
どうしたらいいか？？
ものすごく悩んで、胃もお腹も痛くなった。
もう、身体を売って稼ぐしかない。
でも42歳だけどいけるんか？？
ネットで色々調べた。
結果、いけるかもしれないってなって
あとは決めるだけだ。
これは私の自己責任だから
私がやらなきゃいけない。
自分で責任を持つって
そういうことでしょう？
そんなふうに自分を追いつめて
奮い立たせてみたんだけど
とめどなく涙が溢れた。
いやだ、
そんなことはしたくない。
いやだよーーーぅ
子どもみたいに一人、
泣いて泣いて泣きまくった。
そのあと、夫からLINEで
「朝元気なかったね。」
と、連絡がきたから
話があると返信し、
ぜんぶ話した。
もちろん大反対。
そりゃそうだ。
でも、夫に相談したのはやっぱり
止めてほしかったからなんだ。
やりたくないが本音だもの。
夫は、起業塾へ行くことを許可したのは
自分だから、自分にも責任はあると。
そして、夫が
自分のおばあちゃんに相談する。
なんとかするから心配するな。
と言ってくれて
後日、２人でおばあちゃんのところへ行き
お話をした。
こんな迷惑をかける嫁なんて
罵られて当然だわ。
でも、ほんとうのことだし
言われること全部
受け入れよう。
身体を売るよりはマシだもの。
そしたらね、お金を出してくれることになった。
もうすでに準備されていて
しかも多めに入ってて
頑張ったご褒美だと。
その代わり、せっかくやり始めたのだから
ちゃんとものにするんやで。と。
反対されると思ったのに、逆に
応援してもらえたことが予想外で
とてもとてもありがたかった。
嫁なんてさ、赤の他人やん。
だからめっちゃ怒られることを覚悟していたのに。
どうしてこんなに優しいんだろう。
とても心があたたかくなった。
と同時に、
こうやって家族を巻き込んでしまったこと。
私はぜったい、無駄にしない。
そう誓った。
大きなプレッシャーから解放されて
ちっとも心休まらなかった私は、
休みたい。
ダラダラしたい。
好きなことしたい。
この間のお休みは
子ども達も保育園だったからもうトコトン
1日中家の中にいて
眠たくなったら寝て、
Amazon primesで洋画観て、
そしたら気持ちが少し晴れてきた。
２年間自分を追い立てて、
責め立てていたんだから
休みたいよね。
ここ１ヶ月ほどは
「○○しなきゃ！」と出てきたら聞き流して
休みの日は何もしないを繰り返していた。
追い込まれて成果出す人もいるけど
私はアカンかったな・・・。
メンターがいても
その通りに私は出来なかった。
（言われた通りに出来ない子です）
よく、この世間では
自己流でやるから上手くいかないと
言われる。
それも確かにそうだろうし、
なんの抵抗もなく素直にやれちゃう人は
成果を出すのだろう。
じゃあ、言われた通りにできない私は
落ちこぼれなの？
いや、違う。
この世界に落ちこぼれた人なんかいない。
私は、
成功するなら
この方法しかない。
と限定するのがそもそも嫌いなのだ。
何においてもきっと
自分のやり方があるはず。
人それぞれ違うんだもの。
だから私はもっともっと
自分の芯を太くしていきたい。
私はどうしたい？
私はなにを望んでいる？
私はなにがやりたいのか？
いま、改めてもっと深く深く
自分と繋がることを意識する。
（起業を）誰かから教わるのは
終わりだ。
「自分を信じて進めよ。」
そんな声が自分の中から聴こえてくる。
とはいえ、不安になったり
心細くなったりもするから
そんな時は誰かに助けを求めることも
必要だと思っている。
数秘術鑑定士で
ビジネスのコンサルもされている
まごすけさんに泣きついた10月。
改めて、自分の感覚を信じて進んでゆくことに
背中を思いっきり押してもらって
元気をいただきました(*´꒳`*)
自分の感覚が合っているのか
背中を押してもらう程度が
私にはちょうど良いみたい。
つい、メンターがいると
自分で自分を縛ってしまうらしい。
私の場合はね。
言われた通りにしなければいけない。
という気持ちと、
自分のやりたいようにやりたい。
って、気持ちがせめぎ合ってしまう。
（そして結局、思うように動けない）
だったらもう、
一人で切り開いていくしかないじゃないか。
そんなことを感じた濃い１ヶ月でした。
ブログはね、ずっと書くことが好きだった。
ブログを通して、伝えることが好きなの。
だからこれからはもっと。
自分と深くつながった上で書いていこうと思っている。
ヘビーなことも書くでしょうけども
ありのままの私を綴っていこう。
わがまま覚醒委員長まき
セッションもしております
ご質問などありましたら公式LINEへどうぞ！
公式LINEでは毎月、運気に乗るための
「意識の向け方」についてお伝えしています。
🌺公式LINEプレゼント企画🌺
公式LINEに登録いただくと
「遠回りした私が願いを叶えたコツ」PDFを
プレゼントします✨
公式LINEご登録後に「プレゼント」と返信ください(*´꒳`*)
👇ご登録はこちらの画像をクリックしてね👇
画像から登録できない場合は
「 @bqx9484g 」で検索してみてください。