自信がない
でも好きな私になりたい！！！
と方法マニアになっていたけれど
美女の粒々集めノート会
9/19スタートしました♡
こんにちは♡
月曜日は夜8時から友人と会うために
お出かけ♡
今日は初下ろしのアンティーク着物♡
めちゃくちゃ可愛い〜！
袷だけどかなり薄手なのでもっと前から着ておけばよかった😂
帯で色が合うかなーっていうのが手持ちでこれしかなくて🥹
織の現代的な帯じゃなんか違う気がする…🤔
電車に乗りながら
前は夜のお出かけが
本当に申し訳ないぶってたなぁ…と
思い返していました。
今は、
この日出かけます！
子供たちのこと本当にありがとう🥹
その分夫が出かける時は心置きなく言ってね！
という感じでスサーっとご飯も用意せず🤣
出かけています。
こうなれたのは
子供たちが成長したことももちろんあるけれど
それ以上に夫を信頼できるようになり
私が頭の中であれこれ背負うことをやめたのが大きい。
そしてね、申し訳ない〜！って
罪悪感、感じてるんです🥹🥹
っていうのを撒き散らすのやめました😂
だって罪悪感を感じているから
だから許してください
だから助けてください
ってずるい😂
罪悪感あれば何してもいいの？
許されるの？
っていう😂
迷惑はかけるかもしれない
子供達は寂しがるかもしれない
それを頭の中で
申し訳ないって思っているから許して🙏
っていうのは
ちゃんと引き受けてない。
自分は行きたい！って思っているのだから
リスクは引き受けた上で
自分の願いに正直になる。
そしてちゃんとお願いする。
協力を求める。
罪悪感じゃなくて感謝を伝える。
なんだなぁと思うのです。
リスクを引き受けて
ちゃんと見ると
幻のようなことに恐れているのも見えるし
夫に対しても自分と同じ水準のことをしなければ信頼できない！みたいな
めちゃくちゃ何様な設定とかも見えてくるんです🤣
あと勝手に、相手にそれ嫌だよね？
を押し付けていたり
どうしてもって言われたから…みたいに
他人に責任を乗っけていたり。
例え、相手が嫌な気持ちになったり
もしそれで嫌われるとしても
それはもう自分の領域の話ではない。
私が私の願いを叶えるために
堂々とする。
嫌われたり断られたとしたらそれも受け入れる。
当たり前のような話だけれど
私は本当に他責思考や
嫌われたり悪役にはなりたくない狡さセコさが
渦巻いてて
でもそれを見たくなくて
自分に対しても
人に対しても
だって！でも！仕方ないじゃん。
悪いって思ってるもん。
みたいなのやってたなーって😂
これしなくなったら
なぜか
相手からも責められなくなったのも不思議🥹
この日は大好きな
豚ヒレ、あん肝、白子、雲丹祭りで
日本酒が進みました🍶🤤
幸せ🩷
ノートなんて書けばいいだけでしょ？
ノート書けば人生変わるなんて嘘だ。
そんな風に思っていた私だけれど
違いました。
ノートをなぜ書くのか
ノートに何を書くのか
どう自分を観察するのか
そこの意識がすごく大切です。
こんなに豊かだったんだ。
そんな自分に気付くノートの時間
とってみませんか？
現在ノート会開催中♡
