セックス依存症、ギャンブル依存症を乗り越えて

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うまく生きることができなかった。
まともに生きることができなかった。
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わたしはわたしが大嫌いだった。
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それでもわたしは生きていた。
生きるしか道がなかった。
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今、
それを乗り越えて思うことは
自分で自分を愛することが
何よりも大切なことなんだ
ということだ。
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セックス依存症だったって
ギャンブル依存症だったって
わたしはわたしを愛していいのだ。
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もっといえば
人としての価値がなくったって
まともな人間じゃなくったって
人に迷惑かけたって
誰からも好かれなくたって
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わたしはわたしを愛していい
ということだ。
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自分で自分を愛することが
できていくならば
自然と身は整っていく。
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大切な大切な愛しい自分に
変なことはさせられないからだ。
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まともじゃないのは
人に迷惑をかけるのは
自分を「そんな程度の存在」として
無意識に扱ってしまっているからだ。
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まともじゃない自分も
愛してほしかった。
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わたしはわたしが嫌いだから
わたし以外の誰かが
わたしの嫌うわたしを
愛してほしかった。
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でも、それじゃあ
意味がなかったんだよね。
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だって、
わたしが愛されたかったのは
誰よりも好きになってほしかったのは
本当はわたし自身だったから。
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まともじゃない自分を
わたしに許してほしかったし
愛してほしかった。
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誰よりも
わたしはわたしに愛してほしかった。
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ただ、それだけだった。
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それを他人通して
ずっと見てきた。
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パートナー
子どもたち
コーチ、カウンセラー
クライアント
親
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少しずつ
愛される枠が広がっていった。
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でも、一番最初は
やっぱり自分だった。
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わたしがわたしを愛する
と決めたから。
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この世界をすべて捨てても
わたしがわたしを
大切にすると決めたから。
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だから、世界が変わっていった。
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まともじゃない自分のまま
セックス依存症のまま
ギャンブル依存症のまま
わたしはわたしを愛すると決めた。
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大切なわたしだから
たくさん話を聞いた。
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出てくる言葉を全肯定して
ときには一緒に悪口を言って
他責してサボって愚痴った。
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ノートを何冊も書いた。
高次元との会話を何度も繰り返した。
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そうしてやっと
人と関わることをはじめた。
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最初は霊能者だった。
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人が信じられないから
高次元の言葉だけ信じた。
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でも、人って不思議なもので
見れば見るほど勝手に相手を
好きになっちゃうんだよね。
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その人のブログを見たり
発信を見てたら
霊能者としてではなく
人として好きになっちゃう。
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（単純接触効果ってやつだね）
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相手を能力ではなくて
人として見るようになった。
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そこにはその人それぞれの
葛藤や愛情があって
わたしと何も変わらなかった。
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同じように悩んで迷って
それでも進んでいく人が
たくさんたくさんいた。
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顔も知らない人の
悩みや迷いに共感した。
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今まさに自分を嫌って
苦しんでいる人に
届けたい言葉が生まれてきた。
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だからわたしは
ブログで言葉を綴りはじめた。
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ブログをはじめたのは
2016年でその頃にはもう
自分が大好きになっていたし
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自分の生活を
より良いものにしたくて
金銭目的で
引き寄せの法則ブログをはじめた。
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2018年
産まれたときから聞こえる
「頭の中の自分の声」がいわゆる
「霊能力」だということを知った。
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わたしはびっくりした。
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みんな当たり前に
聞こえているものだと
ずっとずっと思い込んでいた。
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わたしがわたしを好きになれたのは
どんなに自分を嫌っても
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「わたしはあなたが大好きだよ」
「愛しているよ」
「あなたのままでいいんだよ」
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としつこくしつこくしつこく
（本当にしつこく何度も）
言ってくる声が
あったからだから。
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だから、
自○未遂で死ねなかったとき
開き直ることができた。
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じゃあ愛してやるよ！
こんなドクズで弱虫な自分のまま
大切にしながら生きてやるよ！
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と逆ギレできた。
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他の人にはそれがないんだと知った。
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それはヤバいと思った。
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だって、わたしだって
その声がなければ死んでいた。
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何度も何度も成功するまで
きっと繰り返していた。
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それくらい
すべてを終わりにしたかった。
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自分を大好きになったら
それが「脳の病気」であることを
客観的に理解した。
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本来、「死」とは
めちゃくちゃ遠い存在だ。
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日本と海王星くらい遠い。
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本来そんな遠いものが
ふと隣に居続けるのが
「うつ」という病なのだと
今は理解している。
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でも、渦中にいるときは
本当に本当に分からないのだ。
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平常時の自分が
嘘をついているようにすら感じる。
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本当の自分は死にたい側なのだと
勘違いすらしてしまう。
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だから、
とにかく「死なないこと」を
伝え続けることにした。
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お金がなくても
借金があっても
孤独でも
役立たずでも
発達障害でも
セックス依存症でも
ギャンブル依存症でも
周りに迷惑をかけても
まともじゃなくても
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とにかく死なないことが
何より次の一歩につながるから。
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わたしもそうして生き延びたから。
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そして、
世界は案外優しいことに
気がついていったから。
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自分を大切にすると
世界が優しくなってくる。
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わたしがわたしを愛するから
世界がわたしを愛しはじめる。
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でも、最初は自分だった。
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わたしがわたしを愛するから
世界がわたしのために
変わっていった。
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全部、逆なんだよね。
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世界から愛されるために
わたしを愛するんじゃないんだよ。
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世界から愛されなくったって
今までのすべてを捨てたって
わたしはわたしを愛すると
先に決めてしまうんだよ。
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だから、世界が変わるんだよ。
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すべてのはじまりは
「わたし自身」なんだ。
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本当に本当にそうなんだよ。
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だから、
わたしは伝え続けるんだ。
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あなたなら大丈夫だし
あなただから大丈夫なんだよ
って。
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自分のままで
ゆるっと楽しく幸せに。
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そんな風に生きる人を
たった一人でも増やしていくために。
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#自分のままでゆるっと楽しく幸せに

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などなど

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【簡易プロフィール】


1988年東京都生まれ

小学5年生で富山に引っ越し

文化の違いから人間不信に

2007年宇都宮大学進学

翌年、

自律神経失調、うつ病のため

首 ○り自○未遂

大学休学→中退



自分が大嫌いだったわたしが
自○未遂をきっかけに
自分を最優先して
現実世界で行動したら


自分が大好きになって

自分を一番愛してくれる

パートナーと出会い結婚し

自分の才能を活かした仕事が

できるようになりました！

2020年には

4児育児ありのまま

完全在宅（zoomなし）で

2カ月連続30万円達成✨✨


2026年現在も
家事＆メンケア完璧な神旦那と
可愛い4人の子どもたちに囲まれて
幸せで満たされた生活を送っています。

2026年5月から

「人」相手の仕事をやめて

「神」相手の仕事へと移行しました。

「神様仕事」にともない在り方、

そして、現実が激変中。

日々奮闘しながら

「神様仕事」に従事してます。