久々に、ブログで愚痴っちゃおうかな・・・。


もう、あと二週間で 今年も終わろうとしていて、

新年を快く迎えたいけれど・・・。


仕事とバンドがガタついてて・・・。


今、自分で何かを起こさなくちゃいけない状態に陥ってる。

だけど、大きな躊躇が足かせしてる。実は、これはとても苦しいことなんだけれど、

何かを起こさないとっ、って言う 危機感が 何かを見い出して突き動かしてくれる事があるから、

もがきまくるいいチャンスなんだけれどね・・・。



夕べ、また、バンドのプチメタルと大喧嘩！


やっとつい最近、バンドメンバーが揃ったウチのバンド。



ですけどね、何度もメンバーチェンジをしてきたウチのバンド、

このラインナップが、いつまで続くかなんて、なんの保証もないんですよ。


みんな、若い子は、ロックスター気取りで、そこそこショーをこなして、楽しむだけ楽しんだ後は、

苦しい下積みは、めんどくさがって、１年くらいでやめていくんだよね・・・。


それなのに、またウチのプチメタル、大金はたいてプロモーションカンパニーを雇おうと・・・


それはいいですけれど、誰が金払うんですか？


しかも、バンド内で、ちゃんと話し合いも持たないまま、来月からプロモーションをスタートさせようと、

そういう大事なことは、ちゃんどバンド内で話し合った上で、決めることなのに、

プチメタルだけのエゴが先行して、

そういう彼のエゴイスト的なところに腹を立てている長老こりんごで、

長老ドラマーと、リーダープチメタルの ぶつかり合いですよっ！


アタシはね、もう、大人だから、申し訳ないけれど、今のままだったら、ウチのバンドは売れるとも思わないわけですよ・・・

それなのに、そんな余分な出費と時間を、それに費やすなんて馬鹿馬鹿しいって思っちゃうんですね。

バンドが売れるには、何か足りてないのに、それに気づかないでお金だけかけようとしてるプチメタルを罵倒するわけですよ。

そうすると、６フィートの大柄ロシア人のプチメタルは、マジで Ｆ Ｗｏｒｄｓ オンパレードで、罵倒し返してくるわけです・・・。


もう、修羅場も修羅場で・・・。



いいですか、アタシ達、２０代とかじゃないんですよ。


諦めたくないけれど・・・、


でも、２０代には２０代でしか出来ないこと、

４０代では、４０代とした生き方って、あると思うんです。


歳の半分くらいしか生きてない子たちと、一緒にメタルバンドいつまでもやってていいものなのかと・・・。

自分のバンド、好きだけれど、４０代のプライドが邪魔してて・・・。


その４０代のプライドって何？


最近、仕事が暇でね、ボスの機嫌もよろしくないのよ。


よくしてくれるボスなんだけれど・・・

アタシは、一生、この人のアシスタントとして、彼の機嫌と、一定の給料で生きていくのかなって、


ちょっと、そんなこと考えたらゾッとしちゃったの。


アタシ、一生、うだつの上がらぬアシスタントで終わるのかって・・・。


もうさ、売れないバンドのドラマーで、うだつの上がらぬアシスタントって・・・。

アタシの４０代って、こんなんで、本当にいいのかって・・・？

あぁ・・・。

自分さえしっかりしてれば・・・。

自分で独立出来れば・・・。


自由とお金が手に入ればって、みんな思うことだよね。


アタシは、そこにヤリガイを求めるタイプで・・・。


ずいぶん自由に生きてる感じだし

、一人で生きていくだけのお金も ギリギリ稼げてる、


だけど・・・。


本当に、こんなんで、いいの？


今やらなきゃいけないことあるんじゃない？


その、今やらなきゃいけないことって何？


ふむ～。


子供の出産と、バンドの成功？

(何だそれ？)


でも、それを叶えるためには、今の経済力じゃだめなわけよ・・・。


一人でギリギリ生きていける稼ぎって言ってたけれど、だから、子供なんか産めないんじゃないのっ！

バンドのプロモーションに、お金もかけられないじゃないのっ！



つい先週に、誕生日を迎えた こりんごで、

着実に年を取って行っているわけで・・・


それは、生命あるものの定めです。


ですが、年を取ることは mature に熟した自分になるとともに、衰えることでもあって、

目に見える肉体的衰えだけでなく、

精神的衰えも・・・。

これが一番怖いなと・・・。


人生、ここまで激しく突っ込んで来た こりんごでしたが、数年前に比べると、ずいぶん鎮静してきたような・・・。

グリーンカード申請中だった、あのビザ貧乏をしていた頃の方が、もっと激しくサバイブしていた。

生活苦から指圧師になったり、不動産セールスパーソン目指したり、

ライターの仕事もベビーシッターもこなしたよ。


だけど、永住権が取れた途端、エッジが取れて丸くなってしまったと。

もっとリスク背負っての突っ込み感がなくなってきた。


安定した生活にしがみついてて、今より上に 上がれてない。

リスクなしに、何か成功させようって、無理だから！


はっ、プチメタルのこと罵倒してしまった・・・。


話を戻して、妊娠願望について。

妊娠願望は全くないが、妊娠出来る可能性がすぐにでも奪われる この微妙な年代。

産める可能性があるのならば、産んでみたいよホトトギスでして、

ただ、どうしてこの年齢まで、妊娠を先延ばしにしてきたのかという本当の理由を思い出した。

やりたいことが沢山ありすぎるとか、子供を産んだら自分のことは犠牲にするとか、そういうのは、言い訳に過ぎなくて、


昔から漠然と思っていたことがあった。


「金持ちになれなかったら、子供は産まないっ！」


そう、若い頃から思っていたんだ。


自分のDNAを持つ子が生まれたら、不憫な思いを一切させず、手塩にかけて育てるには、絶対的にお金が必要。ずっとそう思ってきた。


子供に才能があっても、それを見抜けなかったり、それを伸ばしてやるには、愛情だけじゃなくてお金が必要と、

つまり、結論的に言うと、金持ちになってなかった自分の選んだ選択で、今まで無意識的に妊娠に踏み切らなかった・・・。


こりんご、すごいな、違った意味で、子供思いだな。


一昨年辺りかな、そんなんで間違った恋愛感情が生まれてたことがあった。

ある人と運命的な出会いをした。

とっても仲の良い友達になったが、なぜか、彼の子供が欲しいと思った。

彼のことが好きなんだと思った。


でもそれは、今考えたら、家も車も持ってて、会社を経営している彼の条件に恋してたんだと思う。

彼だったら、立派な父親になれるって・・・。


ウチの妹が言った。

「若い頃のように、だた、顔が好きとか、性格が好きって勢いだけの恋愛じゃなくなって、相手を条件で定めるのも、歳をとったからこそ、そう思える熟してる恋愛だと思うよ。」


それはともかく、家も車も、会社も経営していない、今の自分に肩が落ちる・・・

アタシ、だから、子供産めないんだ・・・。


ごめんよ、本当は、こりんごから産まれてくる子供がいたかもしれないのに、

そのチャンスを、ふいにしてきている・・・。


結局、子供を産むという条件に、この歳になってまでも達成できなかったと・・・。


もう、来年のレゾリューションは、


妊娠のための条件をクリアする！

（金持ちになる。）


にするか・・・？


いや～、間に合わないかもな・・・。


はぁ～・・・


なんか、そんなこと考えてたら、もう、肩も下がって、気持ち どん底よ・・・。


こんな年末の忙しいときに・・・

ため息ばかりついてしまって、


年が明ければ、また、妊娠のタイムリミットが短くなるってことよ・・・。

ため息なんかついてる暇ないんだけれど、


妊娠できるタイムリミットまでに、金持ちになる自信もないよ・・・。


人生を、どう生きるかは、人それぞれで、

自分では、自分なりに頑張って生きてきたつもりだったんだけどな・・・。



あ、雨が止んだみたい・・・。