【大切なお知らせ】今まで、ありがとうございました

こんにちは！

子育てがつらいのはあなたが悪いんじゃない！

世界一幸せなお母さんになって

子育てをV字回復♪

親子ビリーフリセット®・主宰

望月あかりです。

GWも終わり
また日常がもどってきましたが
いかがお過ごしですか？

うちは、最近いろいろありまして
GWも大きな変化がありました。

まず、次女の再就職が決まり
「お母さん、本当にいい人、ばっかりだよ♪
　もう、良心の呵責に苦しまず
　仕事ができそう！！」って

どんなヒドい職場だったんだ！と
軽くツッコミながらも、一安心。

（あそこまで彼女を成長させてくれたのも
　その職場ですが）

GW中に、姉と二人暮らし。
東京に近い千葉に
引っ越ししました。

長女は大学4年。

もちろん、就職活動なんてしません。

人に雇われるとかは

考えられない、と。

「私、もう、生き方を変えるわ！」と言い

実家を出て、自分を生きる旅へと

自分の足で、歩きだしました。

あーー、もう、本当に「自立」だな。

そう思ったら、やっぱり寂しいもので
目が潤んでしまいますね。

こうやって
新しい始まりには、終わりがあるのだ
と、つくづく感慨深く

やっぱり、私、母親の影響って

ここまで大きいのだ・・と

感じずにはいられません。

そう

私も、一大決心をして

今日は、とても大切なお知らせがあります。

ビリーフリセット®認定カウンセラーになって
2年9ヶ月。

個人カウンセリング
初級、中級、上級講座。　
今まで、ただただ、走り続けてきて。

今年の2月、初めての上級講座が終わり
親子ビリーフリセット®初級講座が
4月末で、終了しました。

突然ですが、この区切りで
５月から、今、私がやっている全ての仕事を
一旦、休止させていただきます。

グループカウンセリングの募集を
お待ちくださっている方や

次回の初級講座や中級講座は受講すると
決めてくださっている方もあるのに
私の都合で、大変申し訳ありません。

今日は、どうして、この決断をしたのか
少し長いですが（←いつも）
どうぞおつきあいくださると嬉しいです。

４年前、私のどうしようもないくらい
大変だった子育てをキッカケに
ビリーフリセット®に出会い

私自身も変わり、子どもも変わり。
子育ても変わりました。

私は水を得た魚のように
講座やセッションにのめり込み

たくさんの反省や
未熟だったところもたくさんあるけど

みんなと共に進むことで
私は大きく成長したと思うし
感動と感謝の2年9ヶ月でした。

３月から、新しく初級講座が始まり

それは、講師としても
ビリーフリセット®カウンセラーとしても
今、最高に、のっていることを
感じさせてくれました。

でもね、３月中旬くらいかな。

「もう、何もできない。」

そんな気持ちに
押しつぶされるように
動けなくなったのです。

ビリーフリセット®︎カウンセラーとして３年弱。
自分で振り返ってみても
とにかく、どんどん進んできて

今は

やってることも

言ってることも
立っている場も、全く違う自分がいて

今まで、自分の内面も仕事も
とても充実していたと思います。

でも、それだけでは、
終わらなかったみたい。　
　

私たちは、自分というものが
表面的にしかわからない生きものです。
（顕在意識はたった５％）

だから、起こってくる出来事や
湧いてくる感情が
アタマではわからない自分を教えてくれて
進むべき方向を教えてくれる。

今まで、私は
私に起こる出来事や感情などから
必要だと思ったら、
ビリーフリセット®や
セラピーを受けてきました。

その中の一つ。
昨年末12月に受けたセラピーでした。

その日の夜。
一人ぼっちのふとんの中で

いつもは押し込められている自分と
つながることができたとき
（それは、深い悲しみのような感情です）

リンと響く低い声が
内側から、厳しめに、湧いてきました。

「人のことを悲しんでるんじゃないんだよ。

　自分のことをみてあげなよ。

　どんだけ自分のことを
　無視してるんだよ。

　人の苦しみに、涙してんじゃないよ。

　どんだけ自分の苦しみを
　ほったらかしにしてんだよ。」と。

続けて、その低い声は

「悲しんでやれよ。

　こんなに苦しんでいる自分のために
　泣いてやれよ。

　こんなに悲しい自分の為に
　少しは泣いてあげなよ。

　『頑張ってるね』
　って、認めてあげなよ。

　『よく頑張ってるね。』って

　『エラいね』って

　褒めてあげなよ。」と。
　

その言葉に触れたとき

いつもいつも

この自分を、完璧に、無視して

　

こんなにも自分の悲しみは、みない

こんなにも自分の苦しみには
ふれない私。

それが「わかって」
泣けました。

そして、久しく、自分のために
涙を流したことがなかったことに
気がつきました。

そうね・・・

今まで頑張ってくる中で
ホンの時々だけど

「私なんて、人の役にたたないと
生きててはいけない」

というような気持ちが
わき上がってくることがあって

「そういうものを
奥底に持っているんだなぁ・・」
と、受けとめて、いつか
解放されるのかな、と思っていました。

そして1年くらい前から

完璧に閉じ込めて、葬っている
「わたし」がいるということに
気づき始めていました。

でも、こんなにハッキリと
自分の中に降りてきたのは、初めて。
　
　

やっとここまで、出てきてくれたことが
嬉しくもあったのだけど
　
その時の私にはどうしていいか
よくわかりませんでした。

その時やっていた上級講座は
今までの私のできる範囲を
もっと広げて、高めて
超えていくことだったし、

続けて、初級講座が始まり

ただただ、私は、
走り続けることしかできなかったのです。

でもね、もう、開き始めてたんだね。

あんなに完璧に閉じ込めたはずの
「わたし」を、もう、
押さえ込めなくなってた。

だから、その自分を無視できなくなって
動けなくなったんです。

その閉じ込めた「わたし」が
どんな「わたし」なのか
ハッキリとは、わからないのだけど。

●「生きてる価値もないわたし」
たぶんこれは
一番最初のセッションで出てきた

「私のせいでお母さん死んじゃった」の
大罪を背負っていることと

　

「お母さんを助けられなかった」
そんな私なんて
生きる価値なんてないんだよ！って

自分という存在を認めず、
葬ったものだと思います。

その時のセッションはこちら↓　

『どんなに頑張っても、つらい子育てになる、その本当の理由』こんにちは！子育てがつらいのはあなたが悪いんじゃない！世界一幸せなお母さんになって子育てをV字回復♪ 親子ビリーフリセット®・主宰望月あかりです。子…

hama-sush-jp.pro

●お母さんの愛をもらえなくて
お母さんに見捨てられた私として
愛を渇望しているのに
愛なんて、あきらめているわたし。

●「お母さんがいなくなって
　寂しくて、寂しくて、寂しくても
　独りぼっちでも
　頑張ったんだよ。

　こんなにいーっぱい頑張ったんだよ。」って

お母さんに、言いたかった。
そして、褒めてもらいたかった。

他の誰でもない、お母さんに
「がんばったね」って
認めてもらいたかったわたし。

●どうせ、この大きな悲しみなんて
誰にも・・・誰にも・・
わかってもらえないって
心のシャッターを下ろし
とても深く傷ついているわたし。

のようです。

とにかく今まで私は

みんなの悩みや悲しみ

仕事のこと

子ども、家族のこと・・で

アタマからはみ出るくらい
いっぱいにして
進むことしかできなかった。

それは、「わたし」のことを
見ないようにするためだった。

「わたし」のコトなんて
何にも感じないようにする為だった、って

やっと、わかって、
認めてあげることができました。

今までは、みんなと一緒に
進んでいくことで
いっぱいいっぱいだったけど

今、私が完璧に封じ込めてきた
悲しみや大きな傷に気がついて
やっと、そこに向き合える時がきた今。

私は、自分に向きあわないといけない。

私にいろんな形で
出会ってくれるあなたに対して
それが、自分の悲しみや痛みを
癒やすためのものになってしまうから。

今の私で、新しい講座も
この親子ビリーフリセット®も
担うことができない。

それより何より

私の中の「わたし」を殺して生きることは
もう、できないのです。

今までの私は
小さい時から

あの悲しい環境を生き抜くために

この私であることで
生きてきてくれました。

でも、もう、次に進むためにも
ほんとうの私を生きるためにも
この私を卒業します。

そのために、
今までの私の活動も
一旦、終わりにします。

1泊2日の筑波山リトリート♪最高に楽しかった

今回の休止は

家族のためでも
復帰後の仕事のために
何かを得るためでもなくて。

親子ビリーフリセット®のことも
みんなのことも
全部、白紙にして

何も背負わない。
誰のことも考えない。
　

ただただ、私の為に

だーーーれの役にもたたない

なーーーんの役にもたてない

ただ生きているだけ。

その私を生きようと思います。

私のこの一瞬をただ生きる。

それだけを、重ねる時間にします。

だから、復帰も、いつになるか
お約束はできないです。

私ね

休止することを決めてから
心も身体も、随分ラクになりました。

でもその時から
この話をどのようにするか
悩んできました。

だってね、説得力ない、でしょ。

今まで、あれだけエラそーに
心のことを語っておきながらね～～。

ガッカリされるかな

ダメな人、って思われるかな。

どうせ、私のコトなんて
わかってもらえないよね、
（↑このビリーフはまだありますねー）

とか、思ってしまって怖いです。

でも、結局、ほんとうのことを
お話しすることしかできませんでした。

こんなにも
人の心は複雑で

私たちがどんなに
わかってきたつもりでも
わかりきることのできないくらい

人間って、深くていろいろあるものだな、って
思ってもらえるかな、と思ったりもして。