大変、大変、ご無沙汰しております。
前の記事が「ふっかつ！」で
一体、どんだけ月日が流れとんねん！ て話ですが。
まー、とにかく忙しかったんで。
そんな話をボチボチと書いていきたかったんですけどね。
帰国して、２カ月。
さっそく、ヨユーがなくなってしまいました。
ブチ切れの文章でも
まったくまとまりがなくても
今の気持ちを書きなぐらないと
押しつぶされる。
納得ができない。
でも、納得しなきゃイケナイ。
てか、そもそも「結論」なんて、初めっからわかってた。
だから、私は予防線を張ってた。
それでも、それをかいくぐる、言葉、態度。
信じる。
落とされる。
距離を考える。
引き戻される。
また、信じる。
そして、奈落の底へ。
結果じゃないんだ。
そこに至るまで、何があったか。 何をしたか。
自分の気持ちと、相手の気持ちと。
覚えてないと言われると
何もできない。
「証拠だ！」とメールを見せたところで
だから、何なんだ。
私が信用できない？
あなたは信用できる人。うわべだけじゃない。
そう言って近づいてきたのは、むこう。
確かに、私は信用できる人間では無いかもしれない。
でも、縛りがキツいと言われるほどに
私は、あなたに、一直線にぶつかって行ったよ。
リクにだって、一切、連絡しなかった。
ブログにだって、現れなかった。
でも。
あなたは、私の縛りなんてモノともせず
運命の人を探しに出かけてたんじゃないか。
気づいてて、見ないフリをした。
信じたかったから？
そう。
どんな関係になったとしても
私の前から消えることは、もう２度と無いと、
そう信じたかったんだ。
不安だった。
再会したその瞬間から、不安だった。
なんで、的中するの。
それなのに
それなのに、まだ信じたいと思う。
まだどこかで、つながっていたいと思う。
何なんだ、私は。
会えないのがさみしいんじゃない。
メールや電話ができないことが、辛いんじゃない。
違う。
違うんだ。
私が信じたあなたが、消えないで。
お願い。
消えないで。
どこに行ってもいいから。
消えないで。
どんなに相手をなじっても
何度も相手をなぐっても
どうにもならないものは、どうにもならない。
わかってる。
わかってるよ。
私だって、ここから抜けて
前に進まなきゃならない。
きっと働きだせば、こんな気持ち
どっかに行っちゃうでしょ。
モテモテ人生、待ってるでしょ。
でも、そんなことじゃないんだ。
話したい。
聞きたい。
笑いたい。
人生のスピードが早い。
もうちょっと待ってよ。
もうちょっと、考えてよ。
もう少しだけ、耐えてよ。
てか、私、なんで、すがってんの？
すがることじゃないし。
本当のトモダチなら
何があっても、またきっとどこかで。
そんなこともあったねぇ・・・・と
笑い飛ばすこともできるよね。
私が最後の求めているのは
ソコなのかな？
私に、あなたの何が必要なのか。
自分にだって、わからない。
ただ、消えてしまうことが
それだけが。
あなたが、どれだけ苦しい想いをしていたか
私に見せて。
傷付いたところ、見せて。
あなたの人生の設計図なんて要らない。
あなたの心の中に
私の存在があるところを見せてよ。
もう私を、裏切らないで。