「死ぬまでにこれだけはやっておきたい！」
「やらずに死んだら後悔しそう！」と思うことは何ですか？
って聞かれたことを想像してみた。(突然なぜ)
あなたはある？
わたしは出てこないーーー！！！
行ってみたい場所とか
食べてみたいものとかなら
あることはあるのだけど、
どうしてもってわけじゃなかったり。
会いたい人には会ってるし
やりたいこともやってきてるし
欲しいものも「絶対欲しい！」と
強く思うものが今はとくにない。
ああ、最近のわたしの
ぼんやり感、というか、勢いのなさ
次に進めない理由のひとつは、これなんじゃないかと思ったのです。
現状に満足しているということだから、
悪いことではない。
時々「このまま時間が止まればいいのにな」
と思うことがあるくらいに、
平和で穏やかな毎日なのです。
そのかわり、刺激や緊張感やトキメキはない！
今いちばん幸せなのは、
猫が添い寝してくれるとき。
窓から紅葉した森の見える部屋で猫と暮らして
好きなクルマで出掛けられて
自分の食べたいものを料理して食べて
どこにも所属せずに
働きたいときにだけ働いて
生活することが出来ている。
これって10年前のわたしからしたら
想像すら出来なかったくらい
夢のような暮らしで。
たくさん勇気を出して、行動して
ひとつひとつ叶えてきたこの数年は、
とても充実していた。
今、不足を感じることがなくて
「望み」がぴたっと止まってしまった状態です。
いや、もっと上を望みたい！と思うよ！
出来れば次から次へと、
さらに快適な、心地よいものを手に入れて
やりたいことを叶え続けて
生きていけたらいいなと思うの。
「生活出来ている」んじゃなくて
「余裕に生活出来ている」ってなりたいし
好きなクルマに乗れてるけど
「次はあれに乗りたいなー」とか
家は気に入ってるけどちょっと古いから
今度は新築に住みたいなーとか
ずっとワクワク望んで叶えていきたいー！！
でも、実はわたし
そもそも"望む"ことが
得意じゃないんだよね。
とくに"高望み"が苦手。
つまり、自分で自分のことを
こんなもんだと決めているってこと。
わたしの友人の、引き寄せ上手なひとは
それはもういつでも、好きなことや
憧れの人ややりたいことがあって
例えば、キッチンの壁をブルーにしたい！
と言ってブルーに変えて満足した瞬間に
「次はどうしよっかな～ピンクもいいなぁ」
とかって、すぐに次を望んでるの。
それがわたしにはびっくりで。
わたしなら、ブルーの壁にしたら当分
それで大満足して、次に望むのはきっと
ブルーが色褪せたり汚れたりしてきたときなんだよね(^_^;)
ハワイに住みたい！！！と言って
本当に叶えた友達もいるけど、
わたしは海外に住みたいどころか
海外に旅行にも行ったことがなくて。
(行きたいという望みがないからなんだけど)
そんなわたしが、なぜここ数年で
今の生活を望んで叶えることが出来たのか。
わたしの場合「これがやりたい！」よりも
「これをやめたい！」のほうが強かった。
「こうしたい！」よりも
「もうこんなの嫌だ！」のほうが強かった。
もう本当に、我慢ばかりして
頑張ることしか知らなくて
嫌なことをやめられずに生きていたから。
ライブ活動とか、やりたいことも
楽しいこともたくさんやってきたんだけど
いつもその裏には我慢があったから。
(仕事を我慢して、プライベートで発散！みたいな)
やりたくないことを、ひとつひとつ
やめていくのは勇気と行動力が必要だったけど
「もう嫌だー！変わりたい！」は
ものすごい原動力だったんだと思う。
今は、変われたことに満足していて
強く望めなくなっているから
そりゃ行動にも繋がらないよね。
ま、動きたくなるまで
ぼんやり満足してるときなのでしょう。
わたしみたいな人、きっと多いと思うんです。
望むのがヘタなひとね。
あんなふうになれたらいいなと思っても
「わたしなんかがなれっこない」という前提が隠れていたり。(わたしもこれある)
本気で望めば叶うはず、なんて言われると
じゃあどうしたらいいのよーって
泣きたくなるような人。
そんな人は、本当に
「やりたくないことをやめる」のほうが
わかりやすいし、出てきやすい。
やりたくないことを書き出してみて。
そしてひとつひとつやめていく。
勇気と行動力は必要だけどね。
魔法みたいに変わる方法なんてありません。
「簡単です！」って書いてあるもので、
本当に簡単なものってほとんどなくない？
あのキラキラなひとは、
裏でけっこう地味なことしてるよ。
騙されちゃいかん。
明日死んでも後悔しない人生という意味では
今日のわたしは出来ているけど、
愛するラーちゃんを残すことだけは
後悔してしまうと思うので
まだ人生を楽しんでいきたいわ。
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