わたしは基本的に、
曲がったことがだいきらい。
美しくないこともきらい。
無神経なこともきらい。
理不尽もきらい。
もともと、
好き嫌いがはっきりしているほうだし
自分の意見もはっきりしてるほうだと思う。
だから以前は「許せないひと」がいっぱいいました。
なんだかいつもどこか怒ってたなぁ。
そして自分を「正しい」と思ってた。
清廉潔白でも真面目一徹でもなかったけど(笑)
譲れないことがたくさんあった。
そしてそれはいけないことじゃないけれど
今はそれがずいぶん減って、
生きるのがすごく楽になりました。
今も、きらいなものはきらい。
いやなものはいや。
自分の気持ちは大事にしてる。
でも、自分の気持ちは譲れなくても
相手の気持ちは相手のもの
と思えるようになったことが大きいです。
わたしもマル
あなたもマル
いや‥‥アイツにマルはつけたくないわーという場合は
バツではなくて、サンカクくらい。
もちろん、思えないときもあるけどね。
カウンセリングしていると、
「正しさ」って本当に
100人いたら100通りあるんじゃないかと思う。
だってその人の背景には、
そう感じる理由がそれぞれあるから。
わたしには空は青く見えるけど、
空が赤いという人がいても
それが「間違い」だってどうして言い切れる？
そうなんだー！！
あなたには空は赤く見えてるんだね！！
「間違い」ではなくて「違い」
それが、相手を認めるということだし
本当の意味で自分を認めるということなんだよね。
違いがあるから、人は面白い。
「正しさ」を自分に持てば持つほど、
「正しくないこと・人」を作ってしまう。
正しくないことに、憤る。
憤ってる自分て、幸せ？
ああでも以前のわたしは
憤ってる自分に酔ってたりもしたな～！
「正しさ」で相手を
完膚なきまでに打ちのめすことが
ヒーローだと信じてたから。
「正しさ」は甘美だった。
でも、今思うと
"怒り"は、本当はもともとわたしの奥にあって
それを"目の前の間違った出来事"にのせて
発散していたのだとわかる。
「正しさ」ならそれが気持ちよく出来るから。
わたし、本当は
「わかってほしかった」んだよね。
・・・誰に？
本当は誰にわかってほしいの？
本当は誰に認めてほしいの？
「正しさ」で傷つけた人、たくさんいた。
「正しいわたし」は、窮屈だったね。
でも、そんな頃の自分も今はいとおしい。
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