前回から続いてます。
ここ最近は振る側が多かったわたし。振られたの久しぶり。てかこんなに人好きになったのが久しぶり。なのにその人に振られるっていう…。
でもよく考えたらさ、これまで自分が振ってきた相手にわたし同じことしてたんじゃね？
相手に流されて好きでもないのに付き合ってとりあえずエッチして、結局無理になって、ごめんなさいって。最低だよね。
今回のことで、あぁわたしが振った人もこんな悲しい思いしたんだ。悪いことしたなって、身をもって感じました。
因果応報。
自分のやったことは自分に返ってくる。
でもでもでもでもー、わたしの場合、別れたい時はもう少し徐々に態度で示して別れを匂わすし、一応誰かと付き合うときは他の都合のいい相手とは会わないで、誠実にその人と付き合う。同時進行を隠しといていきなり一方的にメール送って終わりにしたりしない。
でもでもでもでもー、わたしの場合、別れたい時はもう少し徐々に態度で示して別れを匂わすし、一応誰かと付き合うときは他の都合のいい相手とは会わないで、誠実にその人と付き合う。同時進行を隠しといていきなり一方的にメール送って終わりにしたりしない。
ホンマにひどい。
と、LINEを受け取った直後は思いました。でも何日か経ってね、そのLINEを何回も読み返して、あの時点で終わってよかったんだと自分を納得させる方向へ持って行きました。
実は、、、明らかに違う相手宛のLINEが私に届いて、(文面から女宛だと分かりました。)それは元奥さん宛と間違えたと明かされてからの、突然のさよならだったんです。
その間違えがなかったら、元奥さんと復縁するかもしれんこと隠したまま私ともラブラブを継続してたんだろうか？このまま事が進んで、彼の家に引っ越して海外行って帰ってきたら元奥さんとより戻ってた！っていう悲劇あったかもよ？LINEで一方的に終わらせずに、会って話し合っててなったら流されてまたズルズルしてたかも。↑などなど
今より悪いことが起こっていた可能性を色々と考えて、そうだ今回はこれで良かったんだ。コイツとは縁がなかったんだ。すごい好きだったけど出会ってからまだ1ヵ月くらいしか経ってなかったから傷まだ浅い。新しい仕事の事とか色々進める前やったから自分の気持ちだけ整理すればいい状態やし。
と無理矢理自分を納得させる。
今回のことで一番勉強になったのは、これまでバツイチ子持ちでも別にいいと思ってたけど、そういう人と一緒になるなら相当な覚悟いるってこと。
と
今回のことで一番勉強になったのは、これまでバツイチ子持ちでも別にいいと思ってたけど、そういう人と一緒になるなら相当な覚悟いるってこと。
離婚してたって子どもは可愛いし、産んでくれた奥さんには感謝してるやろ。子どものためにより戻したいて言われたら最強じゃね？わたしに子どもいなかったら勝ち目ないわ。
街でね、彼くらいの年齢の人が子ども抱っこして横に奥さんいるの見たら、もう辛くて辛くて。
あぁこういう事が想像できてなかったわたしってホントばか。
子ども別にいらんって思ってたけど考えかた変わった…。
子ども別にいらんって思ってたけど考えかた変わった…。
さて、こんな風に悲劇のヒロインに浸っていたのですが、モヤモヤするし一人で考えても悲しさが増すばかり。誰かに聞いてほしくて経験豊富な友人に会って、振られた話を聞いてもらいました。
それでわかったのは自分の愚かさ。
つづく。(まだ続くんかい
)
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