コメントありがとうございます。
耳が痛いコメントもあり、
なんだか今回はすごく沁みた。
傷口に塩でヒリヒリと言うんじゃなくて
なんか耳の穴がボワってして吐き気がした。
突発性難聴だったら困るなと思ったけど
すぐに治ったから良かった。
何だったんだろ？まだ耳の中が痒い気がする。
文句言っちゃったけど
人によって受け取り方も考え方も様々だし
未熟な私が成長するには
他の人の気持ちを知ることかな？と思うので
きちんと受け止めてます。
でも一人一人に返事するほどの元気は
ありません。ごめんなさい。
暑くても元気なオクラ。凄いな。50度を超えるアフリカでもオクラはなってたもんな。
結局、
夫に連絡するのはやめました。
なんかまた、よく分からなくなってきた。
水の中にいるみたいに、よく見えないし
聞こえない。自分の気持ちが。
私がそんな精神状態なんだから
1人の時間の少ない夫はもっと
整理できてないだろうな、と思ったので
延長戦に入る事にした。
私はこんなに夫に連絡したいのに
夫はそうじゃないんだと思うと悲しいけど。
でも悲しいって思うのは私が夫のことを
好きだからなのかな？？
夫の立場に立って考えようとしても
全然わからない。もう誰の気持ちも
わかる気がしない。
元気になった私は攻撃的で自己中で
弱ってても偽善で、
夫のことを考えてるつもりで
自分の事しか考えてなくて、
なんかもう何にもできないや。
いっそのこと浮気でもされていた方が
踏ん切りつく気がする。
ショックは大きいけど。
育った環境なのでしょうか。
私は両親が離婚という言葉を頻繁に口にしながら、なんだかんだ仲良かったのを知っているから、それがそこまで重い言葉とは思っていませんでした。だから
そんな事したら離婚だよー
と言えましたし、自分が言われても
笑えたと思います。
年に2回くらいとは言え、言うべきではなかったと今は反省しています。
確かに、夫はその言葉を口にはしませんでした。
代わりに
浮気したら殺すから
と何度も言われました。
私にとっては離婚するって言葉より
殺すという言葉の方が重く感じていましたが
夫にはそうじゃなかったんでしょうね。
でも、もう夫にその言葉をいう事はないでしょう。それくらいトラウマになりました。
多分、本当に別れる時は黙って届を渡すかな。
思ってない事は口には出来ないって言うけど
私は思ってない事も口にしちゃうし、
逆に思っている事は口に出せなかったり。
脳のエラーか何かなのかな？？
バカなのかな？？もう嫌。
たくさんのコメントをいただいて思ったのは
夫の気持ちが分かる
自分は繊細だという人は、
言葉がキツい！！
みんながって訳じゃないけど。
同じことを他の人に言われたら
繊細な自分は大丈夫なん？？って思っちゃう。
ま、私のように見ず知らずの方から
言われ放題のサウンドバッグ状態になったことなんてないだろうから分からないかもしれないけど。それもこれも
自分を守るのに必死で
攻撃的になっちゃうのかな？
そう考えると、言葉のキツい人ほど
傷つきやすいのだとも言えますね。
私が口の悪いのもそのせいかな？
なんだか今回の件で
繊細な夫と攻撃的な妻
という構図になっていますが、
私も色々気にしいなタイプです。
昔、パートのことで揉めた時は夫に
Millyは気にしすぎだよ
と言われ、仕事では他人が困っていても知らんぷり。自分に利益にならないことはしない。という利己主義的な夫が怖いくらいでした。
店員さんに対する態度も、キツい時がたまにあったし、夫は自分に関わる事だけは傷つくタイプなんだと思います。
逆に私は内弁慶で、パートで誰かが急に休んで
困っていたら、自分は本当は嫌で仕方なくても、自分以外の人が嫌な思いをするのも嫌だからと自分を犠牲にしてその結果イライラして悩む。
それが夫に対しては心を開きすぎて
距離感がおかしくなっていて
キツい言葉をかけてしまったのでしょうね。
そして、距離感が分からず本当に大切な人を
失っちゃうんだろうな。
ヤマアラシのジレンマ状態。
こういうところ、改めないとな。
と、今回改めて思いました。
昨日は両親がジムに行っている間、
図書館で本を読んできました。
両親は週3くらいでジムに行っていて
母はジム歴うん十年でバリバリスタジオで
汗を流して父はお風呂目的。
ジムのことを風呂屋って読んでるの。
なんだかんだ本当に仲が良いよね。
そこで読んだ本で、私がコメントで
それヤバいよと指摘されてる
私も我慢してるんだから
夫も我慢してちょうだいな
という考えは
一緒に地獄に落ちてくれ
という意味だとあり、ハッとしました。
でも、多分夫との生活は我慢なしには
あり得ない。転勤族の事もレスのことも。
誰かが我慢するなら
自分がすれば良い
と言う自己犠牲が基本的な私の考えだから
仲の良い時はそこまで我慢だと思ってなかったし、我慢する自分に満足しているようなところもあったと思います。
災害や戦争のニュースを見て
自分が代わりたいと思ったのと同じかな。
自分が犠牲になることでしか
存在意義が見つけられないから。
なかなか難しいよね。
ちょっと共感して欲しいみたいな
承認欲求もあってコメントを開けていたけど
辛いが勝るので一度コメントは閉じますね。
この記事も病みすぎかまってちゃんなので
そのうち消すかも。
小康状態から一転、また情緒不安定。
いつになったら
普通の精神状態に戻れるんだろう。
考えても考えても底なし沼のように
落ちていくだけ。
実家は居心地がいいけど
自分の家ではない感がある。
ミニマリスト寄りの私に対して
物が多い実家。
掃除をしてても料理をしても
ここじゃない感があるんだよね。
滞在が長くなるほどそれを感じる。
泣きたくても親の前じゃ泣けないから
私が昔使っていた部屋で泣く。
でもこの部屋も今は姉の物が置かれていて、
やっぱり違う。
私の居場所は
もうどこにもない。
使い込んで何度も洗ってクタクタになった
パシーマにふわふわのガーゼケットが恋しい。
6年着てボロボロのシルクサテンのパジャマも
持ってくれば良かった。
リュック一つで家をでたのが失敗だった。
一度夫のいない時に荷物を取りに帰ろうかな。
でも、それは終わりを意味するのかな。
私はどこに行けば良いんだろう。
何度引っ越しても私の隣には夫がいて
そこが私の居場所だったのに…
私の居場所はもうない。
なんかキツイな。今日は。
2週間と思ってたけどダメになって
先が見えない。
文章にするといつもは頭の中が
クリアになるのに今日はもやもやのまま。
心理学の本を読みました。
分かりやすかったけどライト過ぎた。
なんだか私は他人の取扱説明書どころか
まずは自分の取扱説明書も知らなかったな。
もっと深い本を読もう。
どうでも良いけど最近この広告が出るの。
今の私に必要なのかな？？
可愛い。ゴリラになりたい。ドラミングで争いを平和に解決したい。