HSP/HSC プロデューサー 皆川公美子です。
突然ですが、
自分をごきげんに保つ力、
ごきげん力、味方につけていますか？？？
（これは単なるノーテンキの話じゃなくて
自律神経系のお話なので少しずつ時折触れていきたいと思います）
すぐにかーーーーーっときちゃう、
相手がまちがってる！自分が正しいのに！が多い、
なんでわかんないんだよ！そのくらいのこと！というセリフがよくでる、
という方がまわりにいる方にむけて、今日は書こうと思います。
HSPのことを発信していると
細かいことが気になる、に乗っかって
「どうしてそのくらいのこと、気がつかないの！」
「なんで私のこと分かってくれないの？！」という怒りに触れることがあります。
HSPの特徴として細かいことに気がつく、
それは、そうなんですよね。
他の人よりささいな刺激を察知する。という特徴があるので
それはほんとうのことです。
ただそのうえに
なんでわからないんだよ！という怒りの感情がのっかるとき
そこには別のものが作用している場合があります。
小さな
ほんのささいなことが引き金となって
爆発する。
人にきつい言葉をなげつけたり
いきなり攻撃にでたりする。
これは愛着不安の症状であることが多いです。
愛着不安や愛着障害とは
親との関係がうまくいっていない人が
自分のまわりのことに
ごきげんを保てない、
安心してリラックスしているという状態をキープできない、
ということを表します。
（ざっくり）
ここでキーポイントになるのは
「親との関係がうまくいっていない人」
なかでも「親との」というところです。
人が言うことをなんでもネガティブな角度から解釈する、
自分が認めてもらってないと思った時に過度に爆発する、
これらは不安型(とらわれ方)愛着不安である可能性が強いようです。
このタイプの方は自分が受け入れられているかどうか、
相手に認めているもらえているかどうかに過敏です。
少しでも相手の反応が自分の期待したものでないとそれだけでやきもきとしてしまいます。
相手の顔色に敏感で、必死に相手に認めてもらおうとがんばりますが、少しでも相手の評価が下がったような気配を感じると落ち込んでしまうか、逆に怒りモードになって攻撃的なを反応します。
不安型の方は、親が「良い子であるときは受け入れ、愛してくれるけど、悪い子だと少しでも判断すると途端に拒否、拒絶し、突き放すような行動に出る」、そういう親であった可能性が高いです。
もともとご自身のせいではないんです。
ありのままを認めてくれる親じゃなくて
自分の判断基準を押し付ける親、
だった。
だから、幼い頃からいつも認められていない感があり、
自分の心が満たされていない。
人からの評価をもらわないとご機嫌でいられない状態
＝安心が足りていない状態に陥ってしまうのです。
これはその人個人・単体としてはとても合理的な
理にかなった行動なんですよね。
自分の中が満たされていない、
自分の中にエネルギーが満ちていない、
だから外から持ってこようとする
認められることでそれを満たそうとする(=承認欲求）。
身体の叡智としては正解です。
その個体が生きていくためには
エネルギーを確保することが必要だから。
でもコミニケーションの部分だけ取ってみると、非常に厄介なことです。
「そんなことでそこまで怒るの？」ということになり
普通に人が許容できる範囲「まあ、いっか」という
ファジーなバランスをとることができません。
岡田尊司先生の本より1部引用します。
「不安型の人は、人に認められたいと必死なので、過剰なまでに「良い子」を演じようとする。しかし、それも早晩、限界を迎える。そして、一旦攻撃的な面を出し始めると、まるで堤防に亀裂が入ってしまったのかのように、ストレスが溜まるたびに堤防が決壊し、爆発を繰り返すようなことになるのも珍しくない。
遠慮のない親密な関係になればなるほど不安型の人は、最初の良い子の印象とは正反対の悪い子の部分を目立たせるようになる。
パートナーや恋人に対して、あるいは子供に対して、感情的に怒りを爆発させるようになる。
本人からすると、相手が「悪い子」で自分を怒らせるのだと言う理屈になるのだが、実際にはその人も「悪い子」になっているのである。
過度に良い子か過度に悪い子でしかでしか反応できないのは、不安型の人が求めすぎるという体質持っているためでもある。自分にも、相手にも、求めすぎてしまうため、完璧に応えることができれば良い子でいられるが、それが破れると悪い子に様変わりする。
（中略）
不安型の人は、自分を受け入れてもらいたい、認められたいという欲求が非常に強い。その点に彼らの最大の関心事があると言ってもいいほどだ。少しでも、自分のことを否定されたとか拒否されたと感じると、気分を害し、相手に対して批判的になる。自分のことを受け入れてもらえないことに悲憤慷慨するだけではなく自分を受け入れない相手はお断りだと言う反応を引き出してしまう。
そうなってしまうといくらその人の力になろうとしてももう心を開いてもらえない。
不安型の人は、自分が否定されたと言うことを長く引きずるやすく、そうした言動した相手を許せない。
したがって、そうした関係になってしまうと、その先がなかなか難しい。関係を解消して距離を取るしかないということも、現実には少なくない。
そうした最悪の状況に陥らずに、不安が他の人と向き合い、安全基地となるためには、何よりもまず、共感を大事にする必要がある。相手の思いをよく受け止め、大変さや苦労をねぎらうことが大切だ。その部分を怠ると、どんなに大事なことを伝え、有効な支援を行ったとしても「自分のことをわかってもらえなかった」と言う印象しか残らないことになる。」
『愛着障害の克服』 岡田尊司 光文社新書
親との関係がもたらす
人生の土台＝愛着。
それがどのくらい大切なことか
感じ入りますね！
HSPはほぼ１００％愛着不安を持っているといっても過言ではありません。
わたしも過去に非常に愛着不安が強かったひとりですので
痛いほどその状態も気持ちもよくわかります。
みんな持ってるんです、
だけど
まわりが全員去っていかないうちに
愛着不安＝世界への不安
に対処し、
安心の世界へ引越しをするという選択肢もあります。
安心して暮らせる世界は
自分の内側を整えることでやってくる。
ってほんとだよ！
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