離婚したいと告げられた翌日、
帰宅した夫から話があると言われた。
母にもMillyさんにも
時間をかけて考えるよう言われたけれど
自分としては期限が欲しい。
とりあえず、9月か10月にMillyさんの
実家に行って答えを出したい。
あぁ、待つことさえも許されないのか。
できるだけ感情的にならないようにと
思っていたのに涙が溢れる。
1、2ヶ月じゃ変わらないよ。
荷物だって全然整理できてないし
あと何回かは家に戻らないといけないから
転勤のタイミングを期日にしたらどうかな？
それじゃ、あと1年以上ある。
長すぎるよ！
この苦しい状態があと1年なんて耐えられない。
でも、病気を治すのに1.2か月は短すぎるよ。
まずは病気を治して
それからこれからの事を考えようよ。
別れるってなったらもっと
精神的に負荷がかかって辛くなるもん。
どうするにせよ、元気になってからにしようよ。
どんどん俺の中では考えは固まってきている。
1年経っても答えは一緒だもん、
早く終わらせて楽になりたい。
帰る日は決めた？もう限界が近いよ。
あぁ、もうダメなのかもしれない。
夫がこの意固地モードになると
テコでも動かなる。
新人の時に嫌な出来事があった人を今でも
根に持って憎んでいるのを知っているから
私もそうなってしまうんだろうか。
ね、本当にダメ？
あんなに幸せだったのに？？
一緒に転勤して、色んなこと一緒に
乗り越えてきたじゃん。
私、変わるから。
もう嫌がる事は言わないから。
また一緒に過ごす未来のために
時間をちょうだい。
俺の都合で転勤に付き合わせて
俺の都合仕事もしないで
家で1人俺を待ってくれて
感謝してるし申し訳ないとは思ってる。
でも今はどんどん嫌になってる。
Millyさんのことが信用できない。
憎しみが強くなってる。
そう震えながら話す夫に
私は冷静ではいられなくなった。
ね、そんなに嫌になることした？
憎まれる事した？？
私はそんなにひどい加害者で
夫ちゃん1人が被害者なの？
俺だけが被害者だなんて
一言も言ってないだろ！！
夫も声を荒げる。
ダメだ、悪い方向にしか進まない。
もうどうにもならないのかもしれない。
ね、今日はここまでにしよう。
分かった。明日期日を決めよう。
私はリビングを後にして
暑い和室に入った。
こうなってしまう原因を作った
私に腹が立った。自分で自分を
どうにかしてしまいたい。
自責と他責の割合は半々なはずなのに
どうしても自分を責めてしまう。
そして一生懸命に夫を責めようとすると
今度はあんなに好きだった夫が
憎くて憎くてたまらなくなる。
なんで夫はこんなに
私を苦しめるの？
週末を一緒に過ごすのは
お互いの精神的負担が大きいから早く帰ろう。
急いで帰路を予約をした。
帰るのは明後日。
あと1日で荷物の整理、できるかなぁ。
