離婚後の生活を考えてみた。
私は実家に帰って職探し。
40代半ば、主婦で5年以上のブランクあり。
なかなか不利だ。
名前も戻さないといけないし
住所も戸籍も…
なかなか面倒だ。
一方で夫は、私が選んだ心地よい
家電や家具、小物に囲まれて、
同じ家に住み同じ仕事をする。
なかなか不公平だ。
離婚の原因を作ったのは私かもしれないが
この落差はあまりにも残酷だ。
私も結婚生活でたくさん我慢してきた。
夫の希望で仕事をせず、最寄りのスーパーが
5キロ先のど田舎の社宅で
一人夫の帰りを待ったり、
拒否される側のレスだし子どもも諦めた。
夫に人間性を否定される発言をされる事も
あった。
しかし
夫は病気になり
私はならなかった。
でもそれは、私より夫の方が精神的な苦痛を
受けたと言う証なのか？？
私は普段から食生活に気を使い
精神の健康を保つべく努力していた。
夫が私の立場で、急に一方的に別れを告げられ
これまでのことは全無視で加害者扱いされ、
家を追い出され、愛用品を諦め
仕事もない状態だったら…
きっと病んでいた
のではないか。
どちらが傷ついたかの争いは無毛だと
分かってはいるが、
加害者の私だって辛いんだよ。
夜も眠れないし、涙が止まらず
呼吸ができなくなる事だってある。
こんな私に誰がした！
と言ってやりたい。
でも、病んでいる夫に
追い打ちをかけることはしたくない。
震えて声を荒げる夫の姿は見たく無い。
夫の一回目の離婚の原因は
相手の不貞行為だった。
しかもなかなかな感じで、
夫はその後しばらく女性不信になった。
それが私達のレスの原因につながっている。
なのに元妻は夫に慰謝料を請求したそう。
早く別れたかった夫はそれを飲んだという。
その図ずしさが羨ましい。
そして夫もなかなか強かだった。
元妻とは同じ会社だったのでその後、
あらゆる手を回して、元妻の昇進を止め
仕事の成功を奪ったそう。
その話を聞いた時、
夫の腹黒い執念にゾッとしたが
私は一体何をされるのだろうか？？
私は元妻と同類なのか？？
ここまで考えられちゃうってことは
もう修復は難しいのかな…
夫が怖くなってきたかもしんまい