わたしがうつになった時に配属されていた部署は「料金課」だった。
文字通り「料金」を請求徴収する部署だ。
当時は水道局にいたので「水道料金」の取り扱いだ。
そこでわたしは「口座振替」担当になった。
初めてその仕事について右も左もわからず、辛うじて前の仕事で「専門用語の一部」だけわかるけど、本当に仕事の手順が何１つわからない。
上司の計らいで前の担当者が2日だけ引き継ぎに来てくれたけれど、とても2日だけでわかるような内容ではなくて
かといって何度も聞くのは申し訳なくてできるだけ自分で調べたり、上司や先輩に聞きながら手探りで仕事を始めた。
その仕事について1ヶ月ほど経った時。
初めて電話口で怒鳴られるという経験をした。
原因は自分。
その電話をかけてきた人の口座登録が漏れていたんだ。
平謝りに謝ったけれどその人の怒りは解けることなく、1時間ほど怒鳴られ続けて電話は一方的に切れた。
その時わかった。
この部署では仕事のミスをしても誰も助けてくれないことに。
その後も、1.2ヶ月に一度、わたしはミスをした。
ミスをするたびに怒鳴られ、時には電話で怒鳴り散らした後に直接窓口に来てわたしを呼び出し延々2時間怒鳴り続ける人もいた。
お金を扱う部署だから仕方がない。
ミスしたから仕方ない。
誰も助けてくれないから仕方ない。
わたしが悪いんだから仕方ない。
それでも割り振られた担当の仕事だから、できるだけミスがないように常に気を張り詰めて、電話のメモはどんな些細なものでも全部保管して……ってやってた。
でね、気がついたら出勤できなくなってた。
朝起きると頭が重い。
ご飯食べて、子どもの保育園の支度させて、家を出ようとすると足が動かない。
頑張って外に出て車に乗ると手や足が震えだす。
運転している最中にわけもなく涙が出てくる。
職場に着くと気持ち悪くなってくる。
気がついた時には要休職の重度の抑うつ状態になってた。
この時のわたしは職場も、家も、周りは敵だらけだった。
わたしの味方はいないって思ってた。
わたしなんて役に立たないから早く死ねばいいし、消えていなくなればいいって思ってた。
仕事はミスだらけ、
誰にも庇ってもらえないくらい人望もない。
家の中はぐちゃぐちゃだし
生きていてもしょうがないって。
完全にわたしの心はストレスで歪んでいた。
慣れない仕事
担当の仕事の責任が全てわたし
職場内の情報の非共有
同僚とほとんどコミュニケーションが取れない日々
周りの人が何をしてるのかわからない職場
頭のおかしな一部の人からの変な電話や窓口対応
当時のわたしはまだ若かったし、要保育の小さな子を抱えていて早退遅刻休みもしょっちゅうで。
産休から復職して上司に「迷惑おかけしますが……」って挨拶したら「迷惑かけるって困るね」的なことを言われて面食らったところからもう「うつ」の道まっしぐらだったんじゃないかと思う。
結局この時の抑うつは薬物療法と、自然療法のカウンセリングを併用して自分の物の捉え方、考え方、ストレスの受け流し方を自力で改善することでどうにかこうにか復職できるまでに回復したけれど
完全に「寛解」という状態になるまでには実に4年かかった。
周りとコミュニケーションがうまく取れず、ストレスをため続け、「認知」が歪んだ状態は人の心を壊してしまう。
わたしはこれを痛感した。
この時に使っていたフラワーエッセンスは確実にわたしがストレスで歪ませてしまった考え方や捉え方もを改善する助けになったと感じてる。
職場で受けていたストレスだけでなく、その前からそれこそ幼い時から積み重ねてきた誤った認識、受けてきたストレス、うまく消化できずに溜め込んでいた負の感情。
この時の「うつ」は20数年間のわたしの生き方を見直すきっかけになって、これで一番学んだのは
「過剰な責任感は自分を壊す」
っていうこと。
よくよく考えてみたら、周りは助けてくれなかったけれど、ミスしたわたしを責めることもなかった。
良くも悪くも他人に無関心だったんだ。
この時の職場のエピソードは枚挙にいとまがないけれど、「他人との付き合い方」について学びの多いところだった、と完全に離れて関係がなくなった今なら言えるかな。
「このくらい」のストレスのうちに、さくっと流して心が不完全な状態を改善した方が絶対にいい。
「このくらい」って本当に１つ１つは大したことないもの。
でも積もり積もれば大きな破壊力を持つから。
わたしは、あのときのわたしみたいになる人が1人でも減ればいいって思ってる。
そのためにわたしを助けてくれたフラワーエッセンスというツールで必要な人に必要なものを届けたいって思っているんだ。
1人で抱えなくていい。
秘密厳守で、あなたの抱えている悩みの荷物を軽くするお手伝いするから。
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