昨日から小学生のお姉ちゃんも冬休み。
映画妖怪ウォッチを見て来ました。
私はできれば見たくなかったのですが、
子どもがかわいいので‥ 
日々、
日々、
おかしなことをしたり、
とにかくじゃれて来たり、
朝なかなか起きれなかったり、
くだらないことで笑ってくれたり、
とにかく全てがかわいいです^ ^
でも、
当然だけど、可愛く思えない時もある。
そう、
昨日はまさに可愛く思えなかったです。
妖怪ウォッチを見たあとのわがままが笑
妖怪ウォッチの映画、
「お金出して映画館で見るもんじゃないな‥」
というのが私の正直な感想でした笑
(関係者の方はごめんなさい)
ただね、個人でそう思っておけばいいんですけど、
私自身、
最近自分に嘘がつけなくなっているので、
そのあとなんだかイライラしてしまって‥。。
おやつ食べたいー！とか、
ガチャガチャしたいー！とか、
おもちゃほしい〜！
疲れた、歩きたくない〜！！
という子どもに爆発してしまったのです。
イライラムカムカしながらも、
抑えて抑えて家にたどり着いて、
その時に叫んだ暴言が、
「もううんざりなんだよ！！！
」
」でした笑
叫んで、布団にこもってから、
「はて、私は何にうんざりなんだろう？？」
と思ったのです。
そしたらね、気づいたの。
あんな映画にお金を払って「あげたのに」
おもちゃを買って「あげたのに」
映画に連れて行って「あげたのに」
自分の気持ちが全く動かないことにお金を使ったり、
自分の体を使った結果、
「やってあげたのに」という気持ちだけが一人歩きして、
私の中の人が怒っていたんですね。
それは、
映画が悪いわけでもなく、
いろいろ言う子どもが悪いわけでもなく、
ただただ、
自分の気持ちを置いてけぼりにしていただけ。
置いてけぼりにされた私が、
「いつまで無視するんだよ」とお怒りだった。
」とお怒りだった。だから、
向き合うべきはやっぱり自分自身。
子どものためにと思って選択することでも、
自分の心地良さを求めることを忘れちゃいけないな、
と改めて思いました。
それで、
昨日、
叫んでこもってから、
「さっきはごめんね。でも、私は何にうんざりなんだろう？」
と子どもたちの前で言いました笑
そしたら、息子が突然、
「ママはこどものとき、なにしてあそんでたの？」
と聞いてきたのです。
そしたら、
「ママは君達みたいに映画や遊びに連れて行ってもらったことなかったし、
おもちゃも誕生日とクリスマスくらいだったし、
そもそもママとお出かけなんてしたことなかったよ」
なんて話をしてたら‥
あー、、子どもたちに嫉妬してたんだなあ‥
と気づいてしまった。
なんでも欲しいものが買えて、
なんでも好きなものが食べれて、
ママといつも一緒にいることができて、
ずるいなぁ、うらやましい。
それなのに、
まだまだもっともっとって求めているこの子達が、
憎たらしい。
そんな気持ちが私の中にあったことも、気づきました。
年に２回おもちゃをもらえることで満足しないといけないと思っていた私。
お出かけしたいと言っちゃいけないと思っていた私。
母親の存在が欲しいと思っちゃいけないと思っていた私。
望んだものが全部手に入るわけないと思っていた私。
子どもたちが満たされれば満たされるほど、
過去の子ども時代の私が出てきてジャッジする。
それが怒りになって、出てきていたのだと気づきました。
全て、
私が私自身を無視してきたから起こること。
子どもたちは、それを教えてくれるために来ているのです。
妖怪ウォッチの映画だって、
見る人が見ればきっと楽しいはず。
ただ、私には価値を感じられなかっただけ。
（しつこいけどゴメンなさい笑）
私が価値を感じるものにお金を出せるように、
私が私自身を満たせるように、
その後子どもたちと話し合って、
お小遣いの金額をあげて自分で管理してもらおうかという話になりました。
私自身がどんな気持ちなのか、
お金を自分で管理するということがどういうことなのか、
そんな話も真剣にして、
子どもたちにもアイディアを出してもらったり。
そうこうしているうちにね、
すごくスッキリしたのです。
私の中の怒りをそのまま出せたから、
わだかまりなく、スッキリ気づくことができた。
そして、
子どもたちにも伝えることができた。
こういう、
命の会話が大切なのだと気付けました。
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この期間は、
本能に忠実に生きないと苦しいかもしれませんね。
年末、心も魂も体もスッキリデトックスして、
良い年を迎えましょうね^ ^
最後までお読みいただきありがとうございました♪
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