シングルマザーだけど、ただいま無職

今日から自転車のルールが厳しくなる。

果たして、何パーセントの人に周知･理解されただろうか？

それこそ全ての国民に、分かりやすいチラシ配ってくれ。

まだ電車に乗れないので毎日自転車で通所してる私は、自分で調べたりしたけれど、全てを理解出来たかと言えば、確信は無い。

とりあえず、車を運転する時と同じ感じで走ればいいかな、くらい。

ただ、複数車線ある車道を左端走行して右折する時、どうすれば？？？

原チャみたいに、2段階右折？？

1車線やとどうなる？

バイクみたいに道路の真ん中から右折するんじゃなく左端から右折は、かなり怖い。

左折する車と自転車の巻き込み事故も多数発生しそうな気がする。

あと、歩道に自転車用道路がある所は走行出来るが、車道側を歩行者が歩いている事がかなり多い。

それで自転車だけが責められるのは如何なものか？

歩行者にもルールを改めて周知する方がいいと思うけどね。

とりあえず……自転車用道路がある所を走るしかない、と思っている。

そして、道路標識を見逃さない。

はぁ……憂鬱である。

いっそ、バイクの方がいいのかも？とも思ってしまう。

原チャでさえ怖くて乗れないけどね😅

今から練習するか？

人生で初めて、オフィスカジュアルなるジャンル？の服を購入した。

普段は楽であれ！体型隠せ！安けりゃ最高！

の服しか買わないからね。

来月から、企業実習が始まるので、そこの会社がオフィスカジュアル指定なのだ。

服装指定される職場なんかで働いたことないからねー。

店員さんに聞いて、コーディネートしてもらってきた。

イオンやからそんなに高くないし。

ふむ、着てみた感じ、年相応で良き😂

今までがラフな格好過ぎたんやな！

最近、体調は安定してきてたのだが、今日は仲良くしてるメンバーさんの闇の部分に触れすぎて、私も闇落ちしそうになり……すぐにスタッフに助けを求めた。

様々な障碍者が居るセンター。

軽く話してる程度では良いのだが、なんだろね…私、妙に好かれるんよね……。

楽しく話す分には良いよ、ただ闇や負の感情が強い人には巻き込まれたくない…気をつけないと病む。

距離感がすごく大事だなと思う日々。

そして、断る勇気も大事。

次男、成績表を自ら見せてきた。

これは良かったんかな？と予想。

クラス6位！！

毎晩長男がゲームして、ギャーギャーうるさい中で、

本当によく頑張ってると思う！

褒めて褒めてーーーーお小遣いやな👍

歯が痛い……😭

歯科恐怖症にパニック障害、そしてお腹下す。

怖いよー電話予約するだけでシャーシャー。

怖いよー😭

とりあえず、障害者歯科で予約した。

怖いよーーーでも歯が痛いのも嫌なのだよーーー😭

この前、自転車に乗ってるときに、廃金属処理場みたいな所の真横を通った時に、ちょうどガシャーン！！と大きな音がして、ビクー！となった。

そこから、動悸バクバク、涙出てくる…あかんパニックくる……

自転車やのに？

音だけでパニックなった事ないのに？

一旦止まって青空見上げたけど何も変わらない…

朝に薬飲んでるから今頓服で飲めない…

どうしよどうしよってなったけど、とりあえず就労移行支援のとこまであと少しだったので、頑張って向かうことにした。

心の中で呪文唱えながら。

辿り着いたけどプログラムまともに受けられそうにないから、事情説明して、ノイズキャンセリングのイヤホン付けさせてもらうことにした。

プログラム中もゾワゾワ落ち着かない感じ。

グループワークも除外してもらった。

通い始めてから初めて。

睡眠不足だった訳でもないし、朝の体調も特に悪くなかった。

疲れが溜まってきてるのか？

この状態で一般就労は出来るのか？

やはり障害者雇用のほうがいいのか？

就労とお金の事で毎日悩んでいる。

自分で決められない。

どうしたらいいのだろうか。

今日は通院日やった。

就労移行支援に通い始めたこと。

毎日急に通いだしたことで浮き沈みが出てきたことなどを伝えた。

先生/まぁ、1年半とか通えるのでゆっくりでいいんじゃないでしょうかね！

私/いや、貯金が半年しか持たないから、金銭面的に早くどうにか働けるようにならないとダメだってお願いして頑張ってるんです。

先生/あーーそうですか。

それに関しては個人的には何とも申し上げられないんですけどね。

私/障がい者雇用は給料も安いし、担当者からは障害年金貰えたらやっていけそうですよね、って言われてますが、私は貰えるか分からないですもんね？

先生/まぁそうですね。

初診時から1年半後に申請は出来ますが、ユルリさんの場合、年齢的にもね…難しいんじゃないかなと思いますね、今厳しくなってますし。

今の薬で様子見るということで宜しいですか？

で終わった。

年齢的にもってなんやねん？

ほんま、この先生に会っても意味無い。

だから予約取りやすかったんやろな。

今、不安感がまたすごく出てきてる。

本当に半年通っていいの？

お金本当に大丈夫なの？

鬱状態の時の自分の判断ほど、あてにならんこと無いのは分かってるから怖い。

不安、悲しい、消えたい、に戻ってきてる。

どうしよう。

家から出られへんかった私が、週5で通う……

ハードル上げすぎて、自分を追い詰めてるんちゃうか？

16時頃帰宅したら、爆睡してしまう。

晩御飯のあとも寝てしまう。

行ってる間は、似たような人ばかりで気楽なのだが、やはり気は張ってるんやろう。

帰宅して解放されると、どっと疲れが出てくる。

次男が言うように、週3くらいで人に会わない仕事をする方がいいかもしれない。

何がいいのか分からなくなってきた。

就労移行支援に通い始めて2日が経った。

半年以上引きこもっていた私にとって、

二日連続で出掛けることも久しぶりである。

正直、体力が限界にきつつある……。

起きたくない……動きたくない……と今朝は感じた。

行き帰りのチャリがキツイ……かと言って電車に乗るのはまだ怖い。

錆びたママチャリをキコキコ鳴かせながら30分。

急な坂道もある。

電動チャリ欲しいなぁと思うが、なんせ高い。

このまま頑張るしかないか。

頑張りすぎて、心折れないようにしないといけない。

やはりいきなり週5日通う事にしたのは、まずかったかな。