いい子って何ですか？
私は昔から親のゆうことをあんまり聞かない子でした
親がこうして欲しい、と思うことが
私にとってはとってもいやなことだったんです
そもそも
いい子ってなんですか？
いい子でいなきゃいけませんか？
私もちょっとがんばってみたけど…
いい子であることに何の意味も見いだせなかったし
いい子でいるということは苦痛だった
親にとっていい子とは
親のいうことをちゃんと聞く子
親に逆らわない子
ちゃんとお勉強をしていい点数をとってくる子
いい大学に行って、いい会社にはいった子
（※うちの親調べ）
いろいろあると思いますが
いい子って
親にとって都合のいい子
にすぎないと大人になった今ならわかります
これ結局はぜ～んぶ
親にとっての都合のいい子ですよね
でも
親のいうことをよく聞く子供は
潜在意識の中で、自分の意見を言ってはいけないと思っているのかもしれないし
（親に自分の本音を言うと愛されない…とか間違った思い込みなのですけど）
そうやってずっと過ごしていると自己主張することをためらいます
親を喜ばせようとがんばる子は
がんばらないと親に愛されないと勘違いしているかもしれません
（コレも間違った思い込みなんですけどね…）
いい大学に入って良い会社に入った子の本当にやりたかったことってなんだろう？
本当はサッカー選手になりたかったかもしれない
歌手になりたかったかもしれない
世界一周をしたかったかもしれない
でも親に、
ちゃんと勉強して普通に働きなさいとか
そんなことしててもプロになんてなれるわけないとか
芸能人なんて特別な人だけがなれるものだとか
親の価値観を押しつけられて
自分の本音が言えなくなって
本当に自分のやりたいことがわかならくなって
親が喜ぶからとか
親が心配するからとか
全部判断の基準が他人になっていく…
それって本当にその子のため？
その子は幸せなのだろうか…
わたしは結構早い段階でいいこでいることをやめました（笑）
親にとってはとっても扱いづらい子だったと思います
でも本音では愛されたかったから
いい子でいたいとも思っていました
でも私の中で
良い子でいることは自分でいられなくなること
良い子でいることは自分を偽ることだと感じていました
（大人になってこうゆうことなんだとわかりましたが、当時はただ良い子でいることにためらいがあり、それが何故なのかはわかっていませんでした）
私の親のいう良い子は
私の望むものではなかった
だから私は親に愛されるのをあきらめました
（実際は愛されていたんでしょうけど、感じられなくなっていたんですね）
自分の望むとおりに生きられないのなら
愛されなくてもしょうがない
コントロールされて生きるくらいなら
もう愛さなくてもいいからわたしに関わらないで欲しい
いつからか、
私は親に自分の本音をいうことがなくなりました
未だに親に対して遠慮があったり
距離を感じるのもそのせいなんだと思います。
ちょっとずつ心のしくみを勉強したり
ヒーリングなどのエネルギーワークで癒したり
まだまだ絶賛模索中です
親の価値観で
私みたいに苦しむ子を作らないで欲しい…
今子育てをしている方、
将来子育てをされる方が少し考えるきっかけになったらいいなと思います
私は昔から親のゆうことをあんまり聞かない子でした
親がこうして欲しい、と思うことが
私にとってはとってもいやなことだったんです
そもそも
いい子ってなんですか？
いい子でいなきゃいけませんか？
私もちょっとがんばってみたけど…
いい子であることに何の意味も見いだせなかったし
いい子でいるということは苦痛だった
親にとっていい子とは
親のいうことをちゃんと聞く子
親に逆らわない子
ちゃんとお勉強をしていい点数をとってくる子
いい大学に行って、いい会社にはいった子
（※うちの親調べ）
いろいろあると思いますが
いい子って
親にとって都合のいい子
にすぎないと大人になった今ならわかります
これ結局はぜ～んぶ
親にとっての都合のいい子ですよね
でも
親のいうことをよく聞く子供は
潜在意識の中で、自分の意見を言ってはいけないと思っているのかもしれないし
（親に自分の本音を言うと愛されない…とか間違った思い込みなのですけど）
そうやってずっと過ごしていると自己主張することをためらいます
親を喜ばせようとがんばる子は
がんばらないと親に愛されないと勘違いしているかもしれません
（コレも間違った思い込みなんですけどね…）
いい大学に入って良い会社に入った子の本当にやりたかったことってなんだろう？
本当はサッカー選手になりたかったかもしれない
歌手になりたかったかもしれない
世界一周をしたかったかもしれない
でも親に、
ちゃんと勉強して普通に働きなさいとか
そんなことしててもプロになんてなれるわけないとか
芸能人なんて特別な人だけがなれるものだとか
親の価値観を押しつけられて
自分の本音が言えなくなって
本当に自分のやりたいことがわかならくなって
親が喜ぶからとか
親が心配するからとか
全部判断の基準が他人になっていく…
それって本当にその子のため？
その子は幸せなのだろうか…
わたしは結構早い段階でいいこでいることをやめました（笑）
親にとってはとっても扱いづらい子だったと思います
でも本音では愛されたかったから
いい子でいたいとも思っていました
でも私の中で
良い子でいることは自分でいられなくなること
良い子でいることは自分を偽ることだと感じていました
（大人になってこうゆうことなんだとわかりましたが、当時はただ良い子でいることにためらいがあり、それが何故なのかはわかっていませんでした）
私の親のいう良い子は
私の望むものではなかった
だから私は親に愛されるのをあきらめました
（実際は愛されていたんでしょうけど、感じられなくなっていたんですね）
自分の望むとおりに生きられないのなら
愛されなくてもしょうがない
コントロールされて生きるくらいなら
もう愛さなくてもいいからわたしに関わらないで欲しい
いつからか、
私は親に自分の本音をいうことがなくなりました
未だに親に対して遠慮があったり
距離を感じるのもそのせいなんだと思います。
ちょっとずつ心のしくみを勉強したり
ヒーリングなどのエネルギーワークで癒したり
まだまだ絶賛模索中です
親の価値観で
私みたいに苦しむ子を作らないで欲しい…
今子育てをしている方、
将来子育てをされる方が少し考えるきっかけになったらいいなと思います