多分、グチ

完全な愚痴です(笑)

他人の愚痴聞きたくないという方はすぐ閉じてください。

昨日の夜、

一番下っ端の先生が来た。

一昨日の高熱はなんだろうかと。

いま摂取しているカロリーでは

また痩せていくのが目に見えていると。

食事量増やせないか、と。

エレンタール優先で3本飲め

飲めないなら食事量減らせ

と言ったのはあなた方でしょう！

だからまだ食べられそうでもエレン飲むために

食事量減らしてんじゃん！

それを今更食べろと！

食べられないから困ってんやん！

それが出来たらやってるわ！

少し運動したら、と言ってくる。

それまた消費するよね？

結果一緒じゃないの？

筋肉つけろ？

そう簡単につけられたら誰も苦労しないよね？

食べるなとか食べろとか

エレンタール3本と普通の食事

健康な人に例えたら

ギャル曽根と同じように食べろと言ってるのと

同じですから！

少食で太れなくて困ってる人は少なからずいるんだぞ。

最近結構周りにいるんだぞ。

ガリッチョ同士が出会うと

「食べられないよね！太れないよね！」

と盛り上がるんだぞ。

知らないだろ。

世の中ダイエットばっかりだけども。

マイノリティだけどゼロでも私一人でもないねん

こっちだって辛いんだ！！！

熱だって、一晩で下がるくらいのものなら

家で一人で対処してる。

外来で、〇日に9度熱が出た。

その後はどうもない。

お腹も痛くない。

て言っても普通にスルーしてきてるやん！

「帰りたさすぎて知恵熱♡」

て言って苦笑させたったわ！！！

それで、とりあえずエコーをしよう、

エコーならしても良い？

と、いつも検査拒否してる私に確認しといて

翌朝はエレンも水も飲まないでてねと言っといて

朝食が来たから、検査は？と聞いたら

確認します！となって、先生が今カルテ見てるから、とかで結局予定入ってなくて

外来が入ってて早い時間には出来ない、

てどういう事？

朝イチに入れてもらうから！

て数時間前に言ったよね？

結果、午前中ずっと飲まず食わず。

おいカロリーどうすんねん

言ってることとやってる事おかしいねん。

退院が延びた報告をしたら

入院保険＝存在給♡

と言われた。

そんな存在給なら私は死にたい。

要らない。

こんな辛い思いして手に入れるのなら

要らないから終わらせて。

この入院で何度か死んだ方がいい（但しポックリに限る）という思いが出てくる。

今まではなかったのに。

ちょっと考えてみたら、

いつどうなっても良いようにと

この2年くらいやってきたから

未練がないのかもしれない。

正直後悔ないし。

特別今やりたいこともない。

「死にたい」

という言葉も避けてきた。

そんなんいかんと。

でも最近よく出てくる。

外には出さないようにしてたけど。

振り返ると笑えるくらいよく出てる(笑)

でもそう思ってしまうくらい検査も入院も薬も辛かった。

検査はこの1年で2回やっている。

さすがにもう無理。

そのストレスでお腹痛くなる。

まだお腹痛いとかなら諦めもつく。

けどこれといった症状はない。

半年もしないうちにまた検査するとか

むしろ前回の検査ちゃんとみてくれたの？

という疑問さえ浮かぶ。

30度の暑い病室。

食べないのも辛い

食べるのも辛い

自由に出来ないのも辛い

ここにいることが辛い

辛い辛い辛い

入院していると言ったのだけど

友達が相談？愚痴？をラインしてくる。

診断書もらったのに会社が休ませてくれないと。

しばらくは何か手はないかとか

話聞いてたんだけど

結局友達が何をしたいのか分からなくて

博識の看護師の友達にも聞いてるみたいで

モヤモヤしてきたから

勇気を出して

私も落ち込んできたからこれ以上話聞けない。

ごめん。でも上手くいく事を祈っている

と伝えた。

話聞いてくれてありがとう、ときたのだけと

数日後またその後の報告がきた(笑)

申し訳ないけど今スルーしてる。

内容を読めない。

その余裕がない。

ないないない

あかんやつだ(笑)

休みの日は母が来てくれる。

病院のランドリーで洗濯する。

待っている時間はゲームしてる。

洗濯が終わると帰る。

洗濯だけなら来なくていいのにと思う。

前回の熱出た時にラインしたら

行っても何もできないけどね。

行こうか？

と返事がきた。

先に何も出来ないと言われて

来てと言う理由がなかった。

言わなきゃ良かった。

そう思うことが数えきれないほどあった。

それで私は言うことを諦めていった。

言わないほうがマシ、と。

黙ってた方がこれ以上イライラしなくてすむ。

あーこうやってアウトプット下手になったんだー

外交上手な母を

いいお母さんね

と言われるとモヤッとする(笑)

そうね、表だけならそうなんでしょうね、て。

裏で散々愚痴や悪口聞かされているからね。

ああ、私がいない時は私のことこう言ってるのか

そう思った。

気付けば一番怖いものは人間だと思うようになってた。

同じような経験してないと

本当の辛さは分からないよなと思う。

それなら私も分からないことだらけだなとも思う。

ずっと病気という狭い世界にいたから。

それこそ死にたいと思うような恋愛もしてないし

今日明日のご飯の心配をしないといけないようなこともなかった。

治療を受けることも出来て

ある程度好き勝手することも出来て

ラッキーな方だろう。

でも今は何もかもが嫌だ。

長い嫌々期だ。

あれか、波か。

これからものすごい幸せが来る前の

ジャンプの前にかがむ

てあれか？

めっちゃ引き潮中なのか？

このネガティヴはいつまでだ？

毒消しに幼い頃のユニコを。