「どんだけ大きな声で叱っても"ママがいい" って無償の愛をくれる娘ってありがたい」

前回、稽留流産してしまったこともあって、

今回すごく不安で…

まだ安定期でもないし、

今もちゃんとお腹で育ってくれてるん

だろうか？

って毎日案じてしまってます😅

それもあってイライラしちゃってるのも

あると思うんですが、、、

悪阻も今は少し落ち着いてきたものの、

夕方になるとしんどくなるので、

実家に帰らせてもらってます🌿

今は支援センターもクローズですし、

なかなか時間が経たず💦

家に2人でこもりっきりなのが

ストレスです（ ;  ; ）

でも実家なので気持ちは楽なんですが…

日中イライラしがちです😭

元々抱っこしてほしいタイプじゃなかった

のに、

私が妊娠したくらいから何か感じとるのか…

ママがいい！抱っこして！の甘えん坊に

なっちゃって、

お菓子を開けるのもご飯をつぐのも

"ママが!!"

って、

他の人を受け付けず…🤣

ずっと抱っこもしんどいし、

日中アクティブに一緒に遊んであげたくても

なかなかできなかったり…

っていう自己嫌悪にも陥ってます😭

娘からしたら今しかない

甘えられる期間なのに、

イライラして大きな声で

叱ったりしてごめんね…って

思うんですけど、

次の瞬間にはまた言うこと聞かず…

の娘にもぉ！！

ってなってしまう自分がいます😭

私ってヒステリックなのかなぁ。

って悩んでます（笑）

でも実家にも帰らせてもらって、

楽させてもらってるはずなのに、

私は他の人よりも何もできないなぁ…って

自分の力不足にも

ちーーーん😢ってなってます（笑）

暗い内容ですみません！！

そこまで追い詰められてる訳じゃないんですけど、

こんなので2人目生まれて

上手に育児できるかなぁ…と

ジワジワと不安な感じです😅

貴重なお話ありがとうございました。

聞いていて、すごく心当たりがあって…

悲しくないのに涙出てきました🥲

自分がヒステリックになってしまってるんじゃないか…って

不安になる背景には、必ず母の残像があって…

母みたいになりたくないっていう

気持ちがずっとあって…

でも母が自分のことを愛してくれてるから故に

ヒステリックになってしまっていたのも

分かっていたので、

好きだけど嫌いな時もあるっていう感じで…。

そんな懐かしい気持ちを思い出しました。

きっと幼少期、

思春期にほんとはこうして欲しかったのに…

と思いつつ、

モヤモヤしてたことを、

娘に繰り返してしまっているな、

と思いました。

昔母に強く怒られた原因と、

今の私が娘にイラッとする原因が一致してて…

今井さんのおかげで改めて

負のループになりつつあるんだ…

ってことに気付かされました。

どうしたらいいかっていう解決策も

すごく心に響いて、

私がかけてほしかった言葉、眼差し、愛情を

これから娘に意識して

たっぷり与えていきたいと思いました🌿

妊娠中の私の悩みにも触れていただき、

ありがとうございました😭

本当にどんだけ大きな声で叱っても、

"ママがいい"

って無償の愛をくれる娘って

本当にありがたくて可愛い存在だと思えました🥰

2兆も感じる力があるのだから、

私の気持ちは筒抜けなんですよね。

私はどうしても他の人と比べてしまいがちで、

悩むことが多いのですが、

そのマイナスな気持ちにも素直になることで、

娘も素直になってくれる気がしました。

ありがとうございました😭💓

保育士だから上手に子育てしないと

っていう思い込みがあるのは

自分でも分かってて、

でも上手くできない自分にイライラすることも多いのですが、

上手に子育てって一体なんだ？って考えると、

大事なのって、

素直に我が子を愛すること

なんだなって気付きました。

娘の気持ちを代弁してくれてるかのような、

素敵なメッセージに涙が止まりませんでした。

本当にありがとうございました😭💓

長々とすみません。

きっと今井さんに救われてるママって

たくさんいると思います😊

これからもよろしくお願いします✨