先週は3日間
父と母が関東の弟のところへ遊びに行くので、
私は実家の花屋のお店番
してました。
実家におと泊まりしてたんだけど、
かつて私の部屋だったところから、
高校生の時に読んでいた本が見つかって引っ張り出して読んでました
『イラストレーション』という雑誌と
『自然大博物館』という図鑑
アート、デザイン、生物。
今と、嗜好はかわらない。
この頃は生物の教科書の図を
描き写してたなぁ。（生物の授業だけ好きだった！）
今見てもワクワクしちゃう
大好き！
図鑑も雑誌もいいお値段するので、
高校生の私にしたら
大枚はたいて買ってたんだろうなぁ。
そしてね、最近また、何かを作りたい欲求が強くて
家にあった布地でコサージュ作ったり
かぎ針編みでモチーフ編み始めたりして。
こういうのも、小学生の頃からやってることで
大人になって時間なくてどんどんやらなくなったけど
結局この衝動はかわらない。
なんか、これも身体の欲求で
手作業したくなるんだよね。
作った作品がどうこうより
作る行為がしたい
手芸みたいなのは意外って言われるけど、
小学校の頃は常に何かしら作ってた。
手芸屋さんに入り浸ってたよ。
そして、作るのも好きだけど、
私の好みのデザインされたものを見るのが好きだったので、
図案とかそういう本の類も好きだったな。
以前もこんな記事書いてました。
子供の頃のように
うれしい！楽しい！大好き！に前回で生きる魂ってとってもピュア。
でもさ、
大人になってピュアって恥ずかしくない？
（なんか自分でそういうのも小っ恥ずかしいよね）
私はとっても恥ずかしかった。
いい大人になって何言ってんのって自分に言ってた。
熱い思いがあっても、なんかそれを表現するのも
恥ずかしかった。
繊細っていうのも恥ずかしかった。
弱さだとおもってたから。
でもそれは、自分の感性という
生きてく上での最大の武器でした。
そういう自分を
大人になって隠したり
自分自身が否定したりしているとね
全くもって本領発揮で生きれないので
なーんか突き抜けた感じも
心から謳歌してる感じもなく
やりたいこともわからずにぐるぐる
なんだかなーって感じに生きていく。
そんでそう生きてる人をどこかで小馬鹿にしたり
スンってして距離を置いてみたり。
その自分の中のピュアな思いや感性を
使わなくなり錆びつかせる代わりに
頑張っていろんなものを身につけて
自分の魂と外れて生きていく。
子供の頃に誰もが持っていた
創造性は
親、父、母、夫、妻、子供
会長、男、女。
○○はこうあるべき
はこういうもの。
そういうもので消えていく。
でも、そんなものは真実ではないんだよ。
ぜーーーーーーーーーんぶマジで幻。
自分自身がそのイメージを選択し
そこにくっつけたイメージで物事を決め
どんどん魂の自分らしさから遠ざかる。
そういうイメージをどうして持つかというと
一般的にはトラウマとか言われるけど
私はそうはお伝えしていない。
（言葉として使うことはあるけどね！）
トラウマなんてない世界を理解した時
本当に自分らしく自由に生きれるよ。
どんどん、
自分を自由に飛べなくしていくことを
みんな自らしているの。
クリエイティブに人生を創造していくこととは真逆なんだよ
ピュアな思いも
素直な欲求も
余計なもので着飾って
見えなくなってるならば
それ、脱いでいきましょう。
でもさ、何を脱げばいいかわからないの。
だってもう、自分では疑いようのないくらい
信じ込んでる世界があるから。
思い出していこう
ピュアな思いはパワフルだよ。
恥ずかしくなんてないのだ。
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