とことんヤミを吐き出してみる。
結構なやみ具合なのでご注意を。
私は子供の頃から、
自分を産まなきゃ良かったのにと思ってきた。
いじけとか自殺願望とかじゃなく
割と客観的に。
私がいなければこの家はもっと楽出来たのになって。
私がいなければ
沢山の病院代もいらなかったし
何度も夜中に病院へ走ったりしないですんだ。
大人になってからも
親に担いでもらって病院に連れて行ってもらったりしてた。
まだ小さい頃ならだけど
親も歳を取って
それなりの大人を担ぐのは大変だったと思う。
しかも何回もある。
数え切れない。
よく夜に具合悪くなってたから
徹夜に近いこともいっぱいさせた。
親が私に付き添うから
姉に寂しい思いもいっぱいさせた。
物心ついてからの入院回数は数知れず
おかげで家族は病院慣れした。
中学くらいの時だったか
胃のバリウム検査の時。
当時は量も多くめちゃくちゃ飲みにくい。
半分くらいは頑張ったが
元々少食の私にはとても飲み切れない。
ぐじぐじしてたら
これじゃ終わらないじゃないか、早く飲めと
母に無理矢理口に入れられた。
もう口もお腹も受け付けられなくて
ダバダバと溢れた。
こんなにしんどいのに親にこんな事されるのかと
悲しくなった。
それからトラウマになった。
入院している時
きつい検査を終えて病室で横になっていた。
きつさのあまり眠ることは出来なかった。
意識はあるが目を開けることが出来ない。
付き添っていた母は
同部屋のおばちゃんと楽しくお喋りをしていた。
しばらくしてそのおばちゃんが、
せっかく娘さんに会いにきてるのに
私とばかり話してすみませんね〜と言った。
母は
いいの、どうせこんな（寝てる）だし。
と鼻で笑うように言った。
きついのに、しんどいのに
私はあなたの相手をしないといけないの？
そう思って悲しくなった。
入院してた病院が街中だった時。
姉はお見舞いと称して駐車場に停め
私に会うのはほんの数分、買い物に数時間。
私は買い物のついでだった。
私はいなくていいんじゃないか。
今だってそう。
無職で家事も出来ない
なんの役にも立たない。
私がいなければ。
私が死んで悲しんでくれる人がいるのは分かっている。
けれどみんな家族や大事な人がいる。
時間が経てば思い出になる。
それでいいんじゃないか。
自殺したいわけじゃない。
生きててほしいと言ってくれる人がいるのも分かってる。
頭では分かっているんだけど。
自分が死んだ方が楽になれるんじゃないかと思ってしまう。
今はなんだか疲れてしまった。
9ヶ月間ずっとギリギリのところで
診察に行けば入院だ検査だなんだと脅されて。
根本的な治療もない。
最近は採血結果見てもただの数字やんかと思う。
他人事のようだ。
ヒュミラも体が受け付けなくなったのか
蕁麻疹らしきものが出ている。
エレン飲むのも疲れた。
エレン飲んで顔に蕁麻疹出る時もよくある。
それでも医者は飲めと言う。
食べたくても食べられないものばかり。
なんの楽しみもない。
ライブも今年はいくつ見送ったことか。
チケット買っても行けなかったものもある。
今週末もあるけど行けそうにない。
今日は目覚めた時から目眩がしてる。
一日中ずっと。
ぐるぐるふわふわ。
チケットどうしよう。
記念ライブだから出来るだけ行きたいんだけど。
売るにしてもギリギリだしな。
こんな病んでるけど
自ら命を絶つ度胸もないビビリだから
こうやって悶々とするしかないんだけど。
いつかこの状況を脱せる時がくると思って
日々過ごすしかないんだけど。
なんだか孤独を感じてしまって
私は誰の優先順位の一番にはなれないんだとか思ってしまって。
ずっと引きこもってて
心配して会いにきてくれた人もいたけど
私が行かないと向こうからは来ない。
私はそんだけの存在なんだ。
ただ都合の良いだけなんだ。
なんだよただの寂しがりかよと
また嫌になって。
この状況を作ってるのも結局は自分だと
また嫌になって。
あーこんな事書いてる自分が嫌で。
いやイヤ嫌
あーやだやだ。
今まで自分が我慢すれば早く終わるからと
溜め込んできたものや
見て見ないふりしてきたのがどんどん溢れ出てきているようだ。
矢印を変えないといけないのもわかってる。
けどもうどうすればいいのか分からない。
肝心なところでアホになれない。
世の中手放し手放し言うてるけど
どうやってこのどす黒いのを手放せばいいのか分からない。
受け入れればいいって言うけど
受け入れた「つもり」になってしまってる。
どうすりゃいいの。
もうしばらくは潜ってるかもな。
ユニコでお口直し。