完璧を目指してはいけない理由

親子家族セラピスト＆コンシャスコーチ　
たかもりくみこです。>>自己紹介
 

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「また怒ってしまった……。」

「なんで私は、こんなこともできないんだろう。」

子育てをしていると、

できなかったことばかりが目につく日があります。

 

私自身も、何度もそんなふうに自分を責めてきました。

 

もっと穏やかなお母さんになりたい。

もっと受け止められる親になりたい。

怒らない親になりたい。

 

ですが、そう思えば思うほど、

できない自分にがっかりする、その繰り返し。

負のループに巻き込まれてばかり、でした。

 

ですが、ある日、気づきました。

 

それは、

「完璧な親になることを目指さなくていい」

むしろ

「完璧な親を目指してはいけない」

ということ。

 

 

でも、それは

「怒ってもいい。」

「怒鳴っても、それが私だから仕方ない。」

という意味ではありません。

 

ここは、とても大切な違いです。

 

私たちは大人になるまでに、

いろんな思い込みや価値観、

たくさんの「こうあるべき」を身につけてきました。

 

「いい親でいなければ。」

「ちゃんと育てなければ。」

「子どもを困らせてはいけない。」

「周りに迷惑をかけてはいけない。」

 

そんな思い込みが心の中に山ほど積み重なっています

 

そして、その思い込みが刺激されると、

怒りになったり、

不安になったり、

子どもをコントロールしたくなったりします。

 

でも、その反応は、

「本当の自分」自身ではないということ。

 

長年身につけてきた

「普通はこう」という世の中の価値観や、

「こうあるべき」が反応している状態なのです。

 

だから大切なのは、

 

「怒ってしまった私はダメ。」

と責め続けることでもなく、

 

「怒ってしまったのは仕方ない」と

怒ってしまう自分を正当化することでもありません。

 

 

まずは、

「私は今、怒ってしまったんだね。」

「本当は苦しかったんだね。」

「うまくできなくて悔しかったんだね。」

 

そんなふうに、

怒ってしまった自分をそのまま受け容れてあげること。

 

自己受容とは、

今の自分を正当化することではなく、

本当の自分へ戻っていくための入り口なのです。

 

 

すると少しずつ、

「私は何をそんなに恐れていたんだろう。」

「どんな『こうあるべき』に縛られていたんだろう。」

そんなことが見えてきます。

 

 

そして、

その思い込みを一つずつ手放していくことで、

「本当の自分」に近づきます。

 

 

子どもが本当に求めているのは、

完璧なお母さんではありません。

 

親が、自分を偽らず、

世の中の価値観を押し付けたり、

決めつけではなく、

「本当の自分」でそこにいてくれること。

 

そうした時に、

子ども自身も、

親の前で無理をしたり、

演じたり、

期待に応えようとしたりせず、

そのままの自分でいられます。

 

親が「本当の自分」に近づくほど、

子どももまた、

そのままの自分を生きられるようになる。

 

だから、自分のままで羽ばたける。

 

私は、そんな親子が

一組でも多く増えることが、

世界の平和をつくっていく、と思ってこの活動をしています

 

ありがとう。

 

いよいよまもなく！

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