前回かいたお兄ちゃんが語る私の後ろの守り人の話の話にもありました、私の恋愛話…なぜ私に発展するのか、ちょっと理不尽な気もしますが、私自身も何とかしたいと思ってたので、ちょっと本気出そうと思ってたところ、背中を押されて…ある出会い系に登録してみました。

出会い系なんて初めての登録なので何が何だか分からない感じでしたが、気軽な感じで朝、思い切って登録してみたら…夜には凄い人数からFacebookのいいねの様なものがいっぱい付いていてびっくり

…思わずそのままスマホの電源を切りました

何だか私自身の心が前途多難の様です

もうね…

いろいろと心がざわざわしました。

それこそリハビリだと思ってやってみたけど、いろんなざわざわが出て自分でもびっくり

この状態から返事をしたりしなくちゃいけないんだけど、

こんなに多かったら、それこそ私が選んで返事をしていく…

私が選んでいいのかなんて思ったり

若い人からだと…年上だし私じゃダメでしょって勝手に禁止したり

逆にとっても年上だと、無理…お父さんの方が歳が近い…

あるある…でるでる…です

こんなに自分の中で禁止がまだ合ったんだ

唯一、私がダメなのはタバコ…これだけは体が拒否するから無理だけど、そんな禁止じゃないものがこんなにもいろいろと合ったなんてね、自分でもびっくり

そうだよね…。

だって私は子供たちのお母さんだから、恋愛なんてまたすると思ってなかったし、男の子のお母さんだったから、女になっちゃいけないって思いこんでたんだもん、そりゃ～出るよね。

それでも途中、ときめきがあったにはあったのよ…何回かはね。
だけどそれも色々と重く考えてしまい、自分からいつの間にか関係を悪くしたりして、とてもじゃないけど好きって気持ちを続けられない様にしちゃうって…何やってるんだか

それこそ間近にいる男性が怖くなって2次元にハマろうとした時もあったけど、そこにはハマらず、2.5次元に走ったこともあったなぁ～とりあえず今も名残でゲームは大好きなのです

でもこんなんじゃいつまで経っても何も変わらない

私の30代はすべて子供たちを育てることに捧げたので、せめて40代からは自分の恋愛を楽しめるようになりたいわ 

って事で、やっぱりリハビリ代わりに頑張ろう

そう気を取り直し、メッセージを気になった何人かに送ってみたら…

ある1人の人から返信が来ました。

まだ写真しか載せてなかったプロフィールだったので、何が良かったのか質問してみました。

そしたら帰って来たのが…「豊満な体」だってまたもやビックリです

デブはモテない…

私の中でまだそんな思いがあったみたいです。

10年くらい前にミニスカートでギャル風な女の子が私の目の前を通ったんですが、その時に…あんなに太っててもお洒落な格好して良いんだ（そんなの当たり前なのですが）って、衝撃を受けたんですよ。

その頃、もう私は太りだしていたし、子供たちは小さかったしで、お洒落していいって自分自身で許可して無かった事にびっくりしたことがありました。

だけどその人に質問を繰り返しても、抱き心地や触り心地の話しかしないから、こりゃ～私と求めてるものが違うなって思って、丁重にお断りさせていただきました。

そうもう一つは自分の中に男性からエッチな事を言われたら嫌だなって思ってたんだと思う…これこそ完全に上手な逆引き寄せだね。

自分が好きになったパートナーとのそういった話は良しとしても、パートナー以外の人とのエッチな話が本当に苦手で、どう返事を切り替えしたらいいか分からないのです。

それも私の中のざわざわのひとつ

こりゃ～なかなか手ごわいです

なんせ15年近く見ない様にしてきた事なので、本当にここに来て、いろんな事を手放していかなくちゃ行けない時が着たようです。

もっと自分自身を受け容れて、この豊満なボディもまだ受け入れてなかった事を知ったし、年齢の事をいろいろと考えちゃってたけど、そんな事よりも、自分自身が好きって思えるかの方が大事だって思った。

自分自身の気持ちの確立…こっちの方が大切ね♪

もっと妥協せずに出会い系だけじゃなくて探してみよう

ってちょっと意識も変わりました

何よりも自分自身を綺麗にしようとか、見た目を良くしようとか今までよりももっと思うようになって、ヒールを履いてみたりして少しずつだけど自分の中の何かが変わった気がします。

この思いも大切ね 

相手があっての恋愛なので少しずつ、少しずつだけど、自分の心と向き合いながら、どんな人が私の好みかも考えながら、恋愛についてもう少し自分と向き合い、話し合ってみたい思います。

さてさて一体どうなる事やら…

また気が向いたら書きたいと思います。

今日も最後までお付き合いありがとうございます。
愛と感謝を込めて…。

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